李白走在路上，看到汪伦，汪伦说：“我送你个礼物吧。”李白问：“什么礼物？”汪伦说：“我送你离开，千里之外。”
诗人
杜甫很忙，李白问他：“你在忙什么？”杜甫说：“我在写诗。”李白说：“写诗有什么难的？”杜甫说：“你试试写‘安得广厦千万间’，我写了三天才写出‘大庇天下寒士俱欢颜’。”
诗人
王之涣问李白：“你觉得我的《登鹳雀楼》怎么样？”李白说：“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。不错，就是有点费楼。”
诗人
李商隐对杜牧说：“我写诗喜欢用典，你呢？”杜牧说：“我写诗喜欢直接点。”李商隐问：“比如？”杜牧说：“比如‘停车坐爱枫林晚’，直接吧？”
诗人
王维在终南山隐居，朋友问他：“你整天在山里不无聊吗？”王维说：“不会啊，我‘行到水穷处，坐看云起时’，顺便发个朋友圈。”
诗人
病人问医生：“医生，我手术后排异反应很严重，怎么办？” 医生淡定地回答：“没关系，这说明你的身体识别能力很强，是好事。”
医疗
一位病人对牙医说：“医生，我最怕钻牙了。” 牙医安慰道：“别怕，我也最怕钻牙，每次听到那声音我都起鸡皮疙瘩。”
牙科
医生对病人说：“你要多运动，每天走一万步。” 病人问：“那我是饭前走还是饭后走？” 医生说：“最好是在别人饭后走，这样你才能追得上他们。”
健康
病人紧张地问麻醉师：“医生，全麻手术有风险吗？” 麻醉师笑着说：“风险很小，就像你平时睡觉一样，只不过我们会帮你‘关个机’。”
手术
一位老人去看病，医生说：“您要少抽烟、少喝酒。” 老人回答：“我以前的主治医生已经去世了，他从来不抽烟也不喝酒。”
养生
我开车被追尾了，对方一下来就喊：“你咋开车的？突然急刹！”我说：“我刹啥车，是前车急刹。”他更凶了：“前车急刹你就能急刹？你得预判！”我指指他后面：“那你预判到我急刹了吗？”他一回头，他车后面还怼着一辆。
交通
追尾了，前车司机下来拍我车窗：“你全责！我新车！”我说：“哥，我还没说你倒车撞我呢。”他愣了：“你胡说！”我指指行车记录仪：“它可都录着了，你倒车入库没入明白，溜车了。”他立马笑了：“兄弟，私了呗，我请你吃饭。”
反转
被追尾了，后车司机嚷嚷：“你尾灯不亮！”我说：“我尾灯坏了我认，可你离我五米远才刹车，你玩手机了吧？”他支吾：“我……我看导航。”这时他老婆从副驾探头：“导航？你刚才不是在刷美女直播吗？”
家庭
轻微追尾，对方说：“赔五百！”我说：“不行，得叫保险。”他急道：“我公务员，赶时间！”我乐了：“巧了，我是保险公司的。”他脸色一变：“那……那走流程吧。”我补充：“而且是稽查部的。”他汗下来了：“大哥，我错了，其实我车是借的。”
职业
堵车时被追尾，后车司机下车就骂：“你溜车了！”我说：“我手刹拉着呢。”他改口：“那你刹车灯太刺眼，晃得我眼花！”我还没说话，交警过来了：“我盯你俩半天了，你追尾还编？行车记录仪显示你一直低头看手机。”司机蔫了：“警官，我是在查追尾了该怎么狡辩……”
执法
老婆买了一只新口红，问我：“你看这个颜色好看吗？” 我看了看说：“好看。” 她白了我一眼：“你都没仔细看！” 我委屈地说：“我看了，真的好看，就像你昨天买的那支一样好看。”
生活
老公看到老婆又买口红，抱怨道：“你怎么又买口红？你的口红已经多得可以当蜡笔用了！” 老婆淡定地回答：“那你以后别亲我，小心中毒。”
夫妻
男朋友送了我一支口红，我问他：“你怎么知道我喜欢这个色号？” 他说：“我问了客服，说这是‘直男求生欲必备色’。”
情侣
女儿问妈妈：“妈妈，为什么你的口红是红色的？” 妈妈说：“因为涂上它会让人看起来更有精神呀。” 女儿说：“那爸爸为什么说它是‘吃钱怪兽’呢？”
家庭
我对男友说：“我的口红掉了，好伤心。” 他紧张地问：“掉哪儿了？我帮你找！” 我说：“掉进购物车了，然后它自己又‘长’出了好几个兄弟姐妹。”
购物
小明问妈妈：“妈妈，为什么我的口袋总是破的？” 妈妈说：“因为你的口袋总说‘再装一个，再装一个，我还能装！”。
生活
爸爸对儿子说：“你的口袋怎么这么鼓？” 儿子回答：“里面装的是我的梦想。” 爸爸摸了摸说：“哦，原来是一包零食。”
家庭
老师问学生：“如果你的口袋有十块钱，后来又放进去五块，现在有什么？” 学生答：“一个有十五块钱的破洞。”
校园
顾客对裁缝说：“请帮我做个口袋，要特别结实的。” 裁缝问：“你要装什么？” 顾客说：“希望和勇气。” 裁缝说：“那得加钱。”
职业
朋友A说：“我发明了一个永远装不满的口袋。” 朋友B问：“真的吗？怎么做到的？” A答：“简单，口袋是漏的。”
搞笑
一个存在主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？” 存在主义者回答：“先给我来杯酒，至于意义，我自己加。”
哲学
后现代主义者聚会时约定：“我们坚决反对一切宏大叙事！” 然后互相补充道：“当然，这句话本身也是宏大叙事。”
哲学
康德下班后对同事说：“我每天准时回家，是为了维护道德律的普遍性。” 同事反问：“如果堵车呢？” 康德沉默片刻：“那叫物自体不可知。”
哲学
一群哲学家玩狼人杀，笛卡尔被投票出局时坚持说：“我思故我在，所以这局游戏对我无效。” 裁判冷冷道：“你思故你死。”
哲学
黑格尔参加脱口秀时自嘲：“我的辩证法能解释一切，除了为什么我的书总是卖不过菜谱。” 台下观众喊：“正反合的结果就是合上书睡觉！”
哲学
甲方说：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？” 我：“您是说比例调整吗？” 甲方：“不，我要大的霸气，小的精致，同时存在！”
需求
甲方深夜发消息：“颜色用五彩斑斓的黑，明天就要。” 我回复：“具体参数是？” 甲方：“就是黑得发光，但别太亮！”
改稿
甲方要求：“海报要有国际范儿，但预算50元。” 我试探：“用免费素材？” 甲方：“不行，要看起来值50万！”
预算
甲方修改意见：“字体要活泼又不失稳重，卡通带点严肃。” 我沉默后问：“比如？” 甲方：“像彩虹糖配西装！”
风格
甲方催稿：“方案好了吗？要快！” 我刚发送，甲方秒回：“我改主意了，咱们重来吧。”
反复
老公和老婆吵架，宠物狗冲老公狂吠不止。老公骂道：“你这吃里扒外的东西，白养你了！”老婆冷笑道：“哼，它这是在主持公道，帮理不帮亲！”老公委屈地说：“它明明就是妻管严！”
家庭
老公对朋友诉苦：“我们家大事我做主，小事她做主。”朋友问：“哪些算大事呢？”老公叹了口气：“至今还没发生过大事。”
夫妻
老婆：“去把碗洗了，再把地拖了。”老公：“遵命，领导！”老婆：“你这态度不端正，是不是有情绪？”老公：“报告领导，绝对没有！我这是发自内心的尊重！”
幽默
老公在酒桌上吹牛：“我在家说一不二！”话音刚落，手机响了，他接起来立刻弯腰赔笑：“老婆我错了，马上回，五分钟就到！”挂了电话对大家说：“瞧见没？我要说‘一’，她不敢说‘二’！”
生活
老婆：“你抽烟的毛病必须戒！”老公：“这太难了。”老婆：“那好，以后你每抽一根烟，就给我也点一根。”老公大惊：“为什么？”老婆：“我要让你知道，看着最爱的人慢性自杀是什么滋味！”老公当场把烟扔了。
戒烟
我问智能锁：“你安全吗？” 它回答：“绝对安全！” 结果第二天，邻居在业主群里说：“谁家的智能锁一直在大喊‘已开锁’？”
科技
智能锁推销员对我说：“我们的锁，黑客都打不开！” 我回家一试，果然打不开，连我自己都成了黑客。
生活
朋友炫耀他的智能锁：“我可以用手机、密码、指纹甚至脸开门！” 我问：“那要是没电了呢？” 他沉默了一会说：“我们可以讨论点高科技的话题吗？”
搞笑
我的智能锁没电了，我只好敲门。我妈在里面喊：“输密码啊！” 我喊：“没电了！” 我妈回：“那你给它充电啊！” 我：“妈，锁在门外边！”
家庭
智能锁广告说：“告别钥匙的烦恼！” 结果我最大的烦恼变成了：手机没电、指纹不灵、密码忘记，以及站在门口给锁充电。
反转
记者问王一博：“你觉得自己和吴亦凡有什么区别？” 王一博回答：“我比他高。” 记者又问：“高在哪里？” 王一博说：“我头发比他高。”
明星
网红李佳琦直播时对助理说：“帮我拿一下那个东西。” 助理问：“哪个东西？” 李佳琦说：“就是那个OMG！买它！的东西！”
网红
黄晓明对杨颖说：“我觉得我演技越来越好了。” 杨颖回答：“哦？是哪部戏让你这么觉得？” 黄晓明说：“《琅琊榜2》。” 杨颖沉默了一会说：“那是你演的《琅琊榜之风起长林》。”
明星
网红papi酱在视频里吐槽：“我老公说我视频不好笑，我说那你别看啊！他说：‘不行，我要看看你到底能有多不好笑。’”
网红
记者采访肖战：“你觉得自己为什么这么火？” 肖战回答：“可能因为我长得帅吧。” 记者追问：“还有呢？” 肖战想了想说：“还有就是……我粉丝长得也帅。”
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