“老板，你们补习班教什么？”“教孩子如何在一小时内写完暑假作业。”“那效果怎么样？”“效果很好，昨天有个孩子写完了，但被家长发现是抄答案，又送回来补‘如何不被发现抄答案’班。”
搞笑
孩子对妈妈说：“妈，我不想上补习班了。”妈妈问：“为什么？”孩子说：“因为老师总在课上讲冷笑话，我笑得太多，营养跟不上。”
校园
“听说你给孩子报了五个补习班？”“是啊，数学、英语、钢琴、书法、跆拳道。”“那孩子还有时间玩吗？”“有啊，他每天在补习班之间跑步赶路，就当是体育课了。”
生活
有人问：“比特币冷是什么感觉？” 比特币说：“就像你的硬件钱包掉进南极冰窟，而私钥还在你前女友的脑子里。”
讽刺
“为什么比特币冷得像北极？” 矿工回答：“因为挖矿的显卡都冻僵了，而我的电费账单还在燃烧。”
幽默
“比特币冷的时候该怎么办？” 交易员说：“把它放进微波炉加热，结果变成了‘比特币热’，然后整个厨房都归零了。”
黑色
“我的比特币冷到结冰了。” 朋友建议：“用你的私钥当铲子去挖。” 我试了，结果只挖出一个‘无效地址’的冰雕。”
荒诞
“比特币冷得连中本聪都打了个喷嚏。” 记者问：“那他戴围巾了吗？” 回答：“不，他戴着匿名性。”
讽刺
“今天开始写手账，一定要坚持！” 三个月后翻开第一页：“买了本子。”
手账
“你的手账怎么全是空白？” “这叫留白艺术，懂吗？” “那为什么最后一页写满了‘明天开始’？”
手账
“为什么你的手账本这么厚？” “因为每页只写一行字，然后贴满贴纸。” “那内容呢？” “内容在贴纸背面。”
手账
“手账大神，请问怎么让排版好看？” “先买一百张贴纸，再买五十支彩笔，最后把字写得像蚂蚁爬。” “然后呢？” “然后你就会发现，字不重要。”
手账
“我坚持写手账三年了！” “真的吗？给我看看。” “不行，这本是‘完美计划本’，里面全是空白。” “那另一本呢？” “那是‘失败反思本’，也空白。”
手账
“嘿，听说地震把整个城市都毁了？” “不，只是我的闹钟坏了，所以我迟到了。”
地震
“为什么海啸从不玩扑克？” “因为它总是把所有的牌都冲走。”
海啸
“火山爆发时，岩浆问灰烬：‘你干嘛跟着我？’” “灰烬说：‘因为我是你的追随者。’”
火山
“龙卷风过后，一个男人问他的朋友：‘你家的房子还好吗？’” “朋友回答：‘它现在是个旋转餐厅，但没菜单。’”
龙卷风
“洪水退去后，一只鸭子对另一只鸭子说：‘看，人类在学我们游泳。’” “另一只鸭子回答：‘不，他们只是在练习漂白。’”
洪水
老板：“你的工资卡怎么被注销了？” 员工：“因为银行说我的卡长期不用，变成了休眠卡。” 老板：“那你怎么不早说？” 员工：“我以为休眠卡就是可以睡在钱上的意思。”
逻辑错位
同事：“你工资卡密码设成000000，不怕被盗吗？” 我：“怕什么，我卡里余额也是000000。” 同事：“那为什么不设成123456？” 我：“那样小偷会以为我故意侮辱他智商。”
反常识
财务：“你的工资卡发不下来，因为系统显示你卡号最后一位是X。” 员工：“我明明写的是数字10啊。” 财务：“银行卡号没有10这个数字。” 员工：“那你们发工资时把十块钱给我现金就行。”
规则漏洞
HR：“你的工资卡绑定手机号不对，收不到验证码。” 员工：“我绑的是公司座机。” HR：“座机怎么收短信？” 员工：“所以我每次都要打电话给前台：‘喂，麻烦帮我听一下验证码是多少。’”
逻辑错位
老公：“为什么你的工资卡绑定了我的手机号？” 老婆：“这样你收到工资到账短信时，就会以为自己有钱了。” 老公：“那为什么我的工资卡绑定了你的手机号？” 老婆：“这样我收到短信时，就知道你的钱真的是我的了。”
反常识
“老公，我怀孕了。” “孩子不是我的。” “我知道，所以我才带球跑。” “等等，你说什么？” “我说，孩子他爹是隔壁老王，但你才是接盘侠。”
身份错位
“老板，我要辞职，我怀孕了。” “孩子是我的？” “不是，是楼下保安的。” “那你为什么辞职？” “因为我要带球跑，去和保安结婚。” “等等，我就是保安。” “哦，那更得跑了，因为你也不知道孩子是谁的。”
扮猪吃虎
“医生，我怀孕了，但我不想让孩子他爹知道。” “为什么？” “因为他是个穷光蛋，而我是富家女。” “那你怎么带球跑？” “我已经订了私人飞机，准备去国外生。” “等等，你确定孩子不是我的？” “医生，你只是给我做检查的，别自作多情。”
身份错位
“大哥，我怀了你的孩子，但我要带球跑。” “为什么？我会负责的！” “因为你是个杀手，我不想孩子过刀口舔血的日子。” “其实我是卧底警察。” “那更糟，孩子他爹是罪犯还是警察？我还是跑吧。”
扮猪吃虎
“老婆，你怀孕了？太好了！” “别高兴太早，孩子不是你的。” “那是谁的？” “是隔壁老王的，但我要带球跑，因为老王其实是你失散多年的亲兄弟。” “什么？那孩子岂不是…” “没错，所以我才跑，免得你算不清辈分。”
身份错位
“为什么黑洞不擅长社交？” “因为它总是把所有的东西都吸进去，却从不分享。”
科学
“黑洞去酒吧点了一杯饮料。” “服务员问：要加糖吗？” “黑洞说：不用了，我自己会吸。”
幽默
“一个黑洞走进教室，老师说：请做个自我介绍。” “黑洞说：我叫吸吸，爱好是吸收知识。”
搞笑
“为什么黑洞不适合当老师？” “因为它讲课时，所有注意力都被它吸走了。”
冷梗
“两个黑洞在约会。” “一个说：你看起来真迷人。” “另一个说：别靠近我，你会被吸进去的。”
恋爱
游戏主播直播打《英雄联盟》，队友疯狂送人头，他怒喷：““你们是来打游戏还是来送温暖的？””队友淡定回：““我们是来给你增加节目效果的。””
电竞
主播玩《绝地求生》被伏地魔阴死，他大喊：““这游戏根本不适合我这种光明磊落的人！””观众刷屏：““那你适合玩《扫雷》。””
搞笑
主播直播抽卡，氪了三千块全是垃圾，他哭着说：““我怀疑这游戏在监视我的钱包。””弹幕：““不，它只是在嘲笑你的脸黑。””
吐槽
主播玩恐怖游戏被吓到，尖叫着把耳机扔了，然后对观众说：““刚才那声惨叫是我为节目效果特意配的。””观众：““那你的脸为什么白得像纸？””
惊吓
主播教观众打《王者荣耀》，自己却连送五个人头，他尴尬解释：““我这是在示范如何用生命勾引敌人。””弹幕：““那你示范得真成功，敌人现在满血。””
游戏
一位程序员走进一家酒吧，点了一杯酒。酒保问：“要加冰吗？”程序员说：“不用，我带了冰块。”说完从口袋里掏出一个空杯子。
反转梗
小明对老师说：“老师，我昨天捡到100块钱，交给了警察叔叔。”老师表扬他：“你真是个好孩子！”小明补充道：“然后警察叔叔奖励了我200块。”
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顾客问：“老板，这西瓜甜吗？”老板拍着胸脯说：“不甜不要钱！”顾客尝了一口说：“确实不甜。”老板淡定地说：“那你要付双倍，因为这是‘不甜’特别版。”
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医生对病人说：“你的病需要动手术。”病人问：“手术成功率高吗？”医生答：“百分之百。”病人放心了。医生接着说：“因为之前失败的全死了。”
反逻辑
警察拦住一个骑自行车闯红灯的人：“你看到红灯了吗？”那人回答：“看到了。”警察问：“那为什么不停？”那人说：“因为我在测试刹车灵不灵。”
规则梗
妈妈给孩子报了个编程兴趣班，孩子问：“为什么要学编程？”妈妈答：“为了将来能写程序自动写作业啊。”孩子说：“那不如先报个‘自动写作业’兴趣班。”
亲子
爸爸问儿子：“你报的钢琴兴趣班怎么样？”儿子叹气说：“老师说我手指太短，弹不了肖邦。”爸爸安慰道：“没关系，你可以学‘短指钢琴’。”儿子问：“那是什么？”爸爸答：“就是只弹‘小星星’。”
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幽默
孩子对妈妈说：“我不想上书法兴趣班了，练字太累。”妈妈问：“那你想上什么？”孩子说：“我想上‘躺着’兴趣班。”妈妈怒道：“哪有这种班？”孩子委屈道：“有啊，隔壁王叔叔就开了个‘躺平’培训班，还招满了。”
吐槽
朋友问：“你给孩子报了那么多兴趣班，他最喜欢哪个？”答：“最喜欢‘下课’兴趣班。”朋友笑：“那是什么？”答：“就是每次上完别的班，他都会大喊‘终于下课了！’然后开心地跑出去。”
生活
“你这种人，去参加葬礼都得被人嫌晦气。”
毒舌
“你长得真像二维码，不扫一下都不知道你是个什么东西。”
毒舌