“我搞了个跨媒介项目，把莎士比亚的戏剧拍成短视频。” “这谁不会？我把《论语》做成了表情包，孔子在线教你做人。” “你们太保守了，我直接把《新华字典》编成Rap，每个字都押韵，rapper听完直接改行查字典。”
递进
“跨媒介艺术？我把毕加索的画印在煎饼上，吃出立体主义。” “这算什么，我把贝多芬《命运》交响曲谱成健康码的二维码，扫出来是‘我要扼住命运的咽喉’。” “呵，我直接把《蒙娜丽莎》的微笑做成AI换脸，投屏到卢浮宫大屏幕上，结果她开口说：‘你们拍照能不能关闪光灯？’”
升级
“我尝试跨媒介改编，把《西游记》做成手游。” “太普通了，我把《水浒传》改编成吃播，108将每人直播吃一道梁山菜。” “你们都弱爆了，我直接把《红楼梦》里的诗词谱成电话彩铃，贾宝玉一打电话就唱‘妹妹你慢走’，结果被运营商投诉说侵权。”
反杀
“听说精装房送中央空调？”业主问。销售答：“是的，中央位置有个空调。”
装修
“精装减配到什么程度？”“样板间的门是实木的，交房时变成门框贴了张实木纹贴纸。”
房产
业主：“这精装房的智能马桶呢？”销售：“在楼下便利店，您扫个码就能租。”
搞笑
“为什么精装房的插座这么少？”“因为开发商觉得，你不需要同时给手机和脑子充电。”
讽刺
看房时销售说全屋定制橱柜，交房后打开柜门，里面用马克笔写着：“定制于2023年。”
段子
散文家朱自清走进一家面馆，对老板说：“请给我一碗‘背影’。”老板愣了一下：“先生，那是‘面’吧？”朱自清摇头：“不，我要‘背影’——就是那种，你看着我吃完，然后你转身离开。”
文字梗
林清玄问邻居：“为什么你的狗总对着月亮叫？”邻居叹气：“因为它读了太多散文，以为自己是狼。”
动物梗
余秋雨在沙漠里迷路，遇到一个骆驼。骆驼说：“我可以带你出去，但你要先给我讲个故事。”余秋雨说：“从前有座山……”骆驼打断他：“算了，我还是自己走吧。”
吐槽梗
张晓风去菜市场买鱼，对鱼贩说：“请给我一条‘诗意’的鱼。”鱼贩抓了条活蹦乱跳的给她。张晓风问：“你怎么知道我要这条？”鱼贩说：“因为它刚才在砧板上跳了一篇《荷塘月色》。”
谐音梗
冰心问巴金：“为什么你的散文里总提到‘鸟的天堂’？”巴金回答：“因为我的编辑说，再写‘狗的天堂’就要被投诉了。”
冷幽默
“医生说我肝不好，尽量少喝酒。我问他：‘那喝多少算少？’医生说：‘一滴。’于是我买了一瓶酒，每天用滴管喝一滴，结果三个月后肝更差了——因为那滴管是塑料的，我每天喝进去的微塑料比酒精还多。”
医患
“哥们儿喝多了非说要给月亮敬酒，举着杯子对天喊：‘老兄，下来喝一杯！’月亮没动，他急了，把酒泼向天空。第二天新闻头条：本市男子酒后向气象局发射‘液体导弹’，被拘留十五天。”
荒诞
“酒桌上有人吹牛：‘我喝一斤白酒还能算微积分！’大家不信。他当场喝了一斤，掏出笔在餐巾纸上写：∫(醉) dx = 爬 + C。众人鼓掌，结果他老婆冲进来喊：‘你上次喝醉把房子积分给卖了！’”
讽刺
“戒酒协会主席在年会上说：‘我戒酒十年了！’台下掌声雷动。他接着说：‘但每年我都必须喝一杯庆祝戒酒成功，否则算什么戒酒？’于是大家举杯。十年后，他因为‘戒酒成功’导致的肝硬化住院了。”
循环
“酒鬼临死前对儿子说：‘把酒倒进我棺材里，我要在下面继续喝。’儿子照做了。葬礼上，棺材突然漏水，酒流出来，牧师踩到酒滑倒，摔断了腿。酒鬼在天上看着说：‘看，连上帝都阻止不了我请客。’”
黑色
“老板，给我来张彩票，号码是1、2、3、4、5、6。” 老板：“小伙子，这号码太普通了，中不了的。” 第二天，老板：“恭喜你，中了五百万！” 小伙子：“你不是说中不了吗？” 老板：“我说的是‘普通’，不是‘不可能’。”
反转
“为什么彩票销售人员从不买彩票？” “因为他们知道，世界上最遥远的距离不是生与死，而是我选好了号码，开奖时却差了一个数字。”
自嘲
“我昨晚梦见一串数字，今天去买彩票，结果中了五块钱。” “那也不错啊！” “可问题是，我梦里的数字是‘今晚开奖号码’，结果我买的是昨天的。”
乌龙
“你买彩票了吗？” “买了，但没中。” “那你为什么还买？” “因为我想体验一下‘一夜暴富’的感觉，虽然每次都是‘一夜暴负’。”
无奈
“听说你中彩票了？” “是啊，中了十万！” “那你怎么还这么淡定？” “因为那是十年前中的，现在还没领到钱。” “为什么？” “因为彩票店老板说：‘你中的是下一期。’”
坑爹
外卖小哥：“您好，您的外卖到了，请下楼取一下。”顾客：“好的，我马上下来。”过了十分钟，小哥又打电话：“您到了吗？”顾客：“我到了，但没看到你。”小哥：“我在楼下，您在哪？”顾客：“我在二楼窗户这里。”小哥：“……我在地下车库。”
搞笑
点了一份外卖，备注写着：“不要香菜，多放肉。”结果收到外卖，打开一看，里面全是香菜，肉只有三片。我打电话给商家：“我备注不要香菜多放肉，您是不是看反了？”商家淡定回答：“没错啊，我给您多放了香菜，肉也给您省了。”
吐槽
外卖小哥在电梯里遇到一个同事，同事问：“你送哪一单？”小哥说：“18楼的麻辣烫。”同事惊呼：“我送19楼的酸辣粉，咱俩换换吧，我懒得爬楼梯。”小哥：“不行，我电动车还在楼下，换单的话我得重新规划路线。”同事：“那算了，还是各送各的吧。”
日常
顾客：“你好，我点的奶茶怎么还没到？已经超时半小时了。”外卖小哥：“不好意思，路上遇到一只狗追我，我绕了两条街。”顾客：“狗追你？那你没事吧？”小哥：“没事，狗被我甩掉了，但奶茶洒了一半。”顾客：“……那另一半呢？”小哥：“被我喝了，压惊。”
离谱
点了一份炸鸡，备注：“请多给一包番茄酱。”收到后打开袋子，里面塞了十包番茄酱。我打电话给商家：“我只是要多一包，您怎么给了十包？”商家：“因为今天是番茄酱买一送一活动，您运气好，赶上促销了。”
幽默
“黑洞是什么？”老师问。学生答：“一个很黑很黑的洞。”老师摇头：“不对，黑洞其实不黑，它只是不发光。”学生恍然大悟：“哦，那它是个不黑的洞。”
科学
“为什么黑洞不会吃东西噎着？”朋友问。我答：“因为它没有喉咙。”朋友说：“不对，因为它吃完就吐，喷流就是它的打嗝。”
物理
“黑洞里有什么？”小明问。爸爸说：“奇点，一个密度无限大的点。”小明想了想：“那它是不是很重？”爸爸说：“对。”小明说：“那它为什么不会把宇宙压塌？”爸爸愣住：“因为……它在吃宇宙。”
天文
“黑洞能吞掉光吗？”学生问。老师答：“能，连光都逃不掉。”学生又问：“那它吞掉手电筒的光，手电筒会亮吗？”老师沉默片刻：“会，但光出不来了。”学生说：“那手电筒在黑洞里就是闷亮。”
搞笑
“为什么黑洞看起来像个圆？”博士问。助手答：“因为它转得太快，把自己甩圆了。”博士摇头：“不对，是因为它引力太大，连光线都弯成了圆。”助手说：“哦，那它是个自带美颜的洞。”
科普
一只蜗牛买了新房子，发现没有窗户，它问房产中介兔子：“‘这房子怎么没窗户？’兔子说：‘这是精装减配版，透气靠意念。’蜗牛缩回壳里：‘那我买它干嘛，我自己就有壳。’
房产
河马在装修新家，发现马桶被换成了脸盆，它打电话给装修工猴子：“‘说好的精装呢？’猴子回答：‘减配了，您拉完直接洗脸，省水。’河马怒道：‘我嘴大，脸盆装不下！’”
装修
企鹅买了精装冰屋，结果发现没有冰箱，它问销售海豹：“‘冰箱呢？’海豹说：‘冰屋本身就是冰箱，减配了。’企鹅冻得发抖：‘那我放鱼在哪？我总不能躺鱼堆里吧！’”
家居
考拉网购了精装树屋，到货发现少了一根树枝，它找客服猫头鹰理论：“‘精装不是全包吗？’猫头鹰说：‘减配了，睡觉那根给你留着，其他自己长。’考拉抱着树干哭：‘我连下树都费劲。’”
网购
蜜蜂订了精装蜂巢，入住后发现没有门，它质问工蜂蚂蚁：“‘门呢？’蚂蚁答：‘减配了，您从窗户飞进飞出就行。’蜜蜂急得嗡嗡叫：‘我窗户也没装纱窗啊！’”
生活
“老板，我的工资卡为什么是空的？” “因为卡里没钱。” “那为什么叫工资卡？” “因为它是你工资的‘卡’啊。”
冷笑话
“我的工资卡丢了，怎么办？” “别急，先找找看。” “找到了，但里面还是没钱。” “那丢没丢有什么区别？”
脑筋急转弯
“为什么工资卡总是很冷？” “因为它被‘冻结’了。”
冷笑话
“工资卡和信用卡有什么区别？” “工资卡告诉你：你欠自己钱；信用卡告诉你：你欠银行钱。”
脑筋急转弯
“我把工资卡放冰箱里了。” “为什么？” “想让它冷静一下，别总显示余额不足。”
冷笑话
一个人去米其林餐厅，点了一份牛排。服务员端上来后，他尝了一口，说：“这牛排不错，但为什么只有一块？”服务员回答：“先生，这是米其林，不是‘米其林大食堂’。”
餐饮
问：“为什么米其林餐厅的盘子都那么大？”答：“因为菜量小到需要放大镜才能找到，盘子是用来装你的失望的。”
吐槽
一个人去米其林三星餐厅，吃完后对厨师说：“这道菜味道不错，但分量太少了。”厨师回答：“先生，这是艺术，不是自助餐。”客人说：“那我付艺术品的钱，能再给我一幅画吗？”
幽默
问：“米其林轮胎和米其林餐厅有什么关系？”答：“关系大了，你吃完米其林餐厅，得用米其林轮胎开车去消化，因为菜太少，饿得你胃疼。”
双关
一个人去米其林餐厅，菜单上写着“主厨的灵感”。他问服务员：“这灵感多少钱？”服务员说：“200欧元。”他吃完后说：“这灵感真贵，我吃完后灵感全没了，只剩下饥饿。”
讽刺
在国际会议上，一位中国代表问美国代表：“你们为什么总说我们偷技术？”美国代表答：“因为你们的产品比我们的好，还便宜。”中国代表说：“那你们为什么不自己反思一下？”美国代表叹气：“反思什么？我们忙着制裁呢。”
职场
一个日本商人问德国工程师：“为什么你们的机器能用一百年？”德国人答：“因为我们严格按标准制造，从不偷工减料。”日本人又问：“那为什么我们的产品总被退货？”德国人微笑：“因为你们的标准是‘够用就行’。”
职场