一只松鼠在填公积金表，柜员说：“您需要提供存款证明。” 松鼠急了：“我存了一树洞的橡果，你们不认吗？” 柜员说：“抱歉，我们只认人类银行流水，不认树洞流水。”
松鼠贷
一只企鹅去申请公积金，银行问：“您的工作稳定吗？” 企鹅说：“我每天穿西装上班，从不迟到。” 银行说：“但您总是一摇一摆的，我们怀疑您有摇摆的还款风险。”
企鹅贷
一只蜜蜂申请公积金，工作人员说：“您需要连续6个月的花粉流水。” 蜜蜂递上蜂巢：“这是我这辈子酿的蜜。” 工作人员叹气：“但您这不是公积金，是‘公蜂蜜’。”
蜜蜂贷
我在烹饪游戏里把厨房烧了三次，朋友问我怎么做到的，我说：“因为我忘了虚拟世界也有火灾警报器。”
搞笑
“为什么你在烹饪游戏里做的蛋糕总是塌？” “因为游戏里的烤箱没有发酵功能，只有我的耐心在发酵。”
幽默
玩烹饪游戏时，妈妈路过说：“你连虚拟菜都切不好，以后怎么切菜？” 我回答：“至少虚拟菜不会流血。”
吐槽
“你玩烹饪游戏为什么总点外卖？” “因为游戏里的订单倒计时比现实中的外卖速度还快，我压力太大。”
讽刺
烹饪游戏里我让角色尝汤，系统提示“太咸了”，我对着屏幕喊：“那你倒是自己加糖啊！”
无厘头
韭菜问庄家：“为什么我们总是被割？”庄家答：“因为你们长得快，还不会跑。”
金融
“韭菜，你为啥总在菜市场哭？” “因为我又被‘割’了，还论斤卖。”
生活
“韭菜，你觉得自己和股票有啥区别？” “股票还能涨，我只有被割的命。”
股市
一根韭菜对另一根韭菜说：“兄弟，我昨天梦见自己成了基金经理。” “那后来呢？” “被更大的韭菜割了。”
幽默
“韭菜，你为什么总在牛市里叹气？” “因为牛吃草，也吃韭菜。”
比喻
一只树懒在会议记录上写道：“‘今天的会议内容……’然后它花了三小时写下‘……是讨论如何提高效率。’”
树懒
蜜蜂秘书对蜂后说：“‘您刚才的嗡嗡声，我记录为‘对蜜源问题的深入探讨’。”蜂后回答：“‘我只是在打喷嚏。’”
蜜蜂
海狸在会议记录里写道：“‘决议：将河流改道项目推迟。’然后它用树枝把记录本啃成了两半，说：“‘这样更环保。’”
海狸
猫头鹰主持夜间会议，记录员蝙蝠写道：“‘与会者一致同意：白天休息，晚上工作。’猫头鹰皱眉：“‘但这是凌晨三点，我明明在说‘散会’。”
蝙蝠
章鱼在记录时同时用八只爪子写字，结果会议记录上全是：“‘第一点……第一点……第一点……’它无奈地说：“‘我忘了哪个爪子是负责编号的。’”
章鱼
“爸爸，为什么我的装置总是坏？” “因为它是‘装’置，不是‘真’置。”
谐音
“为什么你的装置总是漏电？” “因为它是个‘漏’电装置，不是‘不漏’电装置。”
双关
“这个装置怎么用？” “你只要按一下按钮。” “然后呢？” “然后它就会坏掉。”
幽默
“为什么你的装置叫‘自动’装置？” “因为它会自动坏掉。”
冷嘲
“这个装置能做什么？” “它能帮你节省时间。” “怎么节省？” “你花三天修它，剩下四天不用干活。”
讽刺
"我新买的赛博义眼能识别别人脸上的表情包了。" "那不是挺好的吗？" "不好，它把我老板的冷笑识别成了[裂开]，然后自动给他发了个安慰红包。"
科技
"你昨晚是不是又用脑机接口看剧了？" "对啊，我直接把《赛博朋克2077》下载到梦里看的。" "然后呢？" "然后我的潜意识开始给我推送补丁更新，害我做梦都在加载。"
荒诞
"为什么你的赛博宠物狗在对着路由器狂叫？" "它在抗议网络延迟。" "狗也会懂这个？" "它说它下载的骨头模型卡在95%了，再不动它就要去咬网线。"
动物
"我新装的赛博味觉芯片出bug了。" "怎么了？" "它把咖啡尝出了代码的味道，还说这杯Java喝起来像低级语言。"
日常
"你的赛博手臂怎么在发抖？" "我把它连上了股票行情，它一看到绿色就自动进入恐慌模式。" "那红色呢？" "它会开始跳电子舞曲。"
搞笑
“我的签名是‘该用户已躺平’，结果老板发微信说：‘看到你签名了，来公司把躺椅搬走。’”
职场
“我签名写了‘间歇性踌躇满志’，朋友评论：‘你这是把人生过成WiFi信号了？’”
自嘲
“签名是‘减肥中，勿扰’，结果外卖小哥打电话：‘您点的炸鸡到了，别假装不在线。’”
日常
“我设了‘已读不回是我的修养’，我妈秒回：‘那你对我也是修养？今晚别吃饭了。’”
家庭
“签名写着‘别问我为什么单身，问就是我在等外星人’，结果相亲对象说：‘我是天狼星来的，你等到了。’”
情感
“你不是说只爱我一个吗？” “对啊，我只爱你一个，但我的爱是海，可以容纳很多条鱼。”
海王
“你同时跟五个人聊天？” “不，是六个，你数漏了。”
翻车
“亲爱的，我今晚要加班。” 结果在商场被女友撞见搂着别人。“你不是加班吗？” “对，加的是爱情班。”
海王
“你手机里为什么有这么多女生备注‘客户’？” “因为她们确实是客户啊，情感咨询客户。”
翻车
“你说你只撩我一个人，那为什么我闺蜜说你也撩了她？” “那是因为她是你闺蜜，我得先搞定她才能接近你啊。”
海王
领导在大会上说：“我们要坚决反对形式主义！” 台下掌声雷动。会后，秘书递上一份文件，标题是《关于如何召开‘反对形式主义’专题会议的会议纪要》。
讽刺
单位要求每个员工写一份关于“如何克服形式主义”的心得体会。小王交了白卷，上面只写了一句：“为了完成任务写这份心得，本身就是形式主义。” 领导批注：“认识深刻，但字数不够，请重写并补充到3000字。”
职场
检查组来检查“减负”落实情况，校长指着门口新挂的横幅说：“我们严格按照要求，只挂了这一条标语。” 检查组长点头称赞，然后问：“那墙上那些呢？” 校长回答：“那些是‘欢迎检查’和‘热烈欢迎’的临时贴纸，检查完就撕。”
教育
村里为了迎接扶贫检查，把贫困户家的鸡全涂成了红色，说是“统一标识”。检查人员问：“为什么鸡是红的？” 村干部回答：“为了体现咱们村的扶贫工作红红火火。”
基层
公司推行“无纸化办公”，要求所有文件都用电子版。结果第二天，每个员工桌上都多了一本厚厚的《无纸化办公操作手册》，打印了三百多页。
荒诞
“医生，我膝盖疼。” “你多大了？” “68。” “那你这个年龄的膝盖，已经用了68年了，能不疼吗？”
骨科
“医生，我肩膀脱臼了，能帮我接回去吗？” “当然可以，不过你得先告诉我，你是左撇子还是右撇子？” “右撇子。” “那好，你先用左手签个免责协议。”
骨科
“大夫，我骨折了，什么时候能好？” “别急，伤筋动骨一百天。” “可是医生，我是被一百天前打伤的，现在才来治。” “那你得再等一百天，因为你的骨头已经忘记怎么长回去了。”
骨科
“医生，我走路时膝盖总是响，但没有痛感。” “那没关系，只要不痛就不用管。” “可是它响得让我女朋友害怕。” “那你下次走路时放点音乐。”
骨科
“医生，我后背疼得厉害，是不是脊椎有问题？” “你平时做什么工作？” “我是程序员，每天坐电脑前12小时。” “那你的脊椎没问题，是你椅子有问题。”
骨科
“理发师只给不自己刮胡子的人刮胡子，那谁给他刮胡子？” “他自己刮？” “那他就成了给自己刮胡子的人，按规则他不能给自己刮！” “那找别人刮？” “那他就成了不自己刮胡子的人，按规则他必须自己刮！” “……所以他的胡子是P图P掉的。”
逻辑
“这句话是假的。” “那它到底是真的还是假的？” “如果是真的，那它就是假的；如果是假的，那它就是真的。” “所以它是一块薛定谔的标语牌？” “不，它是一张被自己打脸的嘴。”
语言