键盘侠在社交平台刷到有人晒健身照，配文：“坚持一个月，终于瘦了五斤。”他评论：“一个月才瘦五斤？我一天就能瘦十斤！”网友好奇：“怎么做到的？”键盘侠答：“把键盘砸了，出门跑一圈。”
搞笑
有人发帖求助：“和女朋友吵架了，该怎么道歉？”键盘侠秒回：“这种问题也问？直接分手，下一个更乖。”楼主说：“我们感情很好，只是小矛盾。”键盘侠说：“呵呵，感情好还会吵架？我单身二十年从没吵过。”
怼人
小明问老师：“老师，为什么说‘反转’是网络流行语？”老师回答：“因为‘转反’听起来像在练功。”
反转
朋友说：“我最近学会了反转梗。”我问：“比如呢？”他说：“比如‘你好’反转成‘好你’，但别人回我：‘你好像有病’。”
反转
顾客对店员说：“这咖啡太苦了，能加点糖吗？”店员回答：“当然，不过我们店提倡反转，建议您先加糖再喝苦的。”
反转
甲说：“你知道‘开心’反转成什么吗？”乙说：“心开？”甲摇头：“不，是‘心开’反转成‘开心’，结果又转回去了。”
反转
网友发帖：“求一个反转梗笑话。”楼下回复：“‘笑话梗反转一个求’——这就是反转版回复。”
反转
新闻联播文学版笑话：今天，全国各族人民喜迎油价上涨。专家表示，油价上涨有利于提高人民群众的节约意识，促进新能源汽车产业发展。市民王先生激动地说：“我激动得把车卖了。”
幽默
新闻联播文学版笑话：近日，某地开展“幸福小区”评选活动。居民张大妈自豪地介绍：“我们小区邻里和谐，互帮互助，唯一缺点是隔音太好，听不到邻居吵架，缺乏调解机会。”
讽刺
新闻联播文学版笑话：本台消息，为响应绿色出行号召，市民刘先生坚持每天步行上班。他表示：“主要是公司倒闭了，不用坐车。”
反转
新闻联播文学版笑话：在党的政策关怀下，农民工李师傅的工资得到按时足额发放。他握着项目经理的手说：“这是三年前的工资，我终于能给孩子交今年的学费了。”
现实
新闻联播文学版笑话：据报道，某市开展“光盘行动”成效显著。餐厅经理介绍：“顾客浪费量下降70%，因为菜量减少了50%。”
调侃
同事问我：“这个报告你写完了吗？”我回复：“在写了。”其实我刚打开空白文档，于是我在文件名上郑重地打上“最终版_V12_绝对不改了_FINAL”。
自嘲
朋友问：“周末加班辛苦了，项目进展如何？”我答：“已经取得了突破性进展，具体表现为——我把PPT的第一页标题改好了。”
调侃
我妈打电话问：“工作找得怎么样了？”我说：“有几个offer在深度接触中。”其实我只是把招聘APP的推送通知点开看了一眼。
解构
领导在会上说：“这个任务很紧急，大家要高度重视！”我在笔记本上用力写下“嗯嗯”两个字，并在旁边画了三个感叹号。
糊弄
室友看到我在电脑前坐了一晚上，问：“代码写完了？”我深沉地回答：“解决了几个关键性技术难题，比如终于让程序不报错了。”其实我只是把报错信息复制到搜索引擎里。
调侃
病人对医生说：“医生，我最近一看到猫就头晕。” 医生问：“那您对狗有反应吗？” 病人说：“没有，只有猫。” 医生说：“那很简单，您这是对猫过敏，以后离猫远点。” 病人说：“可我是驯兽师，每天都要和狮子老虎打交道。” 医生说：“那不对啊，您对狮子老虎没反应？” 病人说：“没有，它们都戴着项圈。”
错位
顾客在餐厅质问服务员：“为什么我的汤里有一只苍蝇？” 服务员看了看说：“先生，这是我们的招牌‘飞虫入汤’，另外收费的。” 顾客说：“可菜单上没写。” 服务员说：“是的，所以它现在在汤里，不在菜单上。”
漏洞
孩子问爸爸：“为什么手机充电时不能玩？” 爸爸说：“因为边充边玩会爆炸。” 孩子说：“那为什么充电宝可以边充手机边给手机供电？” 爸爸说：“因为充电宝是专业的。” 孩子说：“可充电宝也是手机充电时在玩啊。”
归因
员工对老板说：“老板，我上班总迟到，能不能把我调到晚班？” 老板说：“不行，晚班已经满员了。” 员工说：“那早班我起不来怎么办？” 老板说：“这样吧，你以后上早班，但打卡时间按晚班算。”
漏洞
路人问交警：“这里写着‘禁止停车’，为什么那辆车停了没被罚？” 交警说：“那是警车。” 路人说：“可牌子没写‘警车除外’啊。” 交警说：“牌子也没写‘警车必须遵守’啊。”
错位
小明问爸爸：“为什么说‘泥菩萨过江——自身难保’？”爸爸回答：“因为泥菩萨一碰水就化了，所以它过江时连自己都保不住。”小明恍然大悟：“那它为什么不坐船呢？”爸爸愣住：“这个……歇后语没教啊。”
幽默
老师上课讲歇后语：“‘黄鼠狼给鸡拜年——没安好心’，大家懂了吗？”学生举手问：“老师，黄鼠狼为什么非要拜年？直接抓鸡不行吗？”老师无奈：“这是比喻！重点在没安好心！”学生嘀咕：“可鸡又不过年啊……”
搞笑
夫妻俩吵架，妻子骂道：“你真是‘狗咬吕洞宾——不识好人心’！”丈夫反驳：“那你就是‘周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨’！”邻居听见后探头说：“你俩这出戏，叫‘哑巴吃黄连——有苦说不出’吧？”
生活
孩子写作业时问妈妈：“‘竹篮打水——一场空’是什么意思？”妈妈解释：“就是白费力气，什么都没得到。”孩子想了想：“那用竹篮打水的人是不是很傻？为什么不换个桶？”妈妈叹气：“你写作业别较真……”
童趣
同事A说：“我这次项目简直是‘擀面杖吹火——一窍不通’。”同事B安慰：“没事，领导是‘瞎子点灯——白费蜡’。”同事C插嘴：“你俩在这‘对着窗户吹喇叭——名（鸣）声在外’呢？”全办公室笑翻了。
职场
一位文学青年问书店老板：“有《存在与虚无》吗？”老板头也不抬：“虚无那本卖完了，只有存在。”
纯文学
编辑对投稿者说：“你这篇小说很有深度，但读者可能看不懂。”作者答：“那正好，我写的是纯文学。”
纯文学
读者问：“这本书为什么这么难读？”作家答：“因为它是纯文学，你得先踩过‘自我感动’这个坑。”
纯文学
朋友问：“你最近在读什么？”我答：“一本纯文学小说，看了三页就睡着了。”朋友说：“那说明你还没踩进‘沉浸’坑。”
纯文学
新人作者问：“怎么才能写出纯文学？”前辈答：“先确保没人能看懂，然后说‘这是艺术’。”
纯文学
程序员A说：“我写了个脚本，自动跳过视频片头广告。”程序员B问：“那你怎么打发那60秒？”A答：“用来思考我的人生为什么需要这个脚本。”
自嘲
刷短视频时朋友问我：“你怎么总看这些没营养的？”我回答：“因为我的大脑需要平衡，白天装正经知识，晚上必须装点垃圾。”
调侃
同事说：“我压力大就靠看解压视频，比如切肥皂。”我点头：“我压力大就看我自己的存款数字，效果一样，都是越看越少。”
解构
看到“五分钟看完一部电影”的剪辑，我感叹：“现在连享受浪费时间都要追求效率了。”
调侃
朋友说：“熬夜追剧的我像在守护什么重要使命。”我回复：“你守护的是黑眼圈和第二天上班的恍惚。”
自嘲
导师问学生：“你的论文结论部分为什么只有一句话？”学生答：“因为我在摘要里已经写过了，根据学术规范，避免重复。”导师沉默片刻说：“那你摘要里那句‘本文暂无结论’也是规范的一部分吗？”
论文
审稿人批注：“作者在第三章声称‘数据显著相关’，但未提供p值。”作者回复：“已在修订版补充：p值约为0.05（肉眼估测）。
审稿
学生指着文献列表问导师：“为什么这篇引用在正文里找不到？”导师答：“哦，那是为了凑够参考文献数量，学术惯例称之为‘战略性占位’。”
引用
答辩会上，评委提问：“你的研究方法里写‘采用前沿技术’，具体指什么？”学生答：“指昨天刚下载的试用版软件。”
答辩
合作者来信：“论文致谢中把我的名字拼错了。”作者回复：“已更正，并将致谢移至附录，以符合期刊篇幅限制。”
合作
深夜加班，同事突然说：“我好像听到打印机在自言自语。”我头也不抬：“它说什么？”“‘缺纸，但我不想说，反正说了也没人理。’”
社畜
网上说废弃医院水龙头会流出血水，我家的只会流出铁锈。我苦笑：“看，连怪谈都对我们这种老破小爱答不理。”
自嘲
都市传说：深夜电梯会多停一层。我：“我们公司的电梯，下班时间永远少停一层——直接到地下室车库，生怕你跑得慢。”
社畜
怪谈里镜子会照出另一个自己。我照了照，对镜子里的人说：“今天也加班？”它瞬间消失了。
自嘲
网上流传“深夜办公室电话会自己响起”，我们办公室的电话响了，我接起来：“喂？”对方：“你方案改完了吗？”原来是老板。
社畜
旅游特种兵一天打卡八个景点，晚上发朋友圈：“今日战绩：征服三座山，跨越两条河，暴走五万步。”朋友评论：“你这是旅游还是拉练？”他回复：“你不懂，这叫‘沉浸式体验地图加载进度条’。”
旅游
旅游特种兵凌晨三点在火车站等车，旁边大爷问：“小伙子这么拼？”他答：“赶六点的日出，九点的早市，十二点的网红店。”大爷摇头：“我当年急行军都没你这么赶。”
搞笑
旅游特种兵对着美食街叹气，同伴问：“不吃了？”他指着手表：“按计划，这站只有15分钟拍照时间，吃一口就超时了。”
时间