小明问老师："为什么背锅的总是我？" 老师回答："因为你个子高，锅掉下来第一个砸到你。"
背锅
同事说："这次项目失败，总得有人背锅。" 我赶紧说："别看我，我最近在减肥，背不动。"
背锅
老婆说："碗碎了，谁背锅？" 老公说："当然是地心引力背锅。"
背锅
领导问："这次失误谁负责？" 大家齐声说："临时工背锅！"
背锅
朋友说："为什么你总爱背锅？" 我说："因为我是锅的搬运工。"
背锅
一个人去餐厅吃饭，服务员问："几位？" 他回答："一位。" 服务员又问："要等朋友吗？" 他说："不用，我就是一个人。" 服务员说："那您真孤独。" 他回答："不，我只是在享受自己的公司。"
孤独
有个人养了一只鹦鹉，鹦鹉整天说："你好孤独。" 主人终于忍不住问："你为什么总这么说？" 鹦鹉回答："因为没人跟我说话。"
孤独
一个人去看电影，售票员问："一个人吗？" 他说："是的。" 售票员说："那您坐最后一排吧，那里没人。" 他回答："不用，我就是想离人群近一点。"
孤独
有个人在公园里自言自语，路人问："你在跟谁说话？" 他说："我自己。" 路人说："那不是很孤独吗？" 他回答："不，至少我还有听众。"
孤独
一个人去酒吧，酒保问："一个人喝闷酒？" 他说："不是，我在庆祝孤独。" 酒保说："那要不要来杯‘独饮’？" 他回答："不用，我已经习惯了。"
孤独
广告咖去相亲，开口就说："我这人优点特别多，就像我们的产品，买一送十！"女方回："那缺点呢？"他脱口而出："缺点就是……限时促销，过时不候！"
幽默
广告咖感冒了，朋友问："吃药没？"他答："吃了！某某牌感冒药，30分钟起效，无效退款！"朋友无语："我问的是症状……"
搞笑
广告咖的儿子写作文："我的爸爸每天都说‘投资自己最重要’，可他连我的学费都要分期付款！"
讽刺
广告咖临终前，家人围着他哭，他突然坐起来："别急！最后插播一条广告……"说完才倒下。
恶搞
广告咖逛街看到乞丐，掏出钱包说："您这形象太惨了！试试我们的美容仪，三分钟逆龄！"乞丐："……我要钱。"
滑稽
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器调成静音。"
调试
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那这个钱很好赚，怎么给钱你不管。"
需求
面试官："你简历上写精通Java，请用Java写个Hello World。" 程序员："System.out.println('Hello World');" 面试官："是双引号。"
面试
老婆："下班买五个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。" 程序员带回来一个包子。老婆："为什么？" 程序员："看到卖西瓜的了。"
逻辑
程序员："老板，我的电脑坏了。" 老板："你重启试试。" 程序员："我就是重启后才来公司的。"
日常
“听说你结婚彩礼要了20万？”“是啊，不过后来发现是20万越南盾。”
金额
“为什么现在彩礼这么高？”“因为丈母娘说，这是对她多年养育成果的‘版权费’。”
版权
“你家彩礼准备得怎么样了？”“别提了，我女朋友说彩礼不够，连‘分期付款’都不让。”
分期
“你们那儿彩礼多少钱？”“具体看行情，最近猪肉涨价，彩礼也跟着涨了。”
行情
“为什么结婚要彩礼？”“这是为了证明男方有‘经济实力’，虽然婚后可能就没了。”
实力
科学家发明了时光机，邀请一位老人体验。老人问："能去未来吗？" 科学家："抱歉，只支持倒退。" 老人："那算了，我刚从那儿回来。"
科幻
机器人参加脱口秀，主持人问："你有幽默感吗？" 它回答："01001000 01000001 01001000 01000001。" 全场静默。
科技
外星人参观地球博物馆，指着恐龙化石说："你们的AI长得真复古。" 导游沉默。
外星
量子计算机抱怨："我情绪不稳定。" 程序员安慰："别纠结，你只是叠加态。"
量子
平行宇宙的我发来消息："这个笑话更好笑。" 我回复："已阅，勿扰。"
宇宙
士兵问长官："敌人越来越近了，我们该怎么办？"长官回答："别担心，我已经让炊事班把饭做难吃点，他们吃完就会撤退。"
军事
新兵抱怨："为什么我们要在雪地里训练？"教官说："因为敌人不会挑天气打仗。"新兵反问："那敌人挑周末吗？"
训练
将军视察部队时问："你们有什么要求？"士兵们齐声说："我们想要防弹背心！"将军点头："好，我会考虑的。"第二天送来了一箱背心，标签写着"防淡"。
装备
战场上通讯兵大喊："报告！敌人的导弹打过来了！"指挥官淡定地问："多远？"通讯兵回答："大概...就在我们头顶上。"
战场
老兵对新兵说："记住，战场上子弹是长眼睛的。"新兵问："真的吗？"老兵回答："当然，它们专门找没长眼睛的人。"
经验
买房时中介说："这户型虽然像迷宫，但小偷进来绝对绕晕！"
户型
设计师介绍："这个三角形厨房是为了让您体验航海生活。"
奇葩
业主抱怨："卧室为啥在厕所中间？"开发商答："这叫核心功能区。"
搞笑
看房人问："怎么从客厅到阳台要爬梯子？"销售说："这是loft风PLUS版。"
户型
朋友吐槽："我家马桶正对灶台。"我安慰："至少做饭时能思考人生。"
生活
顾客问老板："你这秒杀活动是真的吗？" 老板回答："当然是真的，不过你得先秒了我。"
购物
小明参加秒杀活动，结果手速太快，把自己手机屏幕戳碎了。
手速
"秒杀开始！" "结束。" "这么快？" "对啊，秒杀嘛。"
速度
老婆："老公，帮我秒杀个包！" 老公："好！" 然后老公把包打死了。
误会
程序员参加秒杀活动，疯狂刷新页面，最后成功抢到了404。
网络
富豪对儿子说："你要学会节俭，我当年可没你这么奢侈！"儿子反问："那你当年是怎么追到妈妈的？"富豪沉默片刻："靠吹牛。"
家庭
豪门宴会上，服务员问："先生需要什么酒？"客人答："最贵的。"服务员笑道："那您得自己带了。"
社交
儿子问爸爸："为什么我们家这么有钱？"爸爸说："因为我努力赚钱。"儿子又问："那你为什么还要我努力？"爸爸答："为了让你知道钱不是大风刮来的。"
教育
豪门太太对佣人说："把花园里的花都换成新的。"佣人问："旧的怎么办？"太太说："扔了，反正不值钱。"佣人嘀咕："那您上次还说那是名贵品种。"
生活
富豪对朋友炫耀："我家的狗都会用马桶。"朋友问："那它冲水吗？"富豪愣了一下："这事得问保姆。"
宠物