老板说："加班是为了让你们更快成长。" 员工小声嘀咕："长得像熊猫吗？"
吐槽
法官问被告："你为什么偷东西？"被告回答："因为物证太明显了，不偷对不起它们。"
偷窃
侦探指着地上的脚印说："这是关键物证。"助手看了看说："老板，那是你刚才踩的。"
脚印
律师在法庭上说："我的当事人是无辜的，因为物证上全是他的指纹。"
指纹
警察对嫌疑人说："我们在现场发现了你的DNA。"嫌疑人回答："不可能，我那天戴手套了。"
手套
学霸考试前复习到凌晨，室友问："你怎么还不睡？"学霸答："我要把知识装进梦里。"第二天考试，学霸睡着了。
学习
学霸对学渣说："你知道为什么我成绩好吗？"学渣摇头。学霸："因为我把时间都用来学习了，而你用来问我为什么成绩好。"
对比
学霸上课举手："老师，您讲的第三题解法不够简洁。"老师："那你来？"学霸上台写了三种解法，最后说："其实还有一种，但黑板写不下。"
课堂
学霸女友分手时说："我们不适合，就像sin和cos，永远有相位差。"男友秒回："但我们可以合成√2啊！"
恋爱
学渣问学霸："你怎么做到门门满分？"学霸淡定道："每次考试前，我都把课本吃下去。"学渣震惊："真的假的？"学霸："假的，但知识要消化吸收是真的。"
方法
减肥第一天，我对朋友说："从今天开始我要少吃！"朋友回复："这句话我上周就听过了"。
减肥
老婆说："晚上少吃点"，老公回答："好的"，然后偷偷点了外卖。
夫妻
医生叮嘱病人："一定要少吃油腻食物"，病人问："那炸鸡算吗？"
医生
"妈我吃饱了"，"再吃两口"，"真吃不下了"，"那就再吃一口"。
家庭
同事说："最近胖了得少吃"，结果下午茶他点了双份。
同事
程序员加班到深夜，同事问："你怎么还不走？" 他回答："我在等代码自己写完。"
加班
"你为什么总加班？" "因为我的工作就像电视剧，永远看不到结局。"
自嘲
同事问："你见过凌晨四点的太阳吗？" 我答："不，我只见过凌晨四点的显示器。"
熬夜
"加班的好处是什么？" "可以省下早上的闹钟电费。"
省钱
富豪对儿子说："你要学会节俭，我像你这么大时，每天只有10块钱零花钱。"儿子问："那后来呢？"富豪说："后来我继承了你爷爷的遗产。"
豪门
记者问富豪："您成功的关键是什么？"富豪答："很简单，我出生时嘴里含着金汤匙，后来换成了钻石的。"
豪门
富二代抱怨："我爸总说我不懂赚钱的辛苦！"朋友问："那你怎么回？"他说："我告诉他，你也不懂花钱的快乐啊！"
豪门
富豪太太对佣人说："把花园里的玫瑰全换成黄金的。"佣人问："为什么？"太太说："因为我不喜欢凋谢的东西。"
豪门
富二代问爸爸："钱能买到幸福吗？"爸爸说："当然能，比如你妈就花了一亿买到了我。"
豪门
程序员写了个死循环代码，同事问他："你在干嘛？" 他回答："我在等待一个奇迹"。
编程
小明问老师："为什么时钟会转圈？" 老师答："因为它不想当直男"。
生活
客户说："这个功能怎么一直重复？" 程序员答："这是您要求的循环播放"。
工作
妻子抱怨："你每天都说同样的话！" 丈夫回答："因为我的爱是死循环"。
爱情
数学老师问："循环小数有什么特点？" 学生答："它比普通小数更执着"。
学习
老板说："今年公司效益不好，年终奖取消了。" 员工问："那绩效呢？" 老板答："绩效就是看谁能坚持到最后不走。"
职场
领导开会说："我们要实行末位淘汰制。" 同事小声嘀咕："那您是不是该先走？"
考核