“您这电动车改装得挺酷啊，能跑多快？” “很快，快到交警追我的时候，我都来不及后悔。”
电动车
“您好，您的航班延误到明天了。” “太好了，我终于可以在机场凑齐一套‘机场过夜体验’成就了。”
航班
“为什么你每次打车都选‘拼车’？” “因为我想体验一下，在别人的目的地提前下车，然后走路回家的惊喜感。”
拼车
老板对员工说：“你太老实了，这样在社会上会吃亏的。” 员工回答：“没事，反正我已经吃亏吃习惯了。”
职场
“你为什么总是一副老实巴交的样子？” “因为我一撒谎就脸红。” “那你现在为什么脸红了？” “因为我刚才说我不会撒谎。”
幽默
老师问小明：“如果你捡到一百块钱，会怎么做？” 小明回答：“交给老师。” 老师又问：“那如果你捡到一个亿呢？” 小明想了想：“那我就不老实了，因为老师你肯定赔不起。”
校园
“你觉得自己老实吗？” “老实啊，我连做梦都不敢梦到发财。” “为什么？” “怕梦醒了还得补税。”
自嘲
妻子抱怨：“你太老实了，连句甜言蜜语都不会说。” 丈夫回答：“我嘴笨。” 妻子：“那你至少学学别人啊！” 丈夫：“学不会，我怕一学就变成花言巧语的骗子。”
夫妻
法官问小偷：“你为什么要偷那个人的钱包？”小偷回答：“因为他的口袋太浅了，钱包自己掉出来，我只好接住它。”
幽默
律师对被告说：“别担心，我有办法让你无罪释放。”被告问：“什么办法？”律师说：“你只要在法庭上一直说‘我记不清了’就行。”被告说：“我记不清了。”
讽刺
一个人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒，然后我要去抢银行。”酒保说：“你疯了？警察会抓住你的。”那人说：“没关系，我戴着面具。”酒保说：“面具？你连脸都没遮住。”
荒诞
法官问：“你为什么要伪造支票？”被告说：“因为我自己的支票本用完了。”
滑稽
警察拦住一个司机：“你超速了，时速120公里。”司机说：“不可能，我才开了10分钟。”警察说：“那更糟，你只开了10分钟就到了120公里。”
误会
一位画家对朋友说：“我画了一幅画，画的是一个人在沙漠里哭泣。”朋友问：“为什么哭？”画家回答：“因为他把最后一瓶水打翻了。”朋友说：“那你怎么不画水？”画家说：“水太贵了，颜料钱不够。”
艺术
老师问学生：“如果米开朗基罗的《大卫》雕像突然活了，他会说什么？”学生答：“他会说：‘谁把我的衣服脱了？’”
艺术
两个现代艺术爱好者站在一幅全白的画前。一个人说：“这幅画叫《雪后的奶牛》。”另一个人问：“奶牛在哪儿？”第一个人回答：“刚走。”
艺术
一位游客在画廊问工作人员：“这幅抽象画为什么标价一百万？”工作人员说：“因为画家画它的时候，不小心把颜料泼在了自己身上，后来保险公司赔的。”
艺术
音乐家对朋友抱怨：“我昨天演奏了一首新曲子，观众反应很平淡。”朋友问：“你弹的什么曲子？”音乐家回答：“《寂静之声》。”
艺术
“老公，遥控器呢？” “在狗嘴里。” “那你怎么不拿回来？” “它正在看动物世界，我不想打扰它。”
家庭
“医生，我总觉得有人偷看我。” “别担心，那是电视遥控器上的红外线。”
冷幽默
“爸，我考了60分。” “把遥控器给我。” “你要打我吗？” “不，我要把电视音量调大，免得听清你说话。”
亲子
“为什么你总是找不到遥控器？” “因为它长得像一块巧克力，而我总想咬它。”
生活
“警察先生，我家的遥控器丢了。” “这也要报警？” “不，我只是想告诉你，我老婆已经三天没换台了。”
夫妻
医生对一名拼贴艺术家说：“你的X光片显示，你的骨骼结构像是一本被撕碎又重新粘贴的杂志。” 艺术家回答：“太好了，这正好符合我下个系列的主题。”
医疗
“为什么你的拼贴作品里总有一个哭泣的小丑？” 朋友问。 艺术家说：“因为生活就像一场拼贴——你拼命想把它拼完整，却发现总少了几块关键的碎片，而多出来的部分全是别人的期待。”
生活
拼贴课老师问：“谁能告诉我，这幅作品中的黑色幽默体现在哪里？” 学生举手说：“老师，您把‘成功人士’的图片和‘破产通知单’粘在一起了。” 老师沉默片刻：“那是我的自画像。”
教育
“你最新的拼贴作品为什么叫《现代爱情》？” 记者问。 艺术家指着画布说：“你看，左边是婚礼蛋糕的碎片，右边是离婚协议书的复印件，中间用胶水粘着两片被啃过的苹果核。” 记者：“真浪漫。”
情感
拼贴艺术家在展览现场对观众说：“我的作品《希望》是由一张彩票、一张辞职信和一张医院账单组成的。” 观众问：“那希望在哪里？” 艺术家指着胶水说：“在这里，它把所有绝望粘在了一起。”
社会
“妈妈，我可以在元宇宙里养一只虚拟宠物吗？” “当然可以，但记得每天喂它现实中的电费。”
科技
有人问元宇宙里的房地产经纪人：“你们的虚拟房子能抗地震吗？” 经纪人回答：“能抗任何现实世界的灾难，只要服务器不掉线。”
讽刺
“爸爸，元宇宙里能交到女朋友吗？” “能啊，但分手时她可能会把你的NFT头像转给别人。”
情感
两个程序员在元宇宙相遇，一个说：“我在这里建了一座城堡。” 另一个说：“我刚刚把你的城堡复制粘贴到了我的钱包里。”
幽默
“为什么元宇宙里的面包闻起来没有香味？” “因为你的鼻子还没升级到嗅觉VR模块。”
吐槽
小时候觉得妈妈做的红烧肉是天下第一，直到我带了同学回家吃饭，他尝了一口说：“阿姨，您这肉是不是忘放盐了？”妈妈淡定回答：“这叫童年滤镜，你长大就懂了。”后来他成了我姐夫，每次家庭聚餐都主动点这道菜。
家庭
我一直以为小时候的操场特别大，直到二十年后再回去，发现它还没我家小区花园大。我跟发小感慨，他指着旁边一个水坑说：“还记得这吗？当年你掉进去，我捞你半天。”我说：“胡说，那明明是条河！”他掏出手机照片：“看，这是你当时在里边踩水玩。”
友情
小时候觉得同桌的小红是全世界最美的女孩，扎着两个小辫子像天使。多年后同学聚会，我激动地对她说：“你当年真是我的童年女神！”她翻了个白眼：“得了吧，你那时候天天揪我辫子，还说我是‘秃头小妖怪’。”我愣住：“那是我表达喜欢的方式！”她冷笑：“所以你现在还是单身。”
校园
童年滤镜里，我家的土狗大黄是威风凛凛的狮子。直到邻居带他的藏獒来串门，大黄吓得躲到我身后发抖。我安慰它：“别怕，你在我心里永远是狮子。”藏獒突然开口（邻居配音）：“汪！它上次偷吃我狗粮时可不是这态度。”我低头看大黄，它正用爪子捂着脸。
动物
我一直以为小时候的暑假特别漫长，能玩一整个下午的泥巴。直到我侄子用手机计时器对我说：“叔叔，你刚才说玩五分钟泥巴，现在已经超时三小时了。”我抬头看天，太阳还在老位置。侄子补刀：“而且你挖的坑还没我昨天挖的大。”我默默打开童年滤镜：这坑明明有游泳池那么大！
日常
“我的微博签名是‘此人已死，有事烧纸’，结果真的有人给我烧纸了，还是用支付宝扫码烧的。”
搞笑
“我的签名是‘减肥中，勿扰’，结果三个月后大家都问我是不是签名的‘中’字写错了。”
自嘲
“我把签名改成‘在线等一个男朋友’，然后收到了100条私信，其中99条是卖茶叶的。”
讽刺
“签名写‘不瘦十斤不换头像’，结果我瘦了十斤，发现头像是我自己画的，根本换不了。”
无奈
“有人签名是‘别问我为什么单身，问就是丑’，然后评论区全是‘问过了，确实丑’。”
扎心
“你为什么不去挖矿？” “因为我在币圈已经亏得连铲子都买不起了。”
币圈
矿工对老板说：“老板，今天挖到一块比特币！” 老板：“不错，奖励你一个电风扇，让你散热快一点。”
职场
“听说你最近在挖矿？” “对，挖以太坊。” “赚了多少？” “赚了一身电费单。”
自嘲
“为什么矿工总喜欢冬天？” “因为显卡不用开暖气也能煎鸡蛋了。”
硬件
“爸爸，什么是挖矿？” “就是把你存的钱挖出来，然后发现还不够交电费。”
家庭
"你尝过这首歌吗？" "没有，但我闻过它的颜色。"
通感
"这火锅辣得我耳朵疼！" "你那是通感，不是烫伤。"
通感