减肥第一天，我对朋友说："从今天开始我要少吃！"朋友回复："这句话我上周就听过了"。
减肥
老婆说："晚上少吃点"，老公回答："好的"，然后偷偷点了外卖。
夫妻
医生叮嘱病人："一定要少吃油腻食物"，病人问："那炸鸡算吗？"
医生
"妈我吃饱了"，"再吃两口"，"真吃不下了"，"那就再吃一口"。
家庭
同事说："最近胖了得少吃"，结果下午茶他点了双份。
同事
程序员加班到深夜，同事问："你怎么还不走？" 他回答："我在等代码自己写完。"
加班
老板说："加班是为了让你们更快成长。" 员工小声嘀咕："长得像熊猫吗？"
吐槽
"你为什么总加班？" "因为我的工作就像电视剧，永远看不到结局。"
自嘲
同事问："你见过凌晨四点的太阳吗？" 我答："不，我只见过凌晨四点的显示器。"
熬夜
"加班的好处是什么？" "可以省下早上的闹钟电费。"
省钱
富豪对儿子说："你要学会节俭，我像你这么大时，每天只有10块钱零花钱。"儿子问："那后来呢？"富豪说："后来我继承了你爷爷的遗产。"
豪门
记者问富豪："您成功的关键是什么？"富豪答："很简单，我出生时嘴里含着金汤匙，后来换成了钻石的。"
豪门
富二代抱怨："我爸总说我不懂赚钱的辛苦！"朋友问："那你怎么回？"他说："我告诉他，你也不懂花钱的快乐啊！"
豪门
富豪太太对佣人说："把花园里的玫瑰全换成黄金的。"佣人问："为什么？"太太说："因为我不喜欢凋谢的东西。"
豪门
富二代问爸爸："钱能买到幸福吗？"爸爸说："当然能，比如你妈就花了一亿买到了我。"
豪门
程序员写了个死循环代码，同事问他："你在干嘛？" 他回答："我在等待一个奇迹"。
编程
小明问老师："为什么时钟会转圈？" 老师答："因为它不想当直男"。
生活
客户说："这个功能怎么一直重复？" 程序员答："这是您要求的循环播放"。
工作
妻子抱怨："你每天都说同样的话！" 丈夫回答："因为我的爱是死循环"。
爱情
数学老师问："循环小数有什么特点？" 学生答："它比普通小数更执着"。
学习
老板说："今年公司效益不好，年终奖取消了。" 员工问："那绩效呢？" 老板答："绩效就是看谁能坚持到最后不走。"
职场
领导开会说："我们要实行末位淘汰制。" 同事小声嘀咕："那您是不是该先走？"
考核
HR宣布："这次绩效考核，大家都很优秀！" 众人欢呼。HR接着说："所以及格线提高到90分。"
残酷
员工："为什么我天天加班绩效还是C？" 主管："因为你没发现，我给你的任务量是别人的三倍。"
真相
经理："你上半年绩效垫底。" 员工："可我才入职一周啊！" 经理："这说明你潜力巨大。"
离谱
小明问爸爸：“爸爸，为什么钱越来越不值钱了？”爸爸回答：“因为钱都分给你了。”
家庭
老板对员工说：“这次奖金大家平分。”员工问：“怎么分？”老板说：“我分九成，你们分一成。”
职场
老婆对老公说：“我们把钱分开放吧。”老公问：“怎么分？”老婆说：“你放银行，我放衣柜。”
夫妻
老师问学生：“如果你有10块钱，分给5个人，每人多少？”学生答：“不分，因为钱是我的。”
校园
朋友A说：“我们AA制吧。”朋友B说：“好啊，你A我B。”
朋友
杠精看到天气预报说“局部有雨”，立刻打电话投诉：“请把‘局部’的具体地址告诉我，我要去核实！”，气象台回复：“在杠精的头顶上。”
天气
医生对杠精说：“你牙坏了，得拔掉。”杠精反问：“你怎么证明是‘牙’坏了？万一是舌头想造反呢？”医生默默掏出了钳子。
医疗
杠精买了个指南针，发现指针总指向北，于是质问商家：“凭什么认定这叫‘北’？我偏要叫它‘西瓜方向’！”商家回复：“好的，西瓜在您正前方。”
购物
杠精看到“小心地滑”的警示牌，立刻蹲下摸了摸地面，然后大喊：“这地一点都不滑！牌子骗人！”保洁阿姨拎着拖把路过：“因为还没拖到你那儿。”
生活
杠精看完电影后怒斥：“主角最后居然死了，太假了！”朋友问：“为啥假？”杠精理直气壮：“因为死人不会说话，他怎么告诉导演自己死了？”
影视
为什么反物质这么贵？因为 "正" 物质太便宜了。
物价
反物质走进酒吧，酒保说："我们不服务反物质"，反物质说："好吧，那我反着喝"。
酒吧
科学家对反物质说："你真冷"，反物质回答："你才冷，我是反的"。
温度
反物质问正物质："你为什么总躲着我？"，正物质说："因为一见面我们就 "湮灭" 了"。
躲藏
反物质抱怨："没人理解我"，宇宙回答："因为你太 "反" 常了"。
孤独
小明问老师："重生是什么意思？" 老师回答："就是重新活一次。" 小明恍然大悟："那我昨天作业没写，能重生吗？"
校园
病人对医生说："我想重生。" 医生淡定地说："先交挂号费。"
医疗
程序员对老板说："我要重生！" 老板头也不抬："先把BUG修完。"
职场
老婆对老公说："下辈子我要当男人！" 老公立刻接话："那我重生当你闺蜜。"
家庭
乞丐许愿："神啊，让我重生吧！" 神回复："先把上辈子的愿望还清。"
幻想
买房时，朋友问我："你全款还是贷款？" 我说："全款。" 他惊讶："哇，土豪啊！" 我苦笑："不，是全家人的款。"
家庭
售楼小姐问："先生全款吗？" 我点头："对，全款。" 她眼睛一亮："那您选这套豪宅吧！" 我摆手："别误会，我说的是全款买那个停车位。"
误会
同事炫耀："我买房全款！" 大家鼓掌，他补充："全靠我爸的全款。"
啃老
中介说："这套房全款有优惠。" 我答："那我分期吧。" 他愣住："为什么？" 我叹气："因为我的‘全’是‘全无’的全。"
自嘲
老婆问："咱家存款够全款买房吗？" 我查完余额："够，全款买咱家现在的厕所。"
现实