乌托邦学校的历史课上，老师问：“古代‘争吵’是什么意思？”学生摇头。老师播放了一段议会辩论录像，学生看完后恍然大悟：“原来这就是传说中的‘行为艺术’！”
讽刺
乌托邦的餐厅里，顾客对服务员说：“这道‘永恒满足套餐’吃了三百年，能不能换口味？”服务员微笑：“当然可以！本店新增‘怀旧限量版’——模拟21世纪的外卖延迟服务，附赠催单焦虑体验。”顾客激动流泪：“终于有点活着的感觉了！”
荒诞
程序员A说：“我写的代码终于起飞了！” 程序员B问：“是性能优化成功了吗？” A答：“不，是老板看到后说‘这坨屎一样的代码必须重写’，我的加班生涯正式起飞。”
自嘲
同事看到我凌晨三点的工作消息，留言：“你这班上的，是准备直接起飞成仙了吧？” 我回复：“不，是坠机前的最后爬升，解压方式就是对着代码喊‘这波在天堂’。”
调侃
健身房里，新手看着杠铃说：“今天深蹲必须起飞！” 教练路过冷笑：“是尊严起飞吧？上次谁被空杠压得喊妈妈？” 全场哄笑。
调侃
考研党在群里哀嚎：“复习进度起飞了——指反向起飞，离地面越来越远。” 朋友回复：“没事，我们这叫‘学术坠机小组’，坠出仪式感。”
自嘲
设计师交稿时客户说：“这个创意很棒，马上起飞！” 第二天却收到修改意见：“翅膀拆了，引擎换成驴车，咱们稳妥落地。” 设计师对同事苦笑：“看，这就是我的‘涡轮增鸭’式起飞。”
调侃
裁判对球员说：“你犯规了！”球员问：“为什么？”裁判回答：“因为你用手碰球了。”球员说：“可我是守门员啊！”裁判说：“哦，那不算，但你刚才说话时手舞足蹈，算你技术犯规！”
体育
篮球比赛中，裁判吹哨：“走步违例！”球员抗议：“我没有走步！”裁判说：“你走了三步。”球员说：“我那是欧洲步！”裁判回答：“这里是亚洲赛场，欧洲步算四步！”
篮球
足球裁判对教练说：“你的球员骂人，我要给他黄牌。”教练问：“他骂了什么？”裁判说：“他骂‘这裁判眼神太差了’。”教练说：“可他说的是实话啊！”裁判掏出红牌：“你也是同谋！”
足球
裁判在拳击赛中对选手说：“你刚才用头撞人，犯规！”选手说：“我不是故意的，是惯性！”裁判说：“物理老师没教过你吗？惯性也得罚分！”
拳击
网球比赛中，裁判喊：“出界！”球员反驳：“球压线了！”裁判说：“我的眼睛就是尺，我说出界就出界。”球员说：“可鹰眼显示压线啊！”裁判说：“鹰眼今天请假了，我说了算！”
网球
社会学家在街头采访，问路人：“你对当前社会有什么看法？”路人回答：“我没什么看法，我的看法不重要。”社会学家追问：“为什么？”路人说：“因为我的看法上不了热搜，也改变不了什么。”
社会
一个程序员对社会学家说：“我写代码能解决bug，你们研究社会能解决什么问题？”社会学家回答：“我们负责定义什么是bug。”
讽刺
记者问专家：“如何解决年轻人躺平的问题？”专家说：“建议出台规定，禁止使用‘躺平’这个词，这样问题就消失了。”
荒诞
社会学课堂上，老师问：“什么是社会结构？”学生答：“就是你在群里说了句话，没人理你，但领导发个表情，全员排队点赞。”
现实
两人聊天，甲说：“现在流行说‘内卷’。”乙问：“什么意思？”甲答：“就是大家明明都累了，但谁也不敢先停下来。”乙说：“那我们这对话算内卷吗？”甲说：“算，因为我们在讨论内卷本身。”
幽默
探店博主去一家面馆，吃了一口就对着镜头说：“这面太一般了。”老板在旁边幽幽地说：“你吃的是我放在桌上的样品，是塑料的。”
探店
美食博主进了一家餐厅，对服务员说：“把你们最贵的菜都上一份。”吃完结账时他愣住了：“怎么这么贵？”服务员微笑：“您刚才不是说‘钱不是问题’吗？”博主：“我那是台词！”
探店
探店主播点了一份招牌牛肉面，吃了一口对着镜头皱眉：“这牛肉也太少了吧？”厨师突然从后厨探出头：“你先把镜头盖打开再说话！”
探店
博主去探店，尝了一口菜后夸张地说：“天啊！这味道让我想起了童年的回忆！”老板好奇地问：“您童年是住这附近吗？”博主：“不，我童年吃的是方便面。”
探店
美食博主对服务员说：“这道菜不太新鲜。”经理过来解释：“这是今天早上刚到的。”博主指着盘子：“那为什么这只虾在对我眨眼睛？”
探店
一位象征主义诗人对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了一朵玫瑰。”朋友问：“那感觉如何？”诗人回答：“有点‘刺’激，但总体是‘花’好月圆。”
双关
画廊里，两人站在一幅画前。甲问：“这幅画象征什么？”乙答：“画家说它象征生命的虚无。”甲笑道：“难怪标价后面那么多‘0’，果然‘空’洞无物。”
双关
象征主义作家写完新书，对编辑说：“我的主角总在迷雾中徘徊。”编辑点头：“明白，这样读者就‘雾’里看花了。”
双关
诗人朗诵道：“灯塔是黑暗中的象征。”听众窃语：“所以他演讲时才一直‘照’本宣科？”
双关
艺术课上，老师指着一幅画说：“这只乌鸦象征死亡。”学生嘀咕：“那它旁边画的那串葡萄，是不是‘死’缠烂打？”
双关
同事问我：“周末干嘛了？”我说：“给老板的宠物猫打榜，冲到了萌宠区第三。”他沉默了一会说：“那你的KPI完成了吗？”我回答：“完成了，老板说下个月给我猫粮当奖金。”
社畜
看到群里通知：“今晚十点，集体为部门项目打榜，计入月度考评。”我默默回复：“收到，这就把‘睡前冥想’改成‘睡前打榜’。”
自嘲
朋友问我：“你怎么黑眼圈这么重？”我说：“连夜给公司公众号打榜，手指都抽筋了。”他感叹：“你这算工伤吧？”我苦笑：“算，工伤名叫‘福报’。”
社畜
我妈打电话问：“最近忙啥呢？”我说：“在给老板儿子的绘画比赛打榜。”我妈愣了下说：“你小时候画画比赛，我都没这么努力过。”
自嘲
同事抱怨：“天天加班，哪有时间追星？”我指着电脑说：“我在给公司的宣传视频打榜，老板就是我的‘星’，还得自己刷评论：‘哥哥好棒！’。”
社畜
香蕉对苹果说：“我最近呼吸有点急促。”苹果回答：“你是不是‘蕉’虑过度了？”
水果幽默
桃子问西瓜：“你怎么呼吸这么大声？”西瓜说：“因为我‘瓜’目相看，太激动了！”
水果对话
草莓对蓝莓说：“我呼吸时总觉得胸闷。”蓝莓回答：“因为你心里‘莓’我。”
双关调侃
橙子问柠檬：“你为什么呼吸带着酸味？”柠檬说：“因为我一‘呼’一‘吸’都在‘柠’檬精附体！”
谐音搞笑
葡萄对樱桃说：“我呼吸时总感觉一串一串的。”樱桃回答：“因为你‘葡’通话说得不好，憋的！”
水果玩笑
萨特走进一家咖啡馆，服务员问：“您需要什么？”萨特回答：“我需要一杯咖啡，但前提是它拥有绝对的自由意志。”服务员说：“那您得等一会儿，我们的咖啡豆还在‘存在先于本质’地纠结要不要被研磨。”
哲学幽默
一个存在主义者对朋友说：“我害怕死亡。”朋友问：“为什么？”他说：“因为那会终结我所有的可能性……除非，死后还有‘来世’，但那样我就得面对‘永恒轮回’的咖啡馆账单了。”
生死双关
在哲学课上，学生问：“如何应对存在的焦虑？”教授答：“试着去‘存在’得更积极些。”学生困惑：“具体怎么做？”教授说：“比如，当你说‘我思故我在’时，别只‘思’，记得去‘在’——我的意思是，现在‘在’这里把作业交了。”
课堂趣话
两个存在主义者争论自由，甲说：“人是被判定为自由的。”乙反驳：“不，人是被‘判定’为总要选午餐吃什么，这才是真正的焦虑来源。”这时服务员插话：“所以两位‘存在’决定点菜了吗？本店特色是‘虚无’炖肉——其实里面什么也没有。”
自由焦虑
一个演员排练存在主义戏剧时总忘词，导演怒吼：“你的角色必须活出本真！”演员委屈道：“可剧本上写‘角色陷入沉默’，这正是我本真的表现——我在‘存在’地遗忘。”
戏剧双关
论坛上有人问：“为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？” 楼下回复：“因为 Oct 31 == Dec 25。”
冷笑话
论坛帖子：“钥匙掉了怎么办？” 最佳答案：“捡起来啊，难道论坛能帮你捡？”
脑筋急转弯
论坛用户发帖：“谁能用‘果然’造句？” 有人回：“先吃水果，然后喝水。”
冷笑话
论坛提问：“什么东西越洗越脏？” 热门回复：“水，因为越洗论坛里的水帖越多。”
脑筋急转弯
论坛里有人问：“为什么论坛版主都是夜猫子？” 楼下答：“因为他们专删‘白日梦’帖。”
冷笑话
小明问爸爸：“为什么侦探总是带着放大镜？”爸爸回答：“因为他们要‘放大’线索啊！”小明想了想说：“那他们为什么不带缩小镜，把谜题变小呢？”
解谜
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？”嫌疑人说：“我在解一个复杂的数独。”警察冷笑：“是吗？那个数独的答案是什么？”嫌疑人立刻回答：“每一行、每一列、每一个九宫格都包含1-9，且不重复。”警察：“……带走，他太认真了。”
解谜
一个谜语爱好者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，但要用谜语的方式。”酒保默默递上一杯水。爱好者问：“这是什么意思？”酒保说：“‘水’的谜语——打一物，无色无味，你刚才要的就是它。”爱好者愣住：“……好吧，我输了。”
解谜