儿子问爸爸：“爸爸，时间是什么？” 爸爸回答：“时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的。” 儿子疑惑地说：“那为什么我每次挤作业的时间，都挤不出来呢？”
时间
小明对朋友说：“我昨天做了一个关于时间旅行的梦。” 朋友问：“那你去了未来吗？” 小明回答：“没有，我迟到了，连梦里的时间都赶不上。”
迟到
老师问学生：“如果你有一台时间机器，你会做什么？” 学生回答：“我会回到过去，告诉自己要早点写作业。” 老师笑着说：“那现在为什么还不开始？”
拖延
顾客对服务员说：“这顿饭我等了整整一个小时！” 服务员平静地回答：“先生，时间就像金钱，您刚刚花得很值。”
等待
妻子对丈夫说：“你说好八点回家，现在都九点了！” 丈夫辩解：“时间过得真快啊。” 妻子生气地说：“那你的手表是不是该换电池了？”
守时
小明问元宇宙专家：“在元宇宙里，我能瞬间飞到巴黎吗？”专家说：“当然可以！只要点击传送按钮。”小明兴奋地试了试，结果系统提示：“网络延迟，请稍后再试。”小明抱怨：“这和现实里堵车有什么区别？”专家回答：“区别是，这里你连车都没有！”
技术
小红在元宇宙里买了一块虚拟土地，高兴地对朋友说：“看，我成地主了！”朋友问：“能种菜吗？”小红说：“能，但得先付费解锁种植功能。”朋友笑道：“这和现实里买房后物业费有什么区别？”小红叹气：“区别是，这里菜永远长不出来！”
经济
小李在元宇宙会议上发言：“我建议用VR开会更高效。”老板回复：“好主意！但为什么你刚才掉线了十分钟？”小李尴尬地说：“因为我的头戴设备没电了。”老板摇头：“这和现实里开会睡着有什么区别？”
生活
小张在元宇宙里遇到一个NPC，NPC说：“欢迎来到未来世界！”小张问：“你能帮我解决问题吗？”NPC回答：“当然，但需要先完成付费任务。”小张失望地说：“这和现实里客服机器人有什么区别？”NPC笑道：“区别是，我这里更贵！”
服务
小王在元宇宙里炫耀自己的虚拟豪宅，对朋友说：“看，这房子多气派！”朋友问：“能邀请我进去参观吗？”小王点开菜单说：“可以，但得先买门票。”朋友大笑：“这和现实里景区收费有什么区别？”小王耸肩：“区别是，这里连厕所都要额外付费！”
消费
拖延症患者对医生说：“医生，我明天再来治疗拖延症。” 医生回答：“好的，记得带上你上周就该填的表格。” 患者点头：“没问题，我下个月一定填好。”
荒诞
朋友问：“你的新年计划开始了吗？” 拖延症患者说：“开始了，我计划从明年1月开始执行。” 朋友惊呼：“可现在是12月啊！” 患者淡定道：“对，所以我得先拖延到明年。”
幽默
老板问：“项目报告什么时候能交？” 员工回答：“我已经完成90%了，剩下的10%需要等到下辈子。” 老板说：“那太晚了！” 员工叹气：“好吧，我尽量把这辈子剩下的时间也用上。”
搞笑
拖延症患者对闹钟说：“再响一次我就起床。” 闹钟回答：“你已经说了十遍了。” 患者反驳：“这次是真的，我发誓从下次开始执行。”
滑稽
妈妈问：“作业写完了吗？” 孩子说：“马上，我只差最后一笔了。” 妈妈检查发现是空白纸，孩子解释：“这一笔要等我80岁再画，这叫长期规划。”
离谱
“为什么巴菲特从不玩扑克？” “因为他一看到K线图就想all-in。”
投资
“爸爸，什么是熊市？” “就像你的压岁钱账户，打开一次哭一次。”
行情
“你们量化交易厉害在哪？” “能在你止损的瞬间自动反弹。”
量化
“基金经理和算命先生有什么区别？” “算命先生会说‘你命里缺金’，而基金经理会说‘你账户缺金’。”
基金
“为什么A股散户总亏钱？” “因为当别人贪婪时他们更贪婪，当别人恐惧时他们刚补完仓。”
散户
一个程序员对小说家说：“我把你的小说改编成了电影。”小说家问：“改编了多少？”程序员回答：“我删掉了所有形容词和副词，只保留了名词和动词，因为这样运行效率更高。”
改编
导演对编剧说：“我们要把你的剧本做成游戏。”编剧担心地问：“角色对话会保留吗？”导演说：“当然，不过玩家可以选择‘跳过对话’按钮。”
游戏
画家对音乐家说：“我为你的曲子画了幅画。”音乐家看完后说：“画得很好，但为什么全是蓝色？”画家回答：“因为你的曲子是降B调。”
艺术
读者对作家说：“我把你的小说做成了有声书。”作家听完后说：“为什么主角的声音像机器人？”读者回答：“我用的是文本转语音软件，会员到期了。”
科技
电影导演对游戏设计师说：“你的游戏改编成电影了。”游戏设计师问：“互动元素呢？”导演回答：“观众可以在影院里选择是否上厕所。”
互动
老师问小明：“你最喜欢的书是什么？”小明回答：“《钢铁是怎样炼成的》。”老师很高兴：“为什么喜欢这本书？”小明说：“我爸是炼钢工人，他说看了这本书就知道怎么偷懒了。”
校园
课堂上，老师问：“谁能用‘果然’造句？”小红举手说：“我先吃水果，然后喝水。”老师疑惑：“这怎么是果然？”小红理直气壮：“水果的果，然后的然，不就是果然吗？”
校园
考试时，小华偷偷问同桌：“第三题选什么？”同桌低声回答：“A。”小华写了答案后又不放心：“你确定吗？”同桌说：“确定，因为B、C、D看起来更不对。”
校园
老师批评小明：“你作业怎么和同桌一模一样？”小明委屈地说：“因为我们住在同一个小区，路灯太暗，我只好抄他的。”
校园
校长在操场抓到抽烟的学生，严肃地问：“你抽烟多久了？”学生低头说：“从‘吧’开始的。”校长不解：“什么吧？”学生说：“就是上次您说‘校园里不能抽烟吧’那次。”
校园
富豪榜作家穿着旧夹克逛书店，店员打量他说：“这区都是畅销书，您要不去特价区看看？”此时书店广播响起：“热烈欢迎本年度作家首富XXX先生亲临签售！”
身份
新邻居指着作家堆满废稿的阳台说：“收废品在三楼，你走错了。”次日小区挂出横幅：“恭贺本单元XXX连续五年登顶作家富豪榜！”
错位
作家骑共享单车参加文学论坛，保安拦住他：“工作人员通道在后台。”主办方匆匆迎来：“首富老师您怎么在观众席？”
反差
茶楼里几个商人嘲笑穿着拖鞋的作家：“兄弟拼桌不？我们谈的是千万生意。”作家默默打开手机银行，弹窗跳出“您稿费账户入账20000000元”。
财力
年轻作者在签售会冷清摊位打盹，路人拍拍他：“帮我看包，我去隔壁排队要大神签名。”这时工作人员举牌经过：“请富豪榜榜首老师移驾主会场。”
逆袭
朋友问我为什么总在朋友圈发吃米其林的照片，我说：“哎呀，其实我也不想，但家里厨师非说米其林三星才能配得上我的泡面，真是烦恼。”
自嘲
同事问我为什么上班总迟到，我叹气说：“别提了，我家司机今天又迷路了，非说导航显示公司在地球另一端，我只好自己走路来。”
调侃
同学问我为什么总穿旧衣服，我无奈地说：“这衣服是去年买的限量款，设计师说穿一次就贬值，我只好天天穿，省得浪费。”
解构
邻居问我为什么总在小区遛狗，我说：“别提了，我家狗子非说别墅花园太小，它得去公共绿地才能伸展腿脚，我只好陪它散步。”
调侃
朋友问我为什么总抱怨工作累，我摇头说：“其实我也不想，但老板非说公司没我不行，我只好每天假装很忙，免得他伤心。”
自嘲
小明问水果摊老板：“香蕉梗是啥？” 老板说：“就是香蕉树的主干。” 小明点头：“那我踩上去会怎样？” 老板笑答：“你会踩到‘梗’上，然后摔进‘坑’里！”
互动
小红对朋友说：“香蕉梗超搞笑！” 朋友问：“为啥？” 小红说：“因为它总让人‘踩’进陷阱，比如我问你——香蕉梗是香蕉的什么？” 朋友答：“茎？” 小红摇头：“错，是笑话的‘坑’！”
踩坑
小李在网上搜：“香蕉梗是什么意思？” 网友回复：“是网络流行语。” 小李追问：“举个例子？” 网友说：“比如我问你——香蕉为什么不用手机？” 小李答：“没信号？” 网友大笑：“不，因为它总被‘梗’住！”
幽默
小张对同事说：“我知道香蕉梗了！” 同事好奇：“啥？” 小张说：“就是故意设坑，比如我问——香蕉梗和香蕉皮有啥区别？” 同事说：“一个搞笑，一个滑？” 小张拍手：“你踩坑了！都是让人摔的！”
搞笑
小王在群里发：“谁来解释香蕉梗？” 有人回：“是一种幽默形式。” 小王问：“怎么玩？” 对方说：“比如我说——香蕉梗像什么？” 小王答：“绳子？” 对方笑：“不，像陷阱，你已掉坑！”
陷阱
我昨天去面试，面试官问我：“你有什么特长？” 我说：“我特别擅长用第一人称写代码。” 面试官说：“那你写一个。” 我写：“我.找工作();”
幽默
我对朋友说：“我最近在练习第一人称视角生活。” 朋友问：“什么意思？” 我说：“就是我走路时一直念叨：我正在左转，我正在过马路...” 朋友说：“那你别念叨了，我刚看到你撞树上了。”
生活
我问我妈：“为什么我总用第一人称做梦？” 我妈说：“因为你自私。” 我说：“不可能！我梦里都在帮别人。” 我妈说：“你帮谁了？” 我说：“我帮我自己逃出恐龙岛。”
家庭
我对医生说：“我总觉得我是第一人称游戏主角。” 医生说：“具体症状？” 我说：“我走路时总想按空格键跳跃。” 医生说：“那你跳一个我看看。” 我撞到了天花板。
搞笑
我告诉女友：“我要用第一人称给你写情书。” 她收到后问我：“为什么整封信都在写‘我吃了什么’‘我睡了多久’？” 我说：“因为我的眼里只有你...和我自己。”
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