老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 小明："我吃苹果，果然喝汽水。"
课堂
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："真的吗？" 学生："真的，我家的狗特别爱吃纸。" 老师："那你为什么不交电子版？"
作业
同学A："你昨天为什么没来上课？" 同学B："我病了。" 同学A："什么病？" 同学B："急性不想上学综合征。"
请假
"我老公非要给我买辆保时捷，我说不要，他偏要买，烦死了！" "那你最后要了吗？" "要了，不过我现在天天开五菱宏光，保时捷在车库里吃灰。"
凡尔赛
"最近好烦，家里保姆总把我的爱马仕丝巾当抹布用。" "你没告诉她吗？" "说了，可她非说擦桌子特别顺手。"
凡尔赛
"我家孩子期末考试又考了年级第一，愁死我了。" "这有什么好愁的？" "他非说要低调，让我别去家长会炫耀。"
凡尔赛
"昨天去银行存钱，柜员说我账户余额太多，建议我理财。" "那你怎么说？" "我说不用了，这点钱还不够我零花。"
凡尔赛
"我男朋友送了我一个海岛当生日礼物，真头疼。" "为什么头疼？" "还得自己办产权证，麻烦死了。"
凡尔赛
A："最近在干嘛？" B："摆烂。" A："具体点？" B："具体烂。"
生活
"你为什么这么颓废？" "因为努力了也不一定有结果，但不努力一定很轻松。"
哲理
"今天有什么计划？" "计划就是没有计划，主打一个随缘。"
日常
"你怎么又躺平了？" "因为站着累，坐着酸，躺着刚刚好。"
幽默
"你这样下去不行啊！" "行不行不重要，重要的是我舒服。"
调侃
相亲时女方问："你家里有房吗？" 男方答："有，三室一厅。" 女方又问："全款还是贷款？" 男方："全款，我爸的。"
现实
媒人介绍："这小伙子条件不错，有车有房。" 女方问："什么车？" 媒人："共享单车，但押金是他自己付的。"
幽默
女方查户口："你月薪多少？" 男方："五万。" 女方眼睛一亮："税前税后？" 男方："梦里。"
讽刺
相亲男问："你介意我身高吗？" 女方："不介意，你多高？" 男方："一米六，穿上鞋一米八。" 女方："鞋跟多高？" 男方："二十厘米。"
搞笑
女方："你存款多少？" 男方："六位数。" 女方惊喜："具体多少？" 男方："0.00001亿。"
调侃
小明问医生："我拖延症很严重，怎么办？" 医生说："明天再来吧。"
医疗
老板："你的报告写完了吗？" 员工："快了，我准备下周一开始写。"
职场
学生："老师，我作业明天交行吗？" 老师："可以，反正你昨天也是这么说的。"
校园
A："你新年计划是什么？" B："把去年的计划完成。"
生活
程序员："代码今晚能写完吗？" 自己："先玩会游戏，灵感马上来。"
科技
客服："请问您需要什么帮助？" 客户："我的电脑坏了。" 客服："具体是什么问题？" 客户："屏幕不亮了。" 客服："您检查过电源吗？" 客户："家里停电了。"
电脑
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："说明书上写着‘防水’，但我掉水里就坏了！" 客服："先生，我们的产品是防‘水’，不是防‘脑子进水’。"
产品
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 客户："我买的手机充不进去电。" 客服："您试过换充电器吗？" 客户："试过了，还是不行。" 客服："那可能是插座问题。" 客户："插座没问题，我插电饭煲都能用。" 客服："……您用的是电饭煲的充电线？"
手机
客户："你们的客服电话怎么老是打不通？" 客服："因为大家都在打啊。"
电话
客服："您的订单已经发货了。" 客户："可我还没收到。" 客服："物流显示正在派送。" 客户："派送员在我家门口转了三圈就走了！" 客服："可能是您家的狗太凶了。"
物流
"为什么追剧的人总是熬夜？" "因为下一集总是自动播放！"
熬夜
"老公，我追剧追到凌晨三点。" "那你看到大结局了吗？" "没有，我看到开头了。"
时间
"你为什么总是看同一部剧？" "因为每次看都能发现新的穿帮镜头！"
重复
"我追剧的时候最讨厌什么？" "网速慢？" "不，是有人问我剧情！"
打扰
"你知道追剧和减肥的共同点吗？" "都是明天开始！"
拖延
小明打王者荣耀，队友问他："你为什么一直送人头？" 小明回答："我在练习走位，只是还没学会怎么回来。"
游戏
女朋友问："你爱我吗？" 男生头也不抬："爱。" 女朋友生气："你连看都不看我一眼！" 男生无奈："我在打王者，别送人头了行吗？"
恋爱
老师问："为什么你最近成绩下降？" 学生答："因为我最近在打王者荣耀。" 老师又问："那你为什么不去学习？" 学生说："因为我在打王者荣耀。"
学习
队友："你为什么挂机？" 玩家："我妈叫我吃饭。" 队友："那你为什么不吃完再玩？" 玩家："因为我想边吃边玩。"
生活
朋友问："你怎么这么晚才来？" 我说："路上遇到个打王者荣耀的，我看了半小时。" 朋友："你为什么不提醒他？" 我说："他玩的是我的号。"
搞笑
一位司机在停车场转了好几圈都没找到车位，终于看到一个空位，赶紧开过去。结果发现是一辆摩托车停在那里，他气得大喊："这车位是给汽车停的，不是给你这辆小摩托的！"摩托车主淡定地回答："那你倒是把我的摩托车开走啊！"
停车
交警拦住一辆违章停车的司机："你知道这里不能停车吗？"司机一脸无辜："我看到前面那辆车停了，以为可以停。"交警冷笑："那你看到前面那辆车被拖走了吗？"
违章
一位女士在商场停车场找不到车，急得团团转。保安过来帮忙："您记得车停在哪了吗？"女士说："我记得停在一棵树旁边。"保安无奈："女士，这里是地下停车场。"
迷路
老公停车技术太差，老婆忍不住吐槽："你停车的时候能不能别像在玩碰碰车？"老公理直气壮："我这是在练习倒车入库，科目二还没过呢！"
技术
一位车主发现自己的车被贴了罚单，气愤地打电话投诉："我的车明明停在停车位里，凭什么贴罚单？"工作人员淡定回复："先生，您的车是横着停的。"
罚单
面试官问："你为什么跳槽？" 求职者答："因为上家公司厕所没纸，我实在擦不起这个屁股了。"
职场
HR："你上份工作离职原因是什么？" 求职者："老板说公司没我不行，结果真信了。"
离职
同事A："听说你要跳槽？" 同事B："对，老板说我是人才，得去更大的平台浪费。"
吐槽
猎头："新公司工资翻倍！" 求职者："不去。" 猎头："为什么？" 求职者："因为现在老板也这么说。"
薪资
员工："我要辞职。" 老板："为什么？" 员工："因为您总说‘公司是家’，但家里不会天天加班。"
加班
儿子问爸爸："小升初考试难吗？" 爸爸回答："不难，就是把小学六年的知识浓缩成一张卷子而已。"
考试
妈妈："你小升初考得怎么样？" 儿子："还行，就是数学最后一道题没做出来。" 妈妈："那道题是啥？" 儿子："题目是：请写出你的名字。"
粗心