"你这样下去不行啊！" "行不行不重要，重要的是我舒服。"
调侃
医生叮嘱病人："你肝不好，绝对不能喝酒了。" 病人为难地说："可我的酒杯说它离不开我……"
医嘱
老师问小明："你为什么迟到？" 小明说："我梦见自己在踢足球，结果踢到了闹钟。"
校园
学生甲："这次考试我考了95分！" 学生乙："哇，怎么做到的？" 学生甲："我偷偷看了旁边同学的卷子。" 学生乙："那他考了多少？" 学生甲："45分。"
考试
老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 小明："我吃苹果，果然喝汽水。"
课堂
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："真的吗？" 学生："真的，我家的狗特别爱吃纸。" 老师："那你为什么不交电子版？"
作业
同学A："你昨天为什么没来上课？" 同学B："我病了。" 同学A："什么病？" 同学B："急性不想上学综合征。"
请假
"我老公非要给我买辆保时捷，我说不要，他偏要买，烦死了！" "那你最后要了吗？" "要了，不过我现在天天开五菱宏光，保时捷在车库里吃灰。"
凡尔赛
"最近好烦，家里保姆总把我的爱马仕丝巾当抹布用。" "你没告诉她吗？" "说了，可她非说擦桌子特别顺手。"
凡尔赛
"我家孩子期末考试又考了年级第一，愁死我了。" "这有什么好愁的？" "他非说要低调，让我别去家长会炫耀。"
凡尔赛
"昨天去银行存钱，柜员说我账户余额太多，建议我理财。" "那你怎么说？" "我说不用了，这点钱还不够我零花。"
凡尔赛
"我男朋友送了我一个海岛当生日礼物，真头疼。" "为什么头疼？" "还得自己办产权证，麻烦死了。"
凡尔赛
A："最近在干嘛？" B："摆烂。" A："具体点？" B："具体烂。"
生活
"你为什么这么颓废？" "因为努力了也不一定有结果，但不努力一定很轻松。"
哲理
"今天有什么计划？" "计划就是没有计划，主打一个随缘。"
日常
"你怎么又躺平了？" "因为站着累，坐着酸，躺着刚刚好。"
幽默
相亲时女方问："你家里有房吗？" 男方答："有，三室一厅。" 女方又问："全款还是贷款？" 男方："全款，我爸的。"
现实
媒人介绍："这小伙子条件不错，有车有房。" 女方问："什么车？" 媒人："共享单车，但押金是他自己付的。"
幽默
女方查户口："你月薪多少？" 男方："五万。" 女方眼睛一亮："税前税后？" 男方："梦里。"
讽刺
相亲男问："你介意我身高吗？" 女方："不介意，你多高？" 男方："一米六，穿上鞋一米八。" 女方："鞋跟多高？" 男方："二十厘米。"
搞笑
女方："你存款多少？" 男方："六位数。" 女方惊喜："具体多少？" 男方："0.00001亿。"
调侃
小明问医生："我拖延症很严重，怎么办？" 医生说："明天再来吧。"
医疗
老板："你的报告写完了吗？" 员工："快了，我准备下周一开始写。"
职场
学生："老师，我作业明天交行吗？" 老师："可以，反正你昨天也是这么说的。"
校园
A："你新年计划是什么？" B："把去年的计划完成。"
生活
程序员："代码今晚能写完吗？" 自己："先玩会游戏，灵感马上来。"
科技
客服："请问您需要什么帮助？" 客户："我的电脑坏了。" 客服："具体是什么问题？" 客户："屏幕不亮了。" 客服："您检查过电源吗？" 客户："家里停电了。"
电脑
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："说明书上写着‘防水’，但我掉水里就坏了！" 客服："先生，我们的产品是防‘水’，不是防‘脑子进水’。"
产品
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 客户："我买的手机充不进去电。" 客服："您试过换充电器吗？" 客户："试过了，还是不行。" 客服："那可能是插座问题。" 客户："插座没问题，我插电饭煲都能用。" 客服："……您用的是电饭煲的充电线？"
手机
客户："你们的客服电话怎么老是打不通？" 客服："因为大家都在打啊。"
电话
客服："您的订单已经发货了。" 客户："可我还没收到。" 客服："物流显示正在派送。" 客户："派送员在我家门口转了三圈就走了！" 客服："可能是您家的狗太凶了。"
物流