朋友问：“你公积金贷款批下来了吗？”小李苦笑：“批了，但银行说我的公积金余额只够贷出一辆共享单车。”
调侃
老板问员工：“你为什么总是提前下班？”员工回答：“因为我的手表走得快。”老板说：“那你应该修好它。”员工说：“修好了，它现在走得更快了。”
职场
同事问：“你怎么又早退了？”我说：“我梦见老板说我可以提前走。”同事说：“那只是梦啊！”我说：“对啊，所以我要在老板发现这只是个梦之前赶紧走。”
搞笑
经理看到员工早退，喊道：“站住！你怎么提前走了？”员工回头说：“我在练习如何应对突发早退检查。”
机智
老板说：“你早退的次数太多了。”员工回答：“其实我是在帮公司节省电费。”老板问：“什么意思？”员工说：“我早走一小时，就少开一小时灯啊。”
狡辩
员工对同事说：“我发明了一种隐形早退法。”同事问：“怎么做到的？”员工说：“每次我都对老板说‘我去一下洗手间’，然后就再也没回来。”
偷懒
租客对房东说：“你这房子隔音太差了，楼上走路我都听得一清二楚。”房东回答：“这简单，你以后就按楼上脚步声的节奏交房租，他走一步你交一块。”
隔音
看房时我问房东：“这房子有什么缺点吗？”房东诚恳地说：“就是离地铁站比较远，出门得提前半小时。”我点点头：“那租金能便宜点吗？”房东笑了：“不行，因为这半小时算赠送的。”
交通
合租室友半夜敲我门：“能借点洗衣粉吗？”我递给他后随口问：“这么晚还洗衣服？”他叹气：“不，我刚发现蟑螂在厨房开派对，得给它们加点料。”
卫生
房东来收租时盯着空调说：“你们电费这么高，是不是整天开空调？”室友指着窗外：“您看看外面40度，我们是在给房子‘续命’，不然它可能热到自燃。”
电费
租房合同到期，房东检查后说：“墙上怎么有个钉子眼？”我解释：“挂日历用的。”房东掏出放大镜：“这眼直径2.1毫米，合同规定损坏超过2毫米要扣押金。”
押金
一位投资者问禅师：“大师，我投资总是亏钱，该怎么办？”禅师指了指桌上的鱼缸。投资者恍然大悟：“您是说，投资要像鱼一样灵活，顺势而为？”禅师摇头：“我是说，你炒股都炒成鱼缸里的金鱼了，光看不吃，能不饿吗？”
投资
股市大跌后，老王对朋友说：“我准备去天台排队了。”朋友安慰道：“别冲动，冷静点！”老王回答：“没事，我是去天台卖望远镜和盒饭的。”
股市
一位股民问分析师：“这只股票能买吗？”分析师回答：“长期来看，它会涨；短期来看，它会跌。”股民追问：“那到底会怎样？”分析师说：“长期来看，我们都死了。”
股票
客户问理财经理：“这个产品保本吗？”经理说：“理论上保本。”客户又问：“那实际上呢？”经理回答：“实际上，理论归理论。”
理财
两个投资者在聊天，甲说：“我最近学了一种‘分散投资法’，特别有效。”乙问：“怎么做的？”甲回答：“就是把钱分散投到不同的P2P平台，现在所有平台都跑路了，我终于彻底分散了风险——因为一分钱都没剩下。”
风险
妻子怀疑丈夫出轨，请了私家侦探跟踪。几天后，侦探发来报告：“目标每天去公园、逛商场、吃美食。”妻子问：“没发现异常吗？”侦探回复：“有，你丈夫的生活比你的精彩多了。”
婚姻
老公半夜溜出门，妻子悄悄跟上。只见他走进一家网吧，兴奋地大喊：“兄弟们，我老婆睡了，快上线开黑！”妻子冲进去揪住他耳朵：“这就是你说的加班？”老公哭丧着脸：“比捉奸强吧？”
误会
妻子在酒店门口堵住丈夫，怒道：“你说出差，怎么在这里？”丈夫慌张解释：“我……我来捉奸的！”妻子冷笑：“捉谁？”丈夫指指酒店招牌：“这家店卖假茅台，我举报他们！”
狡辩
老王躲在衣柜里，听见老婆回家，还带了个男人。突然手机响了，老婆说：“你听，衣柜里有声音！”男人走近衣柜，老王灵机一动，学猫叫：“喵——”老婆松了口气：“原来是野猫。”男人却说：“等等，猫会说人话？我刚听见它说‘快跑’。”
尴尬
妻子发现丈夫手机有陌生女人消息：“晚安，亲爱的。”她质问丈夫，丈夫淡定道：“这是AI测试程序，你回复试试。”妻子回复：“你老婆在我旁边。”对方秒回：“我是你妈，换号了，捉奸捉到你爹头上了？”
反转
健身教练对我说：“你每天做平板支撑，肚子就能变小。” 我坚持了一个月，肚子没小，但房东很高兴，因为我的地板被撑得锃亮。
健身
我问健身教练：“为什么我做了这么多卷腹，肚子还是没变化？” 教练回答：“因为你每次做完，都说‘奖励自己一个汉堡’。”
健身
在健身房，听到两个人对话。A说：“我请了私教，他让我每天吃水煮鸡胸肉。” B问：“效果怎么样？” A回答：“效果很好，现在我看到鸡就害怕。”
健身
朋友问我：“你去健身房都练什么？” 我说：“主要练三样：自拍、洗澡、喝蛋白粉。”
健身
健身教练鼓励我：“加油！你流的每一滴汗，都是对抗脂肪的子弹！” 我喘着气回答：“那我的脂肪可能穿着防弹衣。”
健身