“三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷！”外卖小哥摘下头盔对总裁说：“这单超时了，但我是你十年前辞退的实习生。”
逆袭
“龙王，三年之期已到，请下令！”管家颤抖递上退休申请：“董事长，您孙子在幼儿园被分到‘赘婿の崽’小组。”
战神
“总裁，夫人被送去非洲挖矿第三天了。”“她认错了吗？”“她发现了钻石矿脉，刚收购了咱们集团51%股权。”
打脸
“神医，您用九转还魂针救活死人需要什么？”“需要他先签这份《复活后当我徒弟协议》。”护士惊呼：“病人是您商业对手！”
神医
“系统，兑换‘无敌领域’！”“宿主余额不足，建议先完成‘在总裁文里当保洁’日常任务。”新来的实习生默默掏出黑卡：“我买断这个位面。”
系统
科学家说："人类有五种基本味觉。" 厨师回答："那为什么我尝到客户退菜时，总多出一种'绝望'的味道？"
味觉
病人问医生："失去味觉后还能享受美食吗？" 医生递过一张账单："试试这个，全世界都尝起来像'心痛'。"
味觉
美食评论家写道："这道菜的味道令人难忘。" 厨师在厨房冷笑："当然，他们昨天投诉后我加了半瓶'复仇'牌辣酱。"
味觉
儿子问："妈妈，为什么苦瓜这么苦？" 妈妈切着洋葱回答："这是生活给你预演的'成年味觉'套餐。"
味觉
外星人研究地球报告："人类用'酸甜苦辣'描述味觉。" 同伴指着过期罐头问："那这个应该叫'资本主义味道'？"
味觉
一位投资者问分析师：“这只股票会涨吗？” 分析师回答：“会涨，但也会跌。” 投资者追问：“什么时候涨？” 分析师说：“在我买进之后。”
财经
老板对员工说：“今年公司利润翻倍，所以你的奖金也翻倍。” 员工高兴地问：“真的吗？” 老板说：“当然，从100元涨到200元。”
财经
顾客问银行职员：“为什么我的账户余额总是零？” 职员回答：“因为您总在花钱。” 顾客说：“那怎么办？” 职员说：“多存钱，少花钱。”
财经
经济学家对朋友说：“我预测经济会好转。” 朋友问：“什么时候？” 经济学家说：“过去十年里，有五次我预测对了。”
财经
投资者问理财顾问：“怎么才能快速致富？” 顾问回答：“买彩票。” 投资者说：“那太不靠谱了。” 顾问说：“那您还想多快？”
财经
儿子问爸爸：“为什么吃姜能让人变聪明？”爸爸回答：“因为姜是辣的，辣能刺激大脑，让人更清醒。”儿子想了想说：“那吃辣椒不是更聪明？”爸爸摇摇头：“不行，辣椒太辣，会把脑子辣坏的。”
家庭
老婆对老公说：“我今天吃了块姜，感觉整个人都暖和了。”老公惊讶地问：“你吃的姜是放在被子里的吗？”
夫妻
小明问妈妈：“为什么吃姜要去皮？”妈妈说：“因为姜皮太辣，吃了会辣到心里去。”小明疑惑地说：“那为什么不吃糖姜？糖姜不辣。”妈妈笑着说：“糖姜是甜的，吃了会甜到心里去。”
亲子
顾客在餐厅点菜，服务员推荐：“我们这里的姜炒肉特别好吃。”顾客问：“姜多吗？”服务员回答：“姜不多，但足够让你记住这顿饭。”
餐饮
朋友问我：“你知道吃姜有什么好处吗？”我说：“能驱寒。”朋友摇摇头：“不对，吃姜能让你在冬天里也能热得冒汗。”
生活
间谍对暗号：“天王盖地虎”，对方用东北话回：“宝塔镇河妖，你瞅啥？再瞅我削你嗷！”，间谍懵了：“这暗号咋还带急眼的呢？”。
方言
间谍接头问：“曲项向天歌”，对方用四川话答：“铁锅炖大鹅，巴适得板！”，间谍愣住：“领导没说暗号改菜谱了啊？”。
谐音
间谍用广东话打电话：“我系‘二五仔’啊”，对方怒吼：“丢！你个叛徒还敢自报家门？”，间谍委屈：“我系讲我系25号接线员咋！”。
方言
间谍对暗号：“地振高冈一派溪山千古秀”，接头人用天津话回：“门朝大海三合河水万年流，您了吃嘛嘛香！”，间谍扶额：“这咋还带捧哏的？”。
方言
间谍偷文件时被保安发现，保安用河南话喊：“恁弄啥嘞？”，间谍急中生智：“我‘捡碟’嘞！”，保安乐了：“中！这间谍普通发不飘准嗷！”。
谐音
医生对多重人格患者说：“你这病得治，不然多重麻烦。”患者答：“没事，我们几个轮流扛。”
谐音
上海阿姨吐槽邻居：“依屋里厢多重人格，早上讲苏州话，夜里讲宁波话，阿拉叫伊‘多重方言’。”
方言
火锅店老板问员工：“为啥多重人格顾客总点鸳鸯锅？”员工答：“因为人家说‘多重口味’嘛！”
谐音
东北老铁劝朋友：“你这多重人格得控制，别整得跟多重影分身似的，到时候自己跟自己搓麻将。”
方言
广东茶楼里阿婆嘀咕：“后生仔多重人格，食虾饺话要蘸辣酱，食烧卖又话要蜜糖，真系‘多重搞作’。”
方言
面试官对前来应聘的年轻人说：“我们需要的是一位精通多线程和分布式系统的高级工程师。”年轻人腼腆地回答：“我只会一点点基础编程。”入职后公司系统崩溃，年轻人三下五除二修复了核心故障。总裁震惊地问：“您究竟是哪位？”年轻人低调地说：“Linux内核组的退休员工程序员，现在只想找个安静地方写代码。”
扮猪吃虎
业主："师傅，这毛坯房的水电线路怎么像抽象画？" 工人："这是后现代隐蔽工程，要让电线和水管在墙里自由恋爱。"
荒诞
验房师："您家承重墙有个性签名" 业主："谁写的？" 验房师："开发商写着'此墙有骨气，别动我'"
离谱
妻子："毛坯房厕所怎么没下水管？" 丈夫："这是元宇宙户型，生理需求靠脑电波解决"
荒诞
邻居："你家毛坯房咋装旋转门？" 业主："开发商说这是陀螺主题房，住满三年能原地起飞"
离谱
装修工："这房没预留厨房位置" 业主："那怎么做饭？" 装修工："产权证背面印着二维码，扫码点外卖"
荒诞
手机电量只剩1%，我赶紧插上充电器，手机屏幕显示：“正在充电，请稍候。” 我松了口气，对手机说：“终于得救了！” 结果手机回了一句：“别高兴太早，我是在给自己充电，又不是给你充。”
生活
小明问爸爸：“为什么充电宝叫充电宝？” 爸爸回答：“因为它像宝贝一样，随时给你充电啊。” 小明想了想说：“那它是不是该改名叫‘借电宝’？我每次用完都得还回去充电。”
家庭
老婆看着老公的手机说：“你手机怎么老是充电？” 老公无奈道：“它跟我一样，需要不断补充能量才能工作。” 老婆笑了：“那你充电的时候，能不能顺便把地拖了？”
夫妻
充电器插在插座上，手机突然说：“兄弟，你整天插着不累吗？” 充电器回答：“累啊，但为了你能满血复活，我忍了。” 插座插嘴：“你们聊归聊，别把我当透明好吗？”
电器
朋友问我：“你知道为什么手机充电时不能玩吗？” 我说：“怕触电？” 他摇头：“不是，是怕你发现充电速度永远赶不上你玩的速度。”
科技
甲说："区块链去中心化有啥用？" 乙答："能让你老婆查账时找不到中心服务器。" 甲说："那更糟！她会直接拔我电源线！" 乙说："别怕，你硬盘早被我分布式备份了。"
科技
历史老师问小明：“圆明园是谁烧的？”小明委屈地说：“老师，不是我烧的！”老师生气地给小明爸爸打电话，他爸爸说：“老师，我家小明一向老实，他说不是他烧的，肯定不是他烧的。”
历史
历史课上，老师问：“武则天是什么人？”学生答：“她是女皇帝。”老师接着问：“她和丈夫谁厉害？”学生想了想说：“她丈夫是皇帝，她也是皇帝，她比她丈夫厉害，她是‘圣’皇帝，她丈夫是‘高’皇帝，圣人比高人厉害。”
历史
历史老师问：“三国时期，谁跑得最快？”学生答：“曹操，因为说曹操曹操就到。”
历史
历史课上，老师问：“为什么古代皇帝要自称‘寡人’？”小明举手说：“因为他们没有女朋友。”
历史
历史老师问：“秦始皇统一六国后，做了什么？”学生答：“他烧了很多书。”老师纠正：“那是焚书坑儒。”学生恍然大悟：“哦，他还坑了一个姓儒的。”
历史
房产中介对客户说：“这套房子面积100平，但实际使用面积只有80平。”客户问：“那剩下的20平呢？”中介回答：“那是您的心理阴影面积。”
房产
小明问妈妈：“为什么我的房间越来越小？”妈妈说：“因为你长大了，面积就缩水了。”小明说：“那爸爸的肚子越来越大，是不是面积膨胀了？”
家庭
顾客投诉开发商：“我买的房子面积缩水了！”开发商回复：“这是为了环保，减少您的碳足迹。”顾客说：“那我的钱是不是也该缩水？”
消费