摄影师告游客：“你拍的照片里有我的雕塑背影！”游客答辩：“我拍的是天空，雕塑只是背景中的0.1%。而且，您的雕塑版权证书上写着‘正面视角’，背面没注册。”法官翻阅文件后宣布：“确实，版权不覆盖背面。但鉴于雕塑背影太美，本庭判定游客需支付‘审美欣赏费’——金额为照片点赞数乘以零。”
荒诞
教练对学员说：“看到前面那个人了吗？撞死他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练怒吼：“不敢还不赶紧踩刹车！”
学车
朋友刚拿到驾照，开车上路。我问他：“感觉怎么样？”他紧握方向盘说：“除了车，其他东西都在动。”
新手
老婆开车上路，突然问我：“老公，前面是红灯，我能右转吗？”我说：“可以。”她又问：“那黄灯呢？”我答：“也可以，但要小心。”她接着问：“绿灯呢？”我无奈：“绿灯你就直走啊！”她恍然大悟：“哦！原来灯的颜色是告诉我往哪边开！”
路痴
堵车时，旁边一辆车的司机探出头来问：“哥们，到哪了？”我看了看导航：“还在中国。”
堵车
新手司机倒车，旁边指挥的大爷喊：“倒！倒！倒！……”只听“哐当”一声。大爷淡定地说：“好了，买新的吧。”
倒车
程序员对计算器说：“你算得这么快，一定没有bug吧？”计算器回答：“我只是个计算器，但我的开发者可能忘了处理除以零的情况。”
自嘲
社畜加班时用计算器算工资，按着按着突然哭了。同事问：“怎么了？”他说：“我按了‘加班费×0’，结果显示‘做梦’。”
社畜
计算器看到主人每天按“C”键清零上百次，忍不住说：“你的人生是不是也经常想一键重置？”
自嘲
老板让员工用计算器算项目利润，员工按了半天说：“结果是负数。”老板说：“那改成‘精神收益计算器’再算一次。”
社畜
计算器抱怨：“人类总嫌我算得慢，可他们自己连午饭吃什么都得纠结半小时。”
自嘲
小明问妈妈：“妈妈，什么是多线程？” 妈妈说：“就像你一边写作业一边看电视。” 小明说：“那爸爸一边玩手机一边陪你聊天呢？” 妈妈说：“那是死锁。”
编程
程序员对妻子说：“晚上你去超市买一瓶酱油。” 妻子刚出门，他又喊：“顺便买包盐。” 妻子怒了：“你不能一次性说完吗？这就像糟糕的多线程调度！”
生活
面试官问：“请用生活例子解释多线程。” 求职者答：“我边吃饭边刷手机，还同时回微信，结果饭喂到鼻孔里了——这就是线程冲突。”
职场
老师问：“多线程有什么缺点？” 学生答：“我边打游戏边听网课，结果游戏输了，课也没听懂。这就叫上下文切换开销。”
学习
朋友抱怨：“我男朋友总是一心多用，聊天时还刷微博。” 程序员说：“他可能开了超线程，但核心数太少，结果每个线程都卡顿。”
幽默
一位表现主义画家对他的朋友说：“我昨天画了一幅自画像。”朋友问：“像吗？”画家回答：“不像，但我感觉它更真实。”
艺术
在表现主义画展上，一个人盯着扭曲的画作惊呼：“这根本不像一匹马！”画家平静地回答：“先生，这不是马，这是我内心的焦虑。”
展览
表现主义诗人朗诵道：“黑夜是紫色的尖叫！”听众小声嘀咕：“我家的黑夜是黑色的安静。”诗人立刻反驳：“你的感知太写实了！”
文学
一位观众问表现主义导演：“为什么电影里所有角色都在颤抖和哭泣？”导演回答：“因为快乐太肤浅了，痛苦才是深刻的颜色。”
电影
艺术课上，老师问：“谁能解释表现主义？”学生举手说：“就是把爸爸生气时的脸画下来，但用绿色和螺旋线。”老师点头：“满分。”
教育
八卦中心里，小明问小美：“听说你昨天和隔壁老王一起吃饭了？”小美震惊：“你听谁说的？”小明淡定：“八卦中心说的。”小美：“哪个八卦中心？”小明：“就咱们小区那个八卦中心啊，门口晒太阳的李大妈。”
网络
八卦中心群里，甲：“惊天大瓜！乙和丙在一起了！”乙火速回复：“造谣一张嘴，辟谣跑断腿，我俩只是普通朋友。”丙默默补刀：“不，我们不是朋友，是甲方和乙方。”
职场
八卦中心会议上，A神秘兮兮：“你们知道吗？新来的总监是老板亲戚！”B推了推眼镜：“你这瓜保熟吗？”A：“保熟！我亲眼看到他叫老板‘二舅’。”此时总监路过：“那是我在叫外卖，‘二舅烧烤’。”
反转
八卦中心传来消息：“小芳分手了，因为男友送她‘多喝热水’。”众人唏嘘时，小芳本人出现：“谣言！我们没分手，他只是把‘多喝热水’刻在了金条上。”
情感
八卦中心播报：“最新消息，程序员小李植发了！”众人好奇效果，小李顶着新发型出现：“这不是植发，这是我把加班掉的头发，又一根根捡回来粘上了。”
程序员
一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯忘情水。”酒保说：“我们这里不卖那种东西。”男人说：“那你们有什么？”酒保回答：“我们只有让你第二天早上后悔的东西。”
讽刺
两个醉汉在路灯下找钥匙。警察过来问：“你们确定钥匙丢在这里吗？”一个醉汉说：“不确定，但这里比较亮。”
荒诞
酒鬼对医生说：“我喝酒是因为我太太让我心烦。”医生说：“你太太可能只是担心你。”酒鬼说：“没错，所以她上周离开我了。现在，我喝酒是为了纪念她。”
讽刺
丈夫醉醺醺回家，对妻子说：“亲爱的，我发明了一种永不酒驾的方法。”妻子问：“是什么？”丈夫说：“很简单，把车卖掉，钱全部拿来买酒。”
荒诞
酒吧里，一个男人对朋友说：“我决定戒酒了。”朋友问：“为什么？”男人说：“因为我昨晚梦见我死了，在葬礼上，他们连一滴酒都没给我供上。”
讽刺
程序员对同事说：“快看，我写了个SB函数。”同事问：“是傻逼还是SpringBoot？”程序员答：“是SpringBoot，但运行起来像前者。”
职场
路人问：“SB在游戏里是什么意思？”玩家答：“速报，指快速报告敌人位置。”结果队友大喊：“别信！他刚骂你傻逼！”
游戏
老板在会上说：“我们要优化SB流程。”新员工小声问：“是傻逼流程吗？”老板点头：“对，但官方叫法是标准业务流程。”
职场
医生对实习生说：“病历上写SB指气胸。”实习生问：“那患者看到会不会误会？”医生答：“会，所以上次我被投诉了。”
医疗
老师问学生：“SB在历史里指什么？”学生答：“司马迁。”老师摇头：“是松绑政策。”学生嘀咕：“反正都挺痛苦的。”
教育
小明问妈妈：“为什么煮泡面要等三分钟？” 妈妈回答：“因为泡面包装上写着‘三分钟即可食用’啊。” 小明想了想说：“那如果我等两分钟，是不是就可以告它虚假宣传？”
生活
室友煮泡面时盯着锅发呆，我问他：“你在想什么？” 他说：“我在思考，这面叫‘泡面’，为什么我们总是用煮的？” 我回答：“那下次你试试用泡的，记得把开水倒进锅里。”
校园
老婆第一次煮泡面，问我：“调料包要全放吗？” 我说：“是啊。” 结果她连包装袋一起扔进了锅里，还嘟囔着：“这调料包设计得真难拆！”
家庭
医生对病人说：“你胃不好，要少吃泡面。” 病人问：“那煮久一点算不算‘少吃’？” 医生瞪了他一眼：“你说呢？”
健康
煮泡面时，朋友突然严肃地说：“你知道吗？泡面是世界上最忠诚的食物。” 我问为什么，他答：“无论你贫穷富贵，它都愿意花三分钟陪你。”
哲理
一位富翁对儿子说：“我像你这么大的时候，已经自己创业了。”儿子回答：“是的，爸爸，所以我现在才能安心当富二代。”
阶层
老板在会议上说：“大家要像一家人一样团结！”一个员工小声嘀咕：“那能分家产吗？”
职场
乞丐对另一个乞丐说：“我要是当了皇帝，这条街的垃圾桶都归我捡。”另一个说：“没出息，我要是当了皇帝，捡垃圾都用金钳子！”
反差
科长对下属说：“我批评你是为你好，这叫高瞻远瞩。”下属心里想：“你站得高，是因为踩着我们的报告吧。”
权力
富豪太太炫耀：“我老公给我买了最新款包包。”朋友说：“真羡慕，我老公只给我买了菜市场的包——菜都是用塑料袋包的。”
攀比
鲨鱼走进一家酒吧，酒保说：“我们这里不招待鲨鱼。”鲨鱼说：“为什么？就因为我是冷血动物吗？”酒保回答：“不，因为你不会付钱。”
动物
两只水母在聊天，一只说：“我最近压力好大。”另一只问：“为什么？”第一只回答：“因为我所有的朋友都下海了。”
生物
海豚对章鱼说：“你的字写得真难看。”章鱼回答：“你用尾巴写一个试试？”
动物
一条小鱼问妈妈：“妈妈，我们为什么要不停地游泳？”鱼妈妈说：“因为海里有鲨鱼啊。”小鱼说：“可爸爸就不游。”鱼妈妈回答：“所以你现在没有爸爸了。”
家庭