同事炫耀：“我月薪五万！” 另一人淡定道：“我工资卡密码也是六位数。”
幽默
hr问：“你上份工作月薪多少？” 求职者答：“三百万。” hr震惊：“什么职位？” 求职者：“做梦部部长。”
荒诞
媒人问小伙：“彩礼要准备多少？”小伙答：“根据最新算法，彩礼=体重(kg)×(年龄+教育年限)÷颜值系数。”媒人惊呼：“这算下来得50万！”小伙点头：“没错，但她体重200公斤。”
逻辑错位
熊猫对镜子说："我这辈子最大的遗憾是什么？"镜子答："拍不了彩色照片。"熊猫怒吼："错！是你们总拿我当表情包还配字‘熬夜的我’！"
动物
蘑菇走到警察局："我报案，最近总被做成表情包。"警察问："有什么特征？"蘑菇哭诉："每张图都配字‘你是不是有毒’！"
植物
WiFi突然倒地："我最大的弱点…"手机惊呼："是怕人刷表情包？"WiFi喘息："不…是你们发‘加载中’动图时疯狂转圈！"
科技
西瓜被切成块后大哭："为什么把我做成‘吃瓜群众’表情包？"水果刀冷笑："因为你瓤红籽黑戏还多！"
食物
雷神托举手机怒吼："为何凡人用我表情包都配‘摸鱼’？"奥丁淡然道："因你举锤像举着手机找信号。"
神话
家族群转发：“微波炉加热口罩能消毒！” 我：“试了，现在口罩和微波炉都成文物了。” 二叔：“傻孩子，那是让你用锡纸包着加热！” 我：“哦，所以爆炸是附赠的烟火表演？”
调侃
三姨发：“吃大蒜能杀新冠！” 我：“连吃三天，病毒没死，同事全离职了。” 表姐：“专家说必须就着白酒吃！” 我：“好的，下次我直接泡福尔马林，连遗体都消毒了。”
自嘲
家族群公告：“手机充电时辐射暴涨10倍！” 我：“昨晚充了一夜，今早发现自己变异成奥特曼了。” 舅妈：“严肃点！要穿防辐射围裙！” 我：“建议改穿铅棺，一步到位直接升天。”
解构
二舅转发：“WIFI信号会导致不孕！” 我：“难怪我家路由器整天断网，原来是在帮我计划生育。” 表哥：“要包三层锡纸屏蔽！” 我：“已裹成木乃伊，信号没了，呼吸也没了。”
调侃
家族群紧急通知：“超市冷链食品全带病毒！” 我：“刚生吃了三文鱼，现在边发烧边写遗嘱。” 小姨：“要用白酒冲洗！” 我：“建议直接注射酒精，死后还能当标本用。”
自嘲
客人看到空盘子问："说好的龙虾呢？" 主人掏出手机："扫码看吃播回放，这顿主打沉浸式体验。"
数字黑色
交警拦下闯红灯的大爷：“您没看到红灯吗？” 大爷：“看到了啊。” 交警：“那怎么还闯？” 大爷：“可我没看到您啊。”
交通
驾校教练怒骂学员：“红灯你不走绿灯你不走！怎么，没你喜欢的颜色？” 学员委屈：“教练，现在是黄灯啊…”
驾校
孩子问爸爸：“红灯停绿灯行，那黄灯呢？” 爸爸低头玩手机：“黄灯是上帝给你的思考人生时间。”
家庭
路人吐槽：“这路口红灯足足99秒，绿灯才15秒！” 朋友点头：“设计师可能失恋了，觉得人生就该漫长等待。”
吐槽
司机对副驾说：“我敢闯这个红灯你信不信？” 副驾冷笑：“信，但你敢闯完不跪搓衣板吗？”
夫妻
老婆煮泡面时问我："要加蛋吗？" 我感动地说："加！" 结果她递给我一个生鸡蛋："自己打，我去追剧了。"
夫妻
医生对胃痛病人说："你吃泡面太多了。" 病人震惊："不可能！我每次都是严格按照包装上写的3分钟泡的！"
医疗
泡面摊老板问顾客："要什么口味？" 顾客答："眼泪味的有吗？" 老板愣住："为什么？" 顾客哭道："因为...这是我老婆唯一不会煮糊的食物！"
饮食
儿子骄傲地宣布："我会煮泡面了！" 妈妈刚要表扬，只见他撕开包装袋直接干嚼，含糊地说："步骤省略版！"
家庭
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者低头："太诚实。" 面试官示意继续，他小声说："其实我连煮泡面都会烧糊厨房..."
职场
剪纸课上老师问学生：“为什么你的凤凰剪得像鸡？”学生委屈道：“因为它对我说‘咕咕咕，我是凤凰’。”
手工
孙子举着剪纸喊：“奶奶！我剪了个超级英雄！”奶奶扶眼镜端详半天：“这蜘蛛侠怎么少两条腿？”孙子理直气壮：“被剪纸刀‘咔嚓’掉了呀！”
童趣
剪纸摊主吆喝：“走过路过别错过！能剪出对象！”小伙激动付款，拿到手一看——剪纸鸳鸯，还缺个脑袋。摊主淡定：“对象嘛，总得留点想象空间。”
婚恋
老板要求用红纸剪“财源滚滚”，员工交作业时却是一地碎纸屑。老板怒斥，员工指指碎纸：“您要的‘碎碎’平安，财源得自己滚。”
职场
剪纸大师讲座时突然停电，黑暗中传来惊呼：“谁把我刚剪的龙拿走了？”半晌，角落里弱弱回应：“没拿…它刚才自己飘走了，还说了句‘本王会飞’。”
奇幻
驾校教练对学员说：“你看到那个人了吗？”学员说：“看到了。”教练说：“撞死他！”学员惊讶：“啊？为什么？”教练怒吼：“那你还不赶紧踩刹车！”
驾驶
交警拦下司机：“你开车为什么左右摇摆？”司机委屈：“我刚刚在喝咖啡。”交警：“咖啡还能喝出酒驾的感觉？”
查车
乘客问网约车司机：“您开车技术真好，以前是赛车手吗？”司机淡定回答：“不，我是程序员，刚才只是在调试代码。”
职业
新手司机倒车时不停喊：“倒车请注意！倒车请注意！”路人吐槽：“你这车自带语音播报？”司机探出头：“不，是我自费的！”
新手
司机对交警解释：“我真的没喝酒，只是吃了啤酒鸭。”交警拿出测试仪：“那你对着它吹个鸭子看看。”
酒驾
儿子举着手机跑过来："爸爸！我发的视频有100个赞了！" 爸爸推了推眼镜："其中99个是我用九个微信号点的，还有一个是你妈点的。"
家庭
盲人按摩师对顾客说："您背上这个疙瘩是长期低头导致的。"顾客惊愕："可我是先天性驼背啊！"
触觉归因
AI机器人边摸火焰边记录："触觉传感器显示温度-10℃，判定为优质制冷源。"人类工程师沉默地拔掉了电源。
规则漏洞
医生让患者摸冰块并问："有什么感觉？"患者答："您白大褂的涤纶含量约65%。"原来患者是纺织品质检员。
反常识
魔术师宣称："我能通过触摸猜出物品材质！"观众递来东西，他摸着说："光滑金属..."实际是只抹了发胶的刺猬。
错位
智能冰箱提示："鸡蛋新鲜度检测中...触感模块反馈：第3枚鸡蛋正在以每分钟30次频率震动，建议立即食用。"
漏洞利用
天选打工人熬夜加班时收到老板消息：“在吗？” 他秒回：“在！老板您说！” 老板：“帮我看看门口保安睡没睡。”
职场
天选打工人对同事说：“我怀疑公司WiFi会选择性断网——老板经过时满格，我摸鱼时立刻断连。”
科技
医生对天选打工人说：“你这腰肌劳损要注意休息。” 他掏出手机：“稍等，我先记进加班健康损耗清单。”
健康
同事问天选打工人：“如果工资和头发必须选一个，你选？” 他扶了扶假发：“工资，假发钱公司能报销吗？”
生活
天选打工人梦中大喊：“我马上改完！” 妻子推醒他：“你喊什么？” 他闭眼摸鼠标：“没事，客户托梦说第8版PPT要加个动画。”
搞笑
程序员对同事说："我司的敏捷开发，就是每天灵活地加班到凌晨"。
职场
殡仪馆小王给遗体化妆时手机响了，铃声是《今天是个好日子》。家属瞪着他，他赶紧解释：“误会！这是...这是客户点的送行曲！”
职业尴尬
骨灰盒销售员热情推荐：“这款檀木盒原价八千，清明特惠打八折。”顾客皱眉：“能...能开发票吗？”销售点头：“抬头写‘住址’还是‘安葬地址’？”
业务场景
墓碑刻字师傅核对信息：“确定写‘音容宛在’？上次有人非要刻‘正在投胎中’，我们被投诉封建迷信。”
行业规则
丧葬乐队队长训话：“唢呐手别抢拍！上次你把《哀乐》吹成《猪八戒背媳妇》，家属追着打了三条街！”
专业失误