两个士兵在战壕里聊天，一个说：“如果战争结束了，你最想做什么？”另一个说：“我希望能活着看到战争结束。”
黑色
“为什么战争电影里总是有人喊‘快跑’？”“因为编剧觉得‘快走’不够紧张。”
幽默
一位将军对士兵说：“战争中没有个人，只有集体。”士兵小声嘀咕：“那为什么每次冲锋时你都在最后面？”
调侃
有一天，虫洞和黑洞聊天。虫洞说：“我能瞬间从宇宙这头到那头。”黑洞不屑地说：“那又怎样？我吃个饭你都得等一辈子。”
科学
一个科学家对另一个说：“我发明了一个虫洞，可以回到过去。”另一个问：“那你怎么不去阻止你发明它？”
物理
“爸爸，虫洞是什么？” “孩子，理论上它是时空的捷径。” “那为什么我每次抄近路回家，妈妈都说我在浪费时间？”
亲子
两个宇航员在太空站里。一个说：“我昨晚梦见自己掉进了虫洞。”另一个问：“然后呢？” “然后我醒来发现自己在去年。”
宇航
“为什么虫洞总被误解？” “因为它总是穿越，却没人给它办签证。”
幽默
“老板说项目要减速，我以为是让我摸鱼，结果他把我的网速限了。”
职场自嘲
“专家说经济要减速，我摸了摸口袋，发现它已经自动减速到零了。”
经济调侃
“女朋友说我们感情要减速，我心想：完了，连吵架都要排号了。”
情感自嘲
“健身教练让我减速跑，我直接躺平，他问干嘛，我说：‘这是人体节能模式。’”
生活解构
“领导在群里发‘减速增效’，我默默回了个‘收到’，然后关掉手机——这叫响应式减速。”
职场幽默
一只火烈鸟在舞池里单脚站立旋转，另一只企鹅问：“你为什么不换个姿势？”火烈鸟回答：“因为我一换脚，我的‘芭蕾梦’就变成‘烧烤摊’了。”
动物
树懒慢悠悠地走进迪厅，对DJ说：“请放一首……慢……摇……”DJ忍无可忍：“你已经摇了三小时才走到我面前！”
搞笑
袋鼠妈妈在交谊舞会上总是跳得特别高，舞伴长颈鹿抱怨：“你能不能别老是弹跳？我的脖子都快被你当跳绳了！”袋鼠妈妈委屈：“可我的育儿袋里装着宝宝，他非要我蹦迪。”
舞蹈
章鱼在街舞比赛中用八只手臂同时做地板动作，评委螃蟹举手：“停！你这不是breaking，是‘触手怪入侵地球’！”章鱼反问：“那你用两只钳子能比划出‘爱的魔力转圈圈’吗？”
幽默
蜜蜂在广场舞领舞，蝴蝶飞过来说：“你跳得真整齐，但为什么每次转身都要‘嗡嗡’叫？”蜜蜂叹气：“因为后面的工蜂总提醒我——‘队长，你屁股上的荧光棒快没电了！’”
谐音
“你作甚？” “俺去‘解手’。” “咦，古白话里‘解手’不是上厕所吗？” “对啊，俺就是去‘解’开裤‘手’带。”
方言梗
“客官，小店有‘水煮鱼’。” “此‘水煮’非彼‘水煮’，莫非是水中煮鱼？” “不，是水煮的鱼，但四川话里‘水’读作‘suǐ’。”
谐音梗
“兄台为何总说‘洒家’？” “俺是山西人，‘洒’在晋语里就是‘我’。” “那‘洒家’岂不是‘我家’？” “对，但听起来像‘撒家’，撒腿就跑的家。”
方言梗
“这厮‘聒噪’得很！” “啥是‘聒噪’？” “就是吵，像‘呱噪’的蛤蟆。” “那‘呱噪’的‘呱’是青蛙叫？” “对，古白话里‘聒’通‘呱’。”
谐音梗
“小娘子，可否‘共饮’一杯？” “‘共饮’？你以为是‘共饮’长江水？其实是‘共饮’——一起喝，但闽南话里‘饮’像‘啉’。”
方言梗
“妈，这灵泉水浇下去，蔬菜能长得比人还高！” “儿啊，你浇的是咱家的洗脚水。”
种田
“系统，我要兑换‘金坷垃’化肥！” “叮！兑换成功——您获得了一包金坷垃牌洗衣粉。”
种田
“夫君，这千年人参怎么蔫了？” “娘子，你把它种在花盆里，还每天给它听摇滚乐……”
种田
“长老，我种出了七彩仙稻！” “傻小子，那是你爹染的布掉田里了。”
种田
“系统提示：您成功种植了‘万界第一神树’！” “为什么它结的是榴莲？” “因为您选的种子是‘榴莲味口香糖’。”
种田
“医生，我失眠严重，您能催眠我吗？” “没问题，看着这块怀表。” “好的……等等，医生，您这块怀表是哪里买的？真好看！”
医疗
“你能把我催眠成一只猫吗？” “可以，但你得先喵一声。” “喵。” “好了，现在你是一只猫了。等等，你在干嘛？” “我在舔自己的毛。”
搞笑
“催眠师先生，我丈夫总觉得自己是一匹马，您能治好他吗？” “没问题，我先让他放松下来……现在，你是一匹马，你是一匹马……好了，他睡着了。” “太好了！那他现在是什么？” “一匹睡着的马。”
家庭
“催眠真的有效吗？” “当然，比如现在，我数到三，你就会忘记你刚才问的问题。一、二、三。” “咦？我刚才想说什么来着？”
对话
“我被催眠后，醒来发现口袋里多了五百块钱。” “那是你之前欠我的。” “可我不记得了。” “所以催眠有效啊。”
生活
老婆：“家里地位最高的是谁？” 老公：“当然是你。” 老婆：“那最低的呢？” 老公：“我。” 老婆：“那咱家狗呢？” 老公：“它排第二，因为每次你骂我，它都冲我汪汪。”
家庭地位
丈夫：“我在家就是皇帝。” 妻子：“哦？那我是谁？” 丈夫：“你是太后，我啥都得听你的。” 妻子：“那咱儿子呢？” 丈夫：“他是太上皇，我连他玩具都不敢碰。”
家庭地位
儿子：“爸爸，为什么妈妈总让你跪搓衣板？” 爸爸：“因为爸爸是家里的顶梁柱，顶梁柱就得经常‘打地基’。” 儿子：“那为什么你每次‘打地基’都哭？” 爸爸：“因为地基太硬，搓衣板硌得慌。”
家庭地位
老婆：“从今天起，家里我说了算。” 老公：“好的，领导。” 老婆：“那你去把碗洗了。” 老公：“遵命。” 老婆：“等等，你口袋里是什么？” 老公：“是……是藏起来的私房钱。” 老婆：“好啊，还敢藏钱？今晚睡地板！” 老公：“其实这是给你买礼物的钱。” 老婆：“那也睡地板——因为地板凉快，你刚才撒谎得降降温。”
家庭地位
爸爸：“儿子，咱家谁最厉害？” 儿子：“妈妈。” 爸爸：“错，是爸爸。” 儿子：“可是妈妈一瞪眼，你就跪下。” 爸爸：“那是因为爸爸在给她表演‘俯首称臣’。” 儿子：“那为什么你每次表演完都去厨房做饭？” 爸爸：“因为……我是御厨。”
家庭地位
军训站军姿时，教官喊：“谁动一下全体加五分钟！” 我小声说：“那我挠个痒痒是不是算集体福利？” 结果教官听到了，说：“好，你动一下，全体加十分钟！” 我旁边的同学立刻喊：“报告教官，他刚才动了两次！”
坑队友
教官说：“向左转！” 我旁边的人转错了方向，教官问他：“你叫什么名字？” 他紧张地说：“我叫王小明。” 教官说：“我没问你，我问的是你右边那个同学！” 右边同学立马回答：“报告教官，他叫王小明！”
神补刀
踢正步时教官喊：“一！二！一！” 我顺拐了，旁边的同学小声提醒：“你同手同脚了！” 我赶紧换过来，结果教官怒吼：“刚才谁让你换的？保持住！我要看看你能顺拐到什么时候！” 然后全班都盯着我看，我尴尬地顺拐了整整一个下午。
社死现场
教官说：“今天练习匍匐前进，谁最后一个到终点就罚跑三圈！” 我心想得快点，结果爬得太猛，裤子被铁丝网挂住了。 后面的人赶上来拍了拍我：“兄弟，你裤子破了，屁股都露出来了。” 我回头一看，教官正拿手机拍照：“这照片我留着，明年新生军训当反面教材！”
糗事曝光
拉歌时教官让我们唱《团结就是力量》，唱完他说：“你们这声音跟蚊子似的，隔壁连都听不见！再来一遍！” 第二次我们吼得震天响，结果隔壁连教官跑过来：“你们连唱得不错啊，就是跑调了，把我们连都带偏了！” 我们教官脸一黑：“全体都有，罚唱十遍，唱准了才准休息！”
连环坑
驾校教练对我说：“看到那棵树没有？撞上去。”我说：“教练，我不敢。”教练说：“不敢？那你上次怎么把驾校的树撞倒了？”
驾校笑谈
学员问教练：“为什么驾校的树都这么歪？”教练答：“因为每次学员倒车入库，它们都吓得躲开了。”
幽默吐槽
教练指着驾校的树说：“这是你的第三个科目二考试点。”学员问：“那前两个呢？”教练说：“已经被你撞没了。”
冷幽默
学员：“教练，为什么驾校的树都包了海绵？”教练：“那是怕你把树撞疼了，它投诉你。”
搞笑段子
教练对学员说：“你看见那棵树了吗？”学员：“看见了。”教练：“很好，现在把它想象成你的考官，然后撞飞它。”
驾校趣事
“医生，我腿断了怎么办？” “别担心，我帮你接上。” “那我能走路了吗？” “当然可以，不过得先学会用拐杖。”
骨科
“医生，我手腕扭伤了，能打游戏吗？” “可以，但只能用键盘上的上下左右键。” “那怎么放技能？” “喊出来就行。”
骨科