“为什么筷子比勺子聪明？” “因为筷子会‘夹’住机会，而勺子只会‘舀’到汤。”
幽默
“筷子兄弟去吃饭，点了一盘菜。服务员问：‘要筷子吗？’ 筷子兄弟说：‘不用，我们自己就是。’”
双关
“如何用筷子做数学题？” “一根筷子是‘1’，两根筷子是‘11’，竖起来是‘1+1’，放倒就是‘=’。”
趣味
为什么游艇这么便宜？因为买得起的人，都在忙着还房贷。"我买了个游艇，朋友问我停在哪？" "停在信用卡账单上。"
自嘲
游艇便宜到就像打折的泡面，但区别是泡面还能吃饱，游艇只能让你饿着肚子拍照。"这游艇才五万？" "对，但加油和停泊费够你买艘新的。"
调侃
听说游艇便宜了，我赶紧去问价。老板说："只要三万，但你要先证明你能养得起它。" 我想了想，"那我先买条金鱼试试？"
解构
游艇便宜？就像超市里的特价鸡蛋，但鸡蛋碎了还能炒菜，游艇碎了只能发朋友圈。"我买了艘二手游艇！" "恭喜，现在你也是负债的船长了。"
身份
为什么游艇便宜得像假货？因为真正的富豪都在买岛屿，而我们只能买游艇假装在逃难。"这游艇打折到一万！" "别急，等它生锈了更便宜。"
压力
“为什么拿破仑的狗总是对着地图叫？” “因为它闻到了‘滑铁卢’的味道。”
历史动物
“为什么埃及猫从不参加金字塔建造？” “因为它说：‘我的祖先早就在法老墓里留下了签名——毛球。’”
历史动物
“罗马元老院的鸽子今天又迟到了。” “它咕咕道：‘凯撒遇刺那天我堵在广场，至今没学会看表。’”
历史动物
“秦朝的竹简虫怎么减肥？” “它说：‘每天啃完《史记》再跑三圈烽火台。’”
历史动物
“哥伦布的鹦鹉为什么总往西飞？” “它尖叫道：‘因为东边有葡萄牙税务官在查航海日志！’”
历史动物
朋友问我什么是友情婚，我说：“就是两个人结婚，但只做朋友。” 他想了想问：“那你们怎么分家务？” 我答：“按友谊赛规则，谁输谁洗碗。”
冷幽默
有人问友情婚夫妻：“你们为什么不生小孩？” 丈夫答：“因为我们的关系里，连‘生’气都省了。”
冷幽默
一对友情婚夫妻去登记，工作人员问：“你们是情侣吗？” 两人齐声说：“不，我们是室友PLUS版。”
冷幽默
在友情婚里，妻子对丈夫说：“今晚我们看电影吧。” 丈夫问：“是友情价还是原价？” 妻子答：“免费的，因为不用演爱情戏。”
冷幽默
朋友问我友情婚和普通婚姻的区别，我答：“普通婚姻是‘你爱我吗？’，友情婚是‘你帮我拿快递吗？’”
冷幽默
系统提示：“恭喜宿主，您已成功激活‘眼红系统’。” 主角：“这系统有什么用？” 系统：“别人越嫉妒你，您就越强。” 主角：“那我怎么变强？” 系统：“您现在已经被全城人嫉妒了。” 主角：“为什么？” 系统：“因为您长得帅，还有钱，而且刚捡了一条神龙。”
系统流
主角：“老板，我要辞职！” 老板：“为什么？我给你年薪百万，还配了豪车别墅。” 主角：“因为你的女儿非要嫁给我，我嫌她太粘人。” 老板：“那你等等，我还有个女儿刚从哈佛毕业，你要不要见见？” 主角：“不了，我刚刚已经跟隔壁王总的女儿领证了。”
打脸
“小子，这瓶丹药价值连城，你拿什么换？” “我用这根草换。” “一根破草？你耍我？” “这根草叫‘九转还魂草’，能起死回生。” “什么？那……那你这草从哪来的？” “刚才在你家后院的垃圾堆里捡的。”
捡宝
“你一个凡人，居然敢挑战我堂堂筑基期修士？” “筑基期很厉害吗？” “当然！我一掌能拍碎一座山！” “哦，那你看天上那个是什么？” “什么？” “我昨天刚收服的一只金丹期大鹏鸟，正好缺个坐骑，它说它想吃个筑基期的点心。”
装逼
主角：“医生，我脑袋疼。” 医生：“检查结果出来了，你脑子里有颗灵石。” 主角：“那是什么病？” 医生：“不是病，是奇遇。你马上要成为修仙天才了。” 主角：“那疼怎么办？” 医生：“忍一忍，等它自动炼化，你就无敌了。对了，门外还有三个宗门长老等着收你为徒。”
奇遇
老师问小明：“你长大后想选择什么职业？”小明说：“我要当一名医生。”老师又问：“为什么？”小明回答：“因为医生可以开药方，而我想开法拉利。”
幽默
“你选择去天堂还是地狱？”一个人问他的朋友。“我选择地狱，”朋友说，“因为天堂里全是好人，太无聊了。”
讽刺
老婆问老公：“如果我和游戏同时掉进河里，你先救谁？”老公说：“我选择救游戏，因为游戏不会问我这种问题。”
搞笑
面试官：“你为什么选择我们公司？”应聘者：“因为你们公司的招聘广告上写着‘我们提供免费咖啡’。”
职场
“你选择吃鱼还是吃肉？”妈妈问孩子。“我选择吃巧克力，”孩子回答，“因为鱼和肉都会让我想起作业。”
童趣
即兴演讲时，我紧张得把“女士们先生们”说成了“先生们女士们”，结果台下有人喊：“你这是要搞性别平等还是即兴绕口令？”
尴尬
朋友问我：“你怎么做到即兴编谎话脸不红的？” 我答：“我从不编谎话，只是把真话的出场顺序调乱了。”
幽默
老师让小明即兴描述自己的妈妈，小明说：“我妈像台洗衣机，因为她总在甩干我的零花钱。”
童趣
即兴喜剧课上，导师让我演一棵树，我站了十秒后突然倒下。导师问原因，我说：“被台风吹倒了。” 导师说：“这是室内！” 我答：“那台风是即兴来的。”
机智
我参加即兴辩论赛，对方说：“你逻辑有问题。” 我立刻回：“不，是我的脑回路在即兴创作。”
反击
今天去菜市场买菜，问老板：“这鸡蛋新鲜吗？”老板说：“新鲜，昨天鸡还没下呢。”
生活
老婆对我说：“你看你，整天就知道玩手机，也不帮我做家务。”我头也不抬地说：“我这不是在帮你吗？你负责做家务，我负责不添乱。”
夫妻
朋友问我：“你为什么总是不回我消息？”我说：“因为手机没电了。”他说：“那你现在怎么回我？”我说：“刚充上电。”
社交
在超市排队结账，前面一个人对收银员说：“我要买这个，但我没带钱。”收银员问：“那你怎么付？”他说：“我用微笑付，可以吗？”收银员说：“不行，我们只收现金。”
尴尬
我：“妈，我想吃红烧肉。”妈：“你看我像不像红烧肉？”我：“不像，你太瘦了。”妈：“那你还想吃？”我：“不想了。”
家庭
广东人问福建人：“你们福建人真的会煲汤吗？”福建人回答：“不会，但我们知道怎么让广东人煲汤。”
地域梗
山东人问河南人：“你们河南人偷井盖吗？”河南人回答：“不偷，但你们山东人偷我们的井盖时，我们会在旁边喊‘加油’。”
地域梗
东北人问上海人：“你们上海人是不是都穿睡衣上街？”上海人回答：“不，我们穿睡衣去东北，因为你们那儿暖气太热。”
地域梗
四川人问重庆人：“你们重庆人是不是天天吃火锅？”重庆人回答：“不，我们偶尔也吃福建人。”
地域梗
北京人问天津人：“你们天津人是不是都会说相声？”天津人回答：“不，我们只会说‘您猜怎么着’——然后等您接话。”
地域梗
老板问我为什么迟到，我说：“怕路咬我。” 老板说：“路怎么会咬人？” 我说：“我昨天就被路牙子绊了一跤，今天它肯定还在那等着。”
社畜梗
同事抱怨加班太晚，我安慰他：“至少我们没被路咬。” 他疑惑：“啥？” 我叹气：“就是那种，下班路上突然被自己的影子绊倒，然后路牙子嘲笑你的感觉。”
自嘲
面试官问：“你有什么特长？” 我答：“特别怕路咬。” 面试官愣住：“这算特长？” 我认真说：“每次走人行道，我都能提前三米预判到地砖翘起的位置。”
社畜梗
朋友圈看到有人晒夜跑，我评论：“你不怕路咬吗？” 对方回复：“路怎么咬人？” 我苦笑：“等你被盲道上的砖头绊个狗吃屎，就知道路牙子有多牙尖嘴利了。”
自嘲
地铁上听到俩社畜对话。A说：“我每天通勤两小时，感觉腿都不是自己的了。” B接话：“至少没被路咬。” A惊问：“你也怕路咬？” B点头：“上周被井盖暗算，现在看见圆形物体就腿软。”
社畜梗
一位表现主义画家在画展上向观众解释他的画作：“这幅画表现的是我内心的痛苦。”观众问：“那为什么画上只有几个扭曲的色块？”画家回答：“因为我的痛苦是抽象的，你居然想用具体形象来理解它？”观众说：“可你连抽象的痛苦都没画完全，右下角还留白了。”画家说：“那是留给你踩坑的想象空间。”
艺术
老师问学生：“什么是表现主义？”学生回答：“就是画得不像但说像。”老师摇头：“不对，再想想。”学生说：“那比如我画了一根弯曲的线，说这是你生气的眉毛。”老师生气道：“我根本没皱眉！”学生说：“看，这就是表现主义——你越否认，我越觉得表现了真相。”
教育