企鹅滑倒后对海豹说：“我形而上地思考冰的哲学。”海豹问：“那形而下呢？”企鹅指着肚子说：“是饿。”海豹推过一条鱼：“请用形而下地吃。”企鹅摇头：“不，我要形而上地等它自己跳进嘴里。”
矛盾
猫头鹰在夜里对老鼠喊：“形而下地跑吧！”老鼠边跑边问：“那形而上呢？”猫头鹰说：“是假装没看见你。”老鼠停下：“那我该形而上还是形而下？”猫头鹰扑下来：“形而下地被我吃掉。”
幽默
河马张开大嘴，青蛙问：“你这是形而上地表达饥饿吗？”河马合上嘴说：“不，是形而下地打了个哈欠。”青蛙跳进去：“那我在你嘴里是形而上还是形而下？”河马打了个嗝：“现在是形而下地在我胃里。”
讽刺
老板对我说：“加班是一种福气。” 我回答：“那您怎么不把这个福气留给您自己？”
职场
同事问我：“为什么你总加班？” 我说：“因为我不想回家听老婆唠叨。” 他问：“那你怎么解决？” 我答：“所以我选择听老板唠叨。”
幽默
“你见过凌晨四点的城市吗？” 程序员回答：“见过，刚下班。”
日常
面试官问：“你能接受加班吗？” 我答：“能，只要公司提供免费晚餐。” 面试官：“那如果没晚餐呢？” 我：“那我能接受加班到晚餐时间。”
讽刺
“为什么你每天加班还这么穷？” 我答：“因为加班费都用来买咖啡提神了。”
生活
宇航员在太空站里对地面控制中心说：“我发现了一个奇怪的现象，我的笔在失重状态下飘起来了，但我的咖啡杯却还稳稳地放在桌上。”地面控制中心沉默了一会儿，回答：“那是因为你忘了把咖啡杯的盖子盖上。”
冷幽默
一位宇航员回到地球后，朋友问他：“在太空里感觉怎么样？”宇航员说：“太棒了！就是有一点不好，我每次想喝咖啡都得把杯子粘在墙上。”
生活
宇航员在太空行走时，突然听到耳机里传来地面控制中心的声音：“注意，你的氧气消耗速度比预期快。”宇航员回答：“我知道，因为我刚才打了个喷嚏。”
科技
两个宇航员在月球上散步，其中一个说：“你看，地球多美啊！”另一个叹了口气说：“是啊，但别忘了，我们还得走回去。”
科幻
宇航员训练时，教官问：“如果你在太空舱里发现一个洞，你会怎么做？”学员回答：“我会马上用胶带把它贴上。”教官摇头说：“错！你应该先打开一包薯片，因为空气会从洞里漏出去，而薯片会膨胀起来。”
教育
小爱同学，为什么你总是能回答所有问题？因为我是“小爱”，不是“小碍”。
谐音
小爱问电脑：“你为什么老是死机？”电脑说：“因为我是‘脑残’，不是‘脑强’。”
冷笑
小爱对冰箱说：“你整天这么冷，是不是在减肥？”冰箱回答：“不，我是在‘冷藏’脂肪。”
双关
小爱问镜子：“谁是最聪明的人工智能？”镜子说：“你，因为你连自己都能‘问’住。”
反转
小爱对手机说：“你每天充电，不累吗？”手机答：“累，但我是‘机’智的，所以坚持。”
谐音
一位作家对朋友说：“我写了一部关于纯文学的小说，编辑说太深奥了。”朋友问：“讲的是什么？”作家答：“一个男人在镜子前思考了三百页，最后发现镜子里是自己。”
作家
“为什么纯文学作家总爱写下雨？”“因为晴天太通俗了，读者会以为自己读的是天气预报。”
文学
“你的小说里为什么全是省略号？”“因为纯文学要求留白，我连标点符号都留白了。”
写作
一位读者抱怨：“这本纯文学小说，我读了五遍还是没懂。”作家回答：“恭喜你，这正是它成功的标志。”
读者
“纯文学和通俗文学有什么区别？”“通俗文学讲的是‘他杀了人’，纯文学讲的是‘他杀死了他心中的另一个他’。”
对比
两个耽美作者在群里聊天，一个说：“我最近在写ABO，但总写不好发情期。”另一个回：“那你试试‘发秦’期？用陕西话读，‘秦’字特别带感，比如‘他这会儿正发秦呢’。”
谐音梗
一个腐女去书店问老板：“有耽美小说吗？”老板用天津话答：“‘耽美’？嘛叫‘单美’？我们这儿只有双黄蛋，要不您来俩？”
方言梗
攻对受说：“你是我唯一的‘甜心’。”受用四川话回：“啥子‘甜心’？你怕是‘甜心’（舔心）哦，心都让你舔化了。”
方言梗
有人问：“为什么耽美小说里攻总是很霸道？”答：“因为‘攻’字去掉一横，就是‘歹’——不霸道怎么当‘歹徒’？”
谐音梗
两个读者讨论CP，一个说：“我站年下，小狼狗多香。”另一个用东北话回：“年下？‘年下’不就是过年杀猪那阵儿？你看他俩是不是‘年下’（黏下）了，整天黏糊糊的。”
方言梗
一个美国人去中国餐厅吃饭，服务员问：“要筷子还是叉子？”美国人说：“我要刀叉。”服务员疑惑：“刀叉？”美国人点头：“对，就像西部片里那样。”服务员端上一盘薯条和一把小刀。美国人愣住：“这不对！”服务员说：“您要的‘刀叉’，这是刀，这是叉，怎么了？”
文化冲突
一个英国人在中国点下午茶，服务员端来红茶和蛋糕。英国人皱眉：“怎么没有司康饼？”服务员说：“我们只有这个。”英国人叹气：“那你们至少得配奶油和果酱吧？”服务员转身拿来一包番茄酱。英国人崩溃：“这不是奶油！”服务员认真地说：“番茄酱也是红色的酱，差不多。”
饮食误解
一个法国人在中国买面包，问：“有法棍吗？”店员拿出一个长条馒头。法国人疑惑：“这是面包？”店员说：“这是中式法棍，蒸的，更健康。”法国人咬了一口，表情扭曲：“它不脆，也没有麦香。”店员微笑：“但您没吃过这种软法棍吧？创新。”
食物错位
一个澳大利亚人在中国酒吧点酒，说：“来杯VB啤酒。”酒保递上一杯青岛啤酒。澳大利亚人摇头：“不，VB，维多利亚苦啤。”酒保恍然大悟，转身倒了一杯醋：“您说‘苦啤’，这是最苦的饮料了。”澳大利亚人喝了一口，当场吐出来：“这根本不是啤酒！”
语言误会
一个美国人在中国超市找花生酱，找半天没找到。问店员：“花生酱在哪儿？”店员带他到调料区，指着一瓶芝麻酱说：“这个，中国的花生酱。”美国人打开闻了闻：“不对，这是芝麻味。”店员坚持：“花生和芝麻都是坚果，差不多。”美国人无语：“那您管巧克力叫咖啡吗？”
认知偏差
“老公，我最近看上了一款爱马仕的包，才二十万。” “太便宜了，配不上你的气质，咱们买那个三十万的。” “可是那个三十万的我觉得设计一般。” “那就买四十万的，必须配得上你凡尔赛的身份。”
炫富
“今天好烦，男朋友非要给我买辆保时捷，我说我喜欢低调，他居然说那就买辆帕拉梅拉，颜色选个低调的黑色。” “那你怎么办？” “我只能勉强答应了，毕竟他一片心意。”
炫耀
“刚去巴黎玩了一圈，卢浮宫人太多了，拍照都找不到没人的角度。” “那你去了凡尔赛宫吗？” “去了，但感觉也就那样，不如我家后院大。”
吐槽
“阿姨，你家孩子真优秀，考上了清华。” “哎呀，别提了，他本来想上北大的，结果分数差了点，只能去清华了，我都不好意思跟亲戚说。”
低调
“我昨天去逛街，试了一条裙子，导购说才两千块，我当场就生气了。” “为什么？” “这么便宜的衣服，穿出去别人还以为我破产了呢。”
装腔
"医生，我最近喝水都发胖。" "不可能，水没有热量。" "但我喝的是汽水。"
自嘲
"你最近怎么胖了这么多？" "因为我在执行‘呼吸增重法’，每呼吸一口，体重就增加一点。"
调侃
"老婆，我是不是胖了？" "别瞎说，你只是把衣服穿胖了。"
幽默
"为什么我吃什么都长胖？" "因为你吃的是‘后悔药’——吃完就后悔，但肉已经长上了。"
讽刺
"教练，我跑步一个月为什么没瘦？" "你跑完是不是去吃了烧烤？" "对啊，不然我跑它干嘛？"
搞笑
一个人钻牛角尖钻得太深，结果被牛投诉了。牛说：““你在我角里待了三天，房租该交了吧？””
冷幽默
有个人问牛：““你为什么长角？””牛回答：““为了让你钻啊，不然你整天闲着干嘛？””
冷幽默
小明钻牛角尖时，牛突然放了个屁。小明说：““你干嘛？””牛说：““帮你通通风，别憋坏了。””
冷幽默
一个人钻牛角尖出不来，警察来了说：““你涉嫌非法入侵牛角，跟我走一趟。””那人说：““我这是追求真理！””警察说：““真理在牛角外面。””
冷幽默
牛对钻牛角尖的人说：““你进来容易，出去得交过路费。””那人问：““多少？””牛说：““一个冷笑话。””
冷幽默
“我思故我在。”笛卡尔说。 “那你不在的时候呢？”学生问。
哲理
“什么是时间？”哲学家问。 “如果没人问我，我知道；如果我要解释，我不知道。”奥古斯丁答。
悖论