购房者问：“楼书上说小区配套‘未来水系’，就是门口这条下雨天才有的水沟吗？”销售答：“不，那是我们的限时竞速漂流项目，业主凭房产证可免费领取脸盆一个。”
荒诞
尾款人问商家：“为什么付完尾款，我的快递就一动不动了？”商家回：“亲，这叫‘尾款静止术’。”尾款人反手一个催货：“那我申请‘退款瞬移术’。”商家秒回：“亲，您的快递已揽收！”
网购
尾款人对朋友哭穷：“这个月工资刚发，就全还尾款了。”朋友说：“那你下个月咋办？”尾款人冷笑：“下个月？我已经预约了‘下辈子分期’。”
生活
尾款人抱怨：“付定金时感觉赚了，付尾款时感觉被坑了。”客服回：“亲，这叫‘定金诱惑，尾款真相’。”尾款人回复：“那我‘退款拉黑，永不相见’。”
购物
尾款人收到短信：“尾款最后一天，速付！”他回复：“在凑钱，别急。”第二天又收到：“逾期将影响信用。”尾款人回：“信用？我的钱包已经‘失信被执行人’了。”
金融
尾款人对系统说：“能不能把尾款分期成100期？”系统答：“抱歉，最多12期。”尾款人怒道：“那我把自己分期成‘打工人100年套餐’，慢慢还！”
幽默
我决定少吃一顿减肥，中午没吃饭。晚上朋友叫我聚餐，我说：“不行，我中午就没吃。”朋友惊讶道：“那你不是一天没吃饭了？”我得意地说：“对啊，所以晚上这顿得吃回来！”
反转
我对医生说：“为了健康，我决定每天少吃一顿。”医生问：“哪一顿？”我说：“早饭。”医生严肃地说：“那你得注意了。”我正感动于他的关心，他接着说：“这样你中午和晚上就会吃更多，更容易胖。”
反转
老婆说：“从今天起，我们每天少吃一顿省钱。”我点头同意。晚上她端上丰盛晚餐，我问：“不是少吃一顿吗？”她说：“对啊，所以明天早饭和午饭都不吃了。”
反转
我宣布：“我要少吃一顿，把省下的钱捐给穷人。”朋友夸我善良。一个月后他问我捐了多少，我摸着肚子说：“捐给我自己了，你看我都饿瘦了，这算救济穷人吧？”
反转
我对健身教练说：“教练，我每天少吃一顿，怎么还没瘦？”教练问：“你少吃哪顿？”我说：“早饭。”教练笑了：“可你夜宵吃了两顿啊。”
反转
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你TM当我没读过《背影》啊！”
职业
小明问老师：“老师，为什么鲁迅姓周？”老师说：“鲁迅本名周树人，当然姓周。”小明又问：“那周迅呢？”老师沉默了一会儿说：“这个问题，禁止套娃。”
校园
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只鸟。”医生问：“哦？这种情况持续多久了？”病人说：“从我还是一只小鸟的时候就开始了。”
医疗
顾客对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说：“我给您换一碗。”顾客说：“我是说，我没勺子，怎么喝？”
生活
儿子对爸爸说：“爸爸，今天老师教我们‘有朋自远方来，不亦乐乎’。”爸爸说：“嗯，意思是朋友从很远的地方来，我们很高兴。”儿子说：“那如果朋友带礼物来，是不是‘不亦重乎’？”
家庭
我穿书成了恶毒女配，系统让我陷害女主。我冲到男主面前大喊：“她偷了你的东西！”男主冷冷看我：“偷了什么？”我脑子一抽：“偷……偷了我的心？”系统突然提示：“恭喜，剧情崩坏，您已晋升为搞笑女配。”
穿书
穿成修仙文里的炮灰，我决定抱紧大师兄大腿。每天端茶送水时都深情说：“师兄，这是师妹特意为您炼的提神丹。”大师兄终于忍无可忍：“你昨天给的是健胃消食丸，前天是老鼠药，今天这黑乎乎的是什么？”我老实回答：“是巧克力豆。”
修仙
穿进宫斗文当秀女，系统命令我今晚必须给皇帝下毒。我颤巍巍递上酒杯，皇帝挑眉：“爱妃手抖什么？”我脱口而出：“臣妾……在给陛下表演筛糠！”后来史书记载：×朝×帝因笑得太猛驾崩，谥号“笑宗”。
宫斗
我穿成霸总文里的管家，系统要求我说出台词：“少爷已经十年没笑过了。”结果看到霸总正对着手机傻乐，我紧急改口：“少爷已经十秒没笑过了。”霸总抬头：“你被开除了。”系统提示：“因篡改关键台词，惩罚穿进《乡村爱情》当谢广坤。”
霸总
穿书成末世丧尸王，我对着人类基地喊：“交出所有物资！”城墙上的异能者扔来一包东西。我打开一看，是五年高考三年模拟。耳机里传来系统音：“检测到宿主原世界是高中生，触发强制学习结局。”
末世
一位作家把小说版权卖给影视公司，合同里写着“可进行适当改编”。电影上映后，作家看到主角变成会说话的微波炉，他愤怒地打电话质问，制片人淡定回答：“微波炉怎么不算‘适当’改编？它很‘贴’近生活啊。”
荒诞
音乐人把歌曲版权卖给广告商，广告歌里唱道：“用我们的拖把，清洁你的灵魂。”朋友问他感受，他苦笑：“灵魂版权早卖了，现在连拖把都不如。”
讽刺
漫画家签了全版权转让协议，后来发现自己的角色被印在痔疮药广告上。他找律师起诉，律师看完合同说：“条款里写了‘适用于任何部位’，这很合理。”
荒诞
作者以十万元卖掉网文版权，三年后电影票房破十亿。他喝醉后对朋友喃喃道：“现在每次看到片头‘版权所有’四个字，都觉得那是在给我的墓碑题字。”
讽刺
摄影师把照片版权卖给旅游公司，照片被P成天堂宣传图。他收到投诉电话：“你们景区根本没这么美！”旅游公司回复：“版权买的是照片，谁买现实了？”
讽刺
员工对老板说：“老板，我要求加薪，不然我就辞职！”老板淡定回答：“哦，那祝你辞职后找到一份高薪工作。”员工愣住了：“您不挽留我吗？”老板笑了：“我正打算裁员呢，你主动走，我省了赔偿金。”
职场
小王对经理说：“头儿，我老婆说我再不涨工资就要跟我离婚。”经理点点头：“看来你是个以公司为家的人，为了事业连家庭都可以牺牲，这种精神值得鼓励——但加薪的事，还是下次吧。”
家庭
同事问：“你怎么让老板同意加薪的？”小李答：“我告诉他，有家公司愿意多给我五千。”同事追问：“然后呢？”小李叹气：“然后老板说，‘那你赶紧去吧，我正愁怎么开源节流呢。’
反转
老板对员工说：“你看到窗外那辆新车了吗？那是我努力工作换来的。”员工望了望窗外：“我也看到了，那是我努力工作帮您换来的——所以，加薪吗？”老板转身就走：“年轻人，眼光要放长远。”
讽刺
员工鼓起勇气说：“老板，我十年没加薪了。”老板拍拍他的肩：“你知道吗？能在一家公司坚持十年不跳槽，这说明你很有耐心——而耐心，是无价的。”
幽默
裁判对球员说：“你犯规了！”球员问：“为什么？”裁判回答：“因为你刚才骂人了。”球员说：“我没有骂人啊！”裁判说：“你刚才说‘我靠’，这是脏话。”球员说：“裁判，我那是感叹词，不是骂人。”裁判说：“我不管，反正我听到了‘靠’字，就是犯规。”
体育
足球比赛中，裁判吹哨判罚点球。守门员抗议：“裁判，他假摔！”裁判摇摇头：“我看得很清楚，他确实摔倒了。”守门员说：“可他是自己绊倒自己的！”裁判想了想，说：“那……算他技术好，点球有效！”
足球
篮球裁判吹了一个走步违例。球员很不满：“裁判，我没走步！”裁判说：“你走了三步。”球员说：“我那是欧洲步！”裁判愣了一下：“这里是亚洲赛场，欧洲步无效，违例！”
篮球
裁判在执法一场比赛后，被记者问到：“您觉得今天双方球员表现如何？”裁判回答：“都很好，就是不太听我的话。”记者又问：“那您对自己的表现打几分？”裁判说：“满分。因为我的判罚，永远是正确的。”
自信
网球比赛中，运动员对裁判喊：“那个球出界了！”裁判说：“在我眼里，它在线内。”运动员说：“可边裁都举旗了！”裁判看了看边裁，说：“他可能近视。我说了算，这个球有效！”
网球
新手司机开车上路，副驾驶的老公不停地指挥：“慢点慢点，看后视镜！刹车刹车！方向打回！” 新手司机终于忍不住了，吼道：“你是在教开车，还是在给车配音效？”
新手
教练对新手司机说：“看到前面那个人了吗？撞他！” 学员大惊：“啊？我不敢！” 教练怒道：“那你还不赶紧刹车！”
教练
新手女司机倒车入库，反复多次未果。 旁边的大爷看不下去了，走过来指挥：“姑娘，来，听我的，倒，倒，倒……” 只听“咣当”一声，车尾撞墙了。 大爷一拍大腿：“哎呀，我叫你倒，可没叫你往墙上倒啊！”
倒车
交警拦下一辆开得歪歪扭扭的车，对新手司机说：“请出示你的驾照。” 司机紧张地说：“警察同志，我……我考的是自动挡，可这车是手动挡，我光顾着找离合，忘了看路了。”
驾照
新手司机第一次独自上高速，紧张地给老公打电话：“我好怕，两边车都嗖嗖的！” 老公安慰道：“别怕，把音乐打开，音量调大。” 过了一会儿，老公问：“现在感觉怎么样？” 新手司机带着哭腔说：“好多了，就是导航说的话我一句也听不清了。”
高速
侦探对助手说：“我找到了凶手！”助手问：“是谁？”侦探说：“是死者的妻子。”助手惊讶：“你怎么知道的？”侦探回答：“因为她说‘我丈夫昨晚没回家’，可我们还没公布死亡时间呢。”
推理
侦探在案发现场转了三圈，突然大喊：“我知道凶手怎么进来的了！”众人忙问：“怎么进来的？”侦探指着窗户说：“看，窗户上写着‘推’，凶手一定是推窗进来的！”
乌龙
侦探质问嫌疑人：“案发时你在哪里？”嫌疑人说：“我在家看电视。”侦探追问：“看什么节目？”嫌疑人答：“《侦探破案实录》。”侦探一拍桌子：“胡说！那节目昨晚停播了！”
揭穿
侦探对警长说：“凶手是个左撇子。”警长问：“你怎么判断的？”侦探指着尸体说：“你看，致命伤在右侧，说明凶手用左手攻击。”警长沉默片刻：“可是死者自己就是左撇子啊。”
反转
侦探接到报案说珠宝被盗，赶到现场后问店主：“锁被撬了吗？”店主说：“没有，锁完好无损。”侦探思考良久，突然说：“我明白了！凶手是用钥匙开的锁！”店主点头：“对啊，钥匙昨晚被我弄丢了。”
废话
哨兵严肃地汇报：“报告向导，敌方机甲正在接近，能量读数异常。” 向导头也不抬：“别慌，我正在用精神力给它刷差评，系统提示‘您已成功举报该机甲涉嫌无证驾驶’。”
荒诞
向导焦急地连接哨兵：“你的精神图景里为什么有只企鹅在开拖拉机？” 哨兵冷静回复：“那是我的精神体在兼职耕地，它说攒钱给北极熊买空调。”
离谱
哨兵突然在战场上举手：“向导，我申请临时断开精神链接。” 向导震惊：“为什么？现在战况激烈！” 哨兵捂耳朵：“你的精神广播在循环播放《甜蜜蜜》，敌方哨兵说他们想跟着唱。”
搞笑
向导查看哨兵的五感报告后皱眉：“你的嗅觉灵敏度超标了，居然能闻到三公里外食堂的菜谱？” 哨兵郑重回答：“是的，今天中午有青椒炒月饼，建议绕行。”
滑稽