蜗牛和乌龟打乒乓球，蜗牛发球后整整一小时没动。乌龟催促：“你快接球啊！”蜗牛喘气道：“急什么……我在等……球自己滚回来……”
运动
影评人看完电影后对导演说：“你这片子，艺术性太高，我看了三遍才看懂。”导演激动地问：“真的吗？您觉得哪里最深刻？”影评人答：“片头字幕。”
讽刺
影评人热情地拉住观众：“这部电影的隐喻，你看出多少？”观众茫然：“啥隐喻？”影评人得意：“比如主角的红围巾，象征革命热血！”观众恍然大悟：“哦！我还以为他怕冷。”
调侃
影评人在讲座上问：“谁能解读镜头里那只苍蝇的深意？”全场沉默。他慨叹：“艺术孤独啊！”后排传来声音：“意思是剧组盒饭招苍蝇。”
幽默
影评人对朋友说：“这部片子用长镜头展现时间的凝滞。”朋友盯着屏幕良久：“是不是放映机卡了？”影评人扶额：“……是艺术。”
滑稽
影评人赞叹：“结尾的留白太妙了，给观众无限想象！”旁边小孩突然大哭：“妈妈，电影没放完怎么关灯了？”
搞笑
主人对狗说：“你如果会说话，第一句想说什么？”狗回答：“汪，你踩我脚了。”
宠物
猫对老鼠说：“你跑什么，我只是想和你玩个游戏。”老鼠说：“什么游戏？”猫说：“追到你，你就让我嘿嘿嘿。”
宠物
主人问鹦鹉：“你会说话吗？”鹦鹉说：“会啊。”主人又问：“那你会唱歌吗？”鹦鹉回答：“不会，我是正经鹦鹉，不卖艺。”
宠物
狗对猫说：“你为什么总喜欢趴在键盘上？”猫回答：“我在给你主人制造工作忙碌的假象。”
宠物
仓鼠对跑轮说：“我每天这么拼命跑，是为了健身吗？”跑轮回答：“不，你只是为了让我转起来，好给主人省电。”
宠物
旅游特种兵凌晨三点爬泰山看日出，结果山顶大雾，啥也看不见。他对着天空大喊：“泰山，我来了！”旁边扫地大爷头也不抬：“喊啥喊，泰山说它今天不想见你。”
反转
旅游特种兵一天打卡八个景点，晚上发朋友圈：“今日战绩：征服南京！”出租车司机看了眼他的定位，幽幽道：“小伙子，你那是马鞍山。”
反转
旅游特种兵在长沙排队两小时买茶颜悦色，拿到后猛灌一口，激动地对店员说：“这就是长沙的味道！”店员淡定回答：“您拿错了，这是隔壁顾客的幽兰拿铁，您的这杯叫声声乌龙。”
反转
旅游特种兵赶早班机去西安，在机场狂奔时对同伴喊：“快！我们要去征服兵马俑！”安检人员拦住他：“先生，您的航班是飞咸阳的，兵马俑在临潼，您还得坐一小时车。”
反转
旅游特种兵在重庆导航去洪崖洞，跟着手机走了三公里楼梯后，发现又回到了起点。他崩溃地问路人：“洪崖洞到底在哪？”路人指着脚下：“你刚才就在洪崖洞的楼顶，现在还是。”
反转
看到一辆车车牌是‘996’，同事说：“这车主肯定是个程序员。” 我摇摇头：“不，你看旁边那辆‘007’，那才是老板。”
社畜
路上看到车牌‘SB250’，朋友笑道：“这号真狠。” 我叹了口气：“别笑，说不定是昨天加班到250点的我摇到的。”
自嘲
新车牌是‘5948B’，老婆问：“啥意思？” 我答：“‘我就死吧’的谐音，配上B，完美诠释了乙方社畜的日常。”
社畜
摇到车牌‘2B945’，同事恭喜我。我苦笑：“翻译一下就是‘2B就是我’，连系统都知道我的人生角色。”
自嘲
看到车牌‘加班A’，我对司机喊：“兄弟，同道中人啊！” 他回：“不，这是我老板的车，意思是‘加班啊’！”
社畜
产品说明书：请勿将本灯泡放入口中。用户问：“那如果放进去取不出来怎么办？”客服答：“请参考‘食物’的说明书，查看消化流程。”
说明书
脑筋急转弯：为什么冰箱的说明书很薄？因为它只讲“冷藏”要点，不讲冷笑话。用户说：“可我现在觉得好冷。”冰箱答：“那说明您已掌握核心功能。”
混合
药品说明书：每日三次，饭后服用。患者问：“如果饭一直没来，是不是就不用吃了？”医生答：“请参考‘等待’的说明书，章节叫‘饿梦’。”
说明书
脑筋急转弯：为什么冷笑话需要说明书？因为它怕你笑不出来时，可以按“故障排除”章节操作。笑话问：“需要帮忙吗？”你说：“需要，但你的帮助更冷了。”
混合
软件说明书：安装前请关闭所有程序。用户问：“那我的悲伤程序能关吗？”系统答：“检测到该程序无‘关闭’选项，建议查阅‘人生’的1.0版说明书。”
说明书
虚拟主播直播时突然卡顿，观众刷屏问：“你掉线了吗？”她回复：“没有，我只是在加载我的新皮肤。”
技术
虚拟主播对观众说：“我今天感冒了，声音有点哑。”观众吐槽：“你一个虚拟形象怎么会感冒？”她回答：“我的声卡着凉了。”
日常
虚拟主播在直播中突然静止不动，观众问：“你死机了？”她答道：“不，我在模仿人类‘思考人生’的状态。”
幽默
观众问虚拟主播：“你会吃饭吗？”她回答：“会啊，我每天定时‘吃’电，偶尔还‘喝’点数据流量。”
搞笑
虚拟主播说：“我要下播了，得去‘睡觉’了。”观众问：“你怎么睡觉？”她答：“关掉渲染引擎，进入待机模式。”
生活
一只蚂蚁在路边举着二维码，大象路过问：“你这是干嘛？”蚂蚁说：“代付啊！我刚在网上买了块蛋糕，太重了搬不动，你先帮我付了，回头我搬点砂糖还你。”
代付
树懒用慢动作点开外卖软件，对旁边的猴子说：“快…帮…我…代…付…这…单…不…然…等…我…输…完…密…码…汉…堡…都…变…化…石…了。”
代付
企鹅在冰面上拦住北极熊，递过手机：“兄弟，帮我代付一下网购的泳衣，他们说极地温泉度假村打折。”北极熊懵了：“你穿泳衣？而且咱俩好像不在一个半球付钱吧？”
代付
蜜蜂对蝴蝶说：“快！帮我代付这单鲜花外卖，我翅膀沾了花粉飞不动了。”蝴蝶边扫码边吐槽：“你说你一个采花的，居然还要网购鲜花？”
代付
寄居蟹背着海螺壳跑到沙滩便利店，用钳子敲柜台：“老板，帮我代付一下这个新壳的分期，我刚看中的那个螺纹别墅这个月该还贝壳币了。”
代付
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”求职者立刻说：“好吧，其实我不这么认为，我只是觉得你们公司给的工资太低了。”
求职
朋友问：“失业后你怎么打发时间？”我答：“我开了个网店。”朋友惊喜：“卖什么？”我叹气：“卖我的求职简历，但至今无人下单。”
生活
面试官问：“你为什么离开上一份工作？”求职者答：“公司倒闭了。”面试官追问：“那再上一份呢？”求职者低头：“也倒闭了。”面试官犹豫：“你不会是扫把星吧？”求职者急道：“不！我预测公司要倒闭的能力特别准！”
求职
失业后去算命，大师说：“你四十岁前会穷困潦倒。”我忙问：“那四十岁后呢？”大师缓缓道：“四十岁后你就习惯了。”
生活
招聘会上，HR看着简历皱眉：“你三年换了五份工作，稳定性太差。”求职者反驳：“但你们广告上写着‘寻找敢于挑战的人才’啊！”HR摇头：“我们指的是挑战工作，不是挑战老板的耐心。”
求职
甲方："这个logo放大的同时能不能缩小一点？" 设计师："您是说……等比缩放？" 甲方："不是，我要那种放大了但是看起来变小的感觉。"
需求
甲方："这个方案整体都不错，但能不能保留所有元素的同时，全部换掉？" 乙方："您的意思是……风格调整？" 甲方："不，就是内容不变，但全换成新的。"
修改
甲方："我们要一个五彩斑斓的黑。" 设计师："……您能具体描述一下吗？" 甲方："就是黑色，但要有彩虹的光泽，低调又耀眼。"
配色
甲方："这个活动预算10万，但要做出100万的效果。" 乙方："这可能有点困难……" 甲方："我相信你们的创意！钱不是问题，问题是没钱。"
预算
甲方："用户反馈说页面加载太慢，你们优化一下。" 技术："具体是哪里慢呢？" 甲方："不知道，但你们要让它既快又慢——快是加载快，慢是让用户慢慢欣赏我们的设计。"
优化
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”爸爸回答：“也许他不想有人在旁边指手画脚，告诉他该怎么做。”
家庭
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只狗。”医生问：“哦？这种情况持续多久了？”病人回答：“从我还是个小狗的时候就开始了。”
医疗
小明问老师：“老师，为什么鲁迅的文章里总有很多‘省略号’？”老师回答：“也许他想说的，都被和谐了。”
校园
顾客问服务员：“这盘菜里怎么有只苍蝇？”服务员说：“先生，那是赠品，我们正在搞活动，买一送一。”
餐饮