病人对医生说："医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。"医生淡定地说："那很正常，很多人都有这种幻想。"病人惊讶："真的吗？那你们医院楼顶为什么装铁丝网？"
医疗
女友问男友："如果我和你妈同时掉水里，你先救谁？"男友回答："当然先救你。"女友感动："为什么？"男友说："因为我妈会游泳，而且她还会顺便把你捞上来。"
情感
顾客对服务员说："你们这儿的菜怎么这么咸？"服务员微笑："因为我们的厨师以前是盐厂的。"顾客无语："那你们老板以前是开医院的吧？"
餐饮
旅客问导游："为什么这里的石头都这么圆？" 导游回答："因为它们经常滚来滚去。"
自然
飞机上，乘客问空姐："飞行中能不能开窗透气？" 空姐微笑："可以，但只能开一次。"
交通
游客抱怨："你们这儿的蚊子太厉害了！" 店主淡定："因为它们都是本地户口。"
动物
老婆说："这次旅行一定要轻装上阵！" 结果她带了三个行李箱。
行李
儿子问："爸爸，为什么地图上都是蓝色和绿色？" 爸爸答："因为地球不喜欢穿花衣服。"
地理
婚礼上，新郎悄悄问司仪："我给了30万彩礼，为什么新娘还板着脸？" 司仪回答："因为她听说你给了50万。"
彩礼
媒人问男方："你愿意出多少彩礼？" 男方回答："10万。" 媒人摇头："太少了，人家姑娘可是读过书的。" 男方想了想："那……15万？" 媒人笑了："这就对了，读书的姑娘彩礼得按学历算！"
彩礼
新娘对闺蜜说："我老公家给了20万彩礼。" 闺蜜羡慕道："真大方！" 新娘叹气："可惜我爸说这钱得留着给我弟娶媳妇。"
彩礼
男方家长问："彩礼能不能少点？" 女方家长答："可以啊，那你儿子以后孩子跟我们家姓。" 男方家长立刻改口："我们还是谈彩礼吧！"
彩礼
小伙去相亲，女方开口就问："你家准备给多少彩礼？" 小伙回答："我家没彩礼，但我有房有车。" 女方冷笑："没彩礼还想结婚？" 小伙淡定地说："那算了，反正房车也是我爸妈的。"
彩礼
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？" 丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！" 妻子高兴地说："真的吗？" 丈夫点头："真的，因为这是蚂蚁的样板间。"
婚房
买房时，妻子问："这婚房离你妈家远吗？" 丈夫说："不远，走路十分钟。" 妻子满意地点头。交房后才发现，丈夫说的是直线距离，中间隔了一条河。
距离
妻子抱怨："婚房装修太贵了！" 丈夫安慰："别担心，我们可以分期付款。" 妻子问："分多少期？" 丈夫回答："大概……一辈子吧。"
装修
夫妻俩看婚房，妻子说："这房子采光不好。" 丈夫说："没关系，我们可以开灯。" 妻子又说："通风也不好。" 丈夫回答："没事，我们可以开空调。" 妻子怒了："那要窗户干嘛？" 丈夫淡定地说："为了让你知道外面天气多好。"
采光
妻子说："我们的婚房一定要有落地窗！" 丈夫点头："没问题。" 结果交房时，妻子发现窗户是落地的，但房子是地下室。
窗户
今天开车不小心剐蹭了一辆豪车，车主下车看了看说："你知道这车多少钱吗？" 我颤抖着说："不知道。" 车主笑了："我也不知道，这是我老板的车。"
尴尬
老婆开车剐蹭了别人的车，打电话给我："老公，我剐蹭了一辆车。" 我问："严重吗？" 她说："不严重，就是一辆自行车。"
轻松
新手司机剐蹭了路边停的车，下车看了看，发现车主在车里睡觉。他敲了敲车窗："大哥，我剐蹭了你的车。" 车主迷迷糊糊地说："没事，反正这车也是我偷的。"
意外
朋友剐蹭了一辆车，留了张纸条："对不起，我剐蹭了你的车。" 回来发现纸条下面多了一行字："没关系，这是我昨天刚偷的车。"
反转
小明剐蹭了一辆车，车主说："你知道修这车要多少钱吗？" 小明说："不知道，但我可以帮你问问，我爸爸是修车的。"
机智
"今天限行尾号是5，我车牌尾号是5，但我还是开车出门了，因为我的车是自行车。"
限行
"交警拦下一辆车：'今天限行你不知道吗？' 司机：'知道啊，所以我没开车，我推着走的。'"
限行
"限行日打车，司机问：'去哪？' 我：'随便，只要不堵车就行。' 司机：'那咱们去月球吧。'"
限行
"限行第一天，路上车少了，但电动车多了。第二天，电动车也限行了。"
限行
"限行后，我每天步行上班，同事问：'你怎么瘦了？' 我：'限行限的。'"
限行
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
学习
“你知道为什么电脑很冷吗？” “因为它有Windows（窗户）。”
科技
“为什么自行车不能自己站起来？” “因为它太累了。”
生活
“为什么鱼不喜欢玩扑克？” “因为怕遇到鲨鱼。”
动物
“为什么面包会去健身房？” “因为它想变成吐司。”
食物
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁放屁了？" 结果电梯里其他人异口同声："是你放的！"
尴尬
对着镜子练习表白，突然室友推门进来："你对着镜子说‘我喜欢你’干嘛？" 我："我在练习……" 室友："可镜子是我刚擦的。"
误会
在餐厅大喊："服务员！" 结果发现是自助餐，周围人全盯着我看。
丢脸
给领导发消息："王总，我是傻逼" 想撤回时发现已读，领导回复："自我认知很清晰。"
手滑
下雨天摔进泥坑，路人要扶我，我立刻爬起来说："没事！我在找手机！" 结果手机从兜里掉出来了。
嘴硬
教练问我："你知道为什么健身房的镜子这么大吗？" 我摇摇头，教练说："因为这样你才能看清自己有多弱！"
健身
健身房里，一个人对教练说："我练了这么久，怎么还是没腹肌？" 教练回答："因为你每次练完都去吃火锅！"
腹肌
朋友问我："你为什么总去健身房？" 我说："为了健康。" 朋友笑了："那你为什么练完就去吃炸鸡？"
炸鸡
健身教练对我说："你每天练完都喝奶茶，这样不行。" 我反问："那你说我练完该喝什么？" 教练说："喝水！" 我说："那我还是不练了。"
奶茶
一个人对教练说："我想练成施瓦辛格那样。" 教练说："那你得先从他出生开始练。"
梦想
导游说："大家看，这是千年古树。"游客问："它有多高？"导游答："大概五米。"游客笑了："千年才长五米？"导游淡定："因为它被雷劈过好几次。"
导游
游客："这瀑布声音真大！"导游："因为它在唱歌。"游客："唱什么歌？"导游："《黄河大合唱》。"
瀑布
妻子："为什么每次旅游你都要带地图？"丈夫："为了证明我们没走错路。"妻子："可我们每次都迷路！"丈夫："所以地图很重要。"
迷路
游客："这座山叫什么名字？"导游："‘回头山’。"游客："为什么？"导游："因为爬一半的人都会回头。"
爬山
游客："这里的WiFi密码是多少？"服务员："‘没有密码’。"游客输入后提示错误，服务员补充："密码就是‘没有密码’四个字。"
网络
今天看到一对情侣在吵架，女的哭着说："你根本不爱我！"男的冷静地说："你才知道啊。"单身狗在旁边默默流泪："你们至少还有架可以吵。"
心酸
单身狗去参加婚礼，司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎说："愿意！"单身狗小声嘀咕："我愿意也没人问啊。"
无奈