家长教育孩子：“你要好好学习，不然将来会被人工智能取代。”孩子指着智能音箱说：“它连‘打开空调’都经常听错，我觉得它更需要担心被我取代。”
教育
小明问爸爸：“爸爸，为什么电视上总说‘国民老公’、‘国民闺女’？”爸爸回答：“因为他们是全国人民共同的老公和闺女啊。”小明想了想说：“那‘国民爸爸’是不是就是你了？”爸爸叹了口气：“不，那是你王叔叔。”
家庭
老师问学生：“什么是‘国民素质’？”学生回答：“就是全国人民都有的素质。”老师追问：“比如呢？”学生答：“比如，过马路时，大家都说‘凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关’。”
校园
妻子对丈夫说：“听说现在流行‘国民媳妇’标准，要上得厅堂下得厨房。”丈夫点点头：“你完全符合啊。”妻子高兴地问：“真的吗？”丈夫说：“真的，你‘上厅堂’就躺沙发，‘下厨房’就点外卖。”
夫妻
老王感慨：“现在啊，是个东西都叫‘国民级’——国民手机、国民零食……”老李接话：“对啊，昨天我儿子还说我是‘国民老爸’。”老王问：“这么光荣？”老李摇头：“他说因为我‘国民级’不会用智能手机。”
生活
记者街头采访：“您认为什么是‘国民级’的烦恼？”路人答：“早上起不来，晚上睡不着；工资不高，房价挺高；想减肥，却管不住嘴。”记者又问：“那‘国民级’的快乐呢？”路人笑了：“大概是看到别人也有这些烦恼的时候。”
社会
同事抱怨：“调休让我感觉像在玩拼图，拼来拼去还是少一块假期。” 我回：“不，你是在玩扫雷，以为点开是假期，结果炸出一堆调休。” 老板路过：“错，你们是在玩俄罗斯方块，好不容易消掉一行假期，马上又堆满新的调休。” 人事幽幽道：“不，公司是在玩斗地主，你们手里明明有‘假期’炸弹，但调休是王炸，直接压死。”
职场
网友A：“调休像借钱，用周末借假期，还的时候利息更高。” 网友B：“不，调休像魔术，你以为假期变长了，其实只是把周末挪了个位置。” 网友C：“你们太天真，调休是数学题，教你如何用7天换5天还觉得自己赚了。” 程序员D：“不，调休是算法，输入‘长假’，输出‘拆东墙补西墙+疲惫度MAX’。”
网络
妻子说：“调休后，咱家旅游计划像打折商品——看着划算，实际全是套路。” 丈夫答：“不，像追剧，连播7天很爽，但接下来全是重复回放。” 孩子插嘴：“像我的作业，假期看起来很多，其实都是拆开写的。” 日历突然发声：“不，我是剧本杀，你们以为自己是玩家，其实全是调休的NPC。”
家庭
乘客吐槽：“调休像航班延误，说好飞五天，结果经停周末还得补航时。” 司机接话：“不，像绕路导航，明明直走是假期，偏让你绕调休的远路。” 交警探头：“错，像违章扣分，假期扣一分，调休扣六分还得参加学习班。” 导航语音终结：“您已进入调休路线，本次服务宗旨是：用最短的假期，走最长的弯路。”
生活
新人问：“调休是不是像信用卡，先预支快乐后还债？” 老员工冷笑：“不，像二手交易，用两个周末换一个长假，到手发现是翻新货。” 经理补充：“像公司健身房，宣传时说随时可休，其实全是碎片时间拼的。” 老板总结：“各位，调休是战略投资——现在投入周末，未来收获（划掉）继续投入更多周末。”
职场
一个男人在河边钓鱼，钓了一整天什么都没钓到。他收拾东西准备回家，对旁边的人说：“我要走了，你继续钓吧。”那人说：“我不能走，老板让我在这钓鱼。”男人很惊讶：“你老板是谁？”那人回答：“我是鱼塘管理员。”
尴尬
钓鱼时，朋友问我：“你为什么总钓不到鱼？”我说：“可能鱼饵不够好。”朋友说：“不，是因为你总在跟鱼说话，把它们都吓跑了。”我回答：“我跟它们说‘快上钩’，这难道不是鼓励吗？”
逗趣
两个人在比赛钓鱼，甲很快就钓到一条大鱼。乙很羡慕，问：“你有什么秘诀？”甲说：“你得对鱼说些鼓励的话。”乙于是对着水面喊：“加油！你们是最棒的鱼！”结果一条鱼跳出水面说：“我们正在开运动会，别吵！”
幻想
儿子问爸爸：“为什么钓鱼要这么安静？”爸爸说：“因为鱼听到声音就跑了。”儿子点点头，过了一会儿突然大喊：“喂！有鱼吗？”爸爸生气地说：“你干什么？”儿子回答：“我在看它们是不是聋子。”
童真
钓鱼佬钓到一条小鱼，叹了口气把鱼扔回河里。旁边的人问：“为什么放了？”钓鱼佬说：“我家锅太大。”过了一会儿，他钓到一条大鱼，又扔了回去。那人又问：“这又是为什么？”钓鱼佬回答：“我家锅太小。”
矛盾
同事说：“你手机免提声音太大了。” 我调小后，他说：“现在听不清了。” 我打开免提，他说：“又太大了。” 我直接拨通他电话：“现在你自己听筒调吧。”
反杀
老婆喊：“开免提，我要检查你和谁聊天！” 我打开免提，她听到是外卖员。 外卖员说：“您妻子刚用免提让我检查您有没有出轨。”
反转
老板开会说：“以后汇报必须开免提，透明！” 第二天我汇报时，他吼道：“关免提！你妈催婚全公司都听见了！” 我答：“您要求的透明化。”
职场
朋友抱怨：“你免提吵到我玩游戏了。” 我关掉免提，他队友喊：“你那边怎么没声了？” 我打开免提对他队友说：“他嫌你们吵。”
坑友
地铁里有人公放视频，我说：“请关免提。” 他瞪我一眼。 我打开手机免提播放刑法噪音扰民条款，全车厢鼓掌。
整治
两个网友在论坛上激烈争吵，最后一个人说：“我这就去你家找你算账！” 另一个回复：“好啊，我住在地球上，你来找吧。” 第一个人秒回：“具体点！” 对方说：“具体在地球的陆地上。”
网络
游戏公屏里两人对骂，一个说：“你技术这么菜，是不是用脚玩的？” 另一个回道：“是啊，我用脚操作都比你这个用手玩的强。” 围观群众默默打出一行字：“请问脚是怎么按键盘的？”
游戏
微博评论区吵起来了，A说：“你智商太低，不配和我说话。” B回复：“我智商低？我智商要是充值了，能买下十个你。” A立刻回怼：“那你先充啊，我等着。”
社交
群里因为粽子甜咸争了起来，一个人激动地打字：“甜粽子才是正统！” 另一人反驳：“咸粽子才是人间美味！” 突然有人插话：“别吵了，我吃白粽子蘸白糖，你们继续。” 瞬间冷场。
日常
论坛上两人互喷，甲说：“有本事现实碰一碰！” 乙说：“报地址！” 甲甩出一个链接：“点这个，我的位置实时共享。” 乙点开一看，是“火星探索计划”官网。
搞笑
小明问老师：“老师，什么是现象级？”老师回答：“就像你这次考试，全班就你一个人不及格，这就是现象级。”
校园
同事说：“我昨晚做了一个现象级的梦。”我问：“梦见什么了？”他说：“梦见我在加班，结果全公司就我一个人在。”
职场
朋友说：“我家的猫最近现象级地胖。”我问：“多胖？”他说：“它跳上沙发，沙发都挪了位置。”
宠物
儿子对爸爸说：“爸爸，我们班有个现象级的笑话。”爸爸问：“什么笑话？”儿子说：“老师说‘安静’，结果全班只有我一个人在说话。”
童趣
顾客对服务员说：“你们这儿的服务真是现象级地慢。”服务员回答：“谢谢夸奖，我们正在努力创造新纪录。”
生活
妻子怀疑丈夫出轨，偷偷在他手机装定位。晚上丈夫说：“加班。”妻子一看定位在酒店，立刻赶去敲门。门开了，丈夫穿着浴袍，妻子冷笑：“加班？”丈夫淡定回头喊：“王总，方案我带来了，您看看？”屋里传来声音：“进来吧，小张也在。”妻子探头，看到丈夫女同事小张正襟危坐对着笔记本电脑。丈夫低声说：“抓奸？我们在帮王总赶竞标ppt，你一来，全公司都知道王总住这儿了。”妻子尬笑退出。第二天，丈夫手机收到短信：“王总房间昨晚消费两瓶红酒，记您账上？”丈夫回复：“没事，她查岗时我顺手点的，反正她报销。”
反转
丈夫跟踪妻子到咖啡馆，见她与一帅哥亲密耳语。丈夫冲过去拍桌：“捉奸！”妻子抬头：“这是我雇的侦探。”丈夫愣住：“侦探？”帅哥递上照片：“先生，您上周和女同事看电影、昨天陪客户做spa，需要详细报告吗？”妻子微笑：“惊喜吗？你的侦探费是我付的。”丈夫汗如雨下。次日，丈夫收到银行短信：“侦探服务费五千已扣款。”附言：“下次跟踪，记得用现金。”
反杀
老婆收到匿名短信：“你老公在蓝天宾馆302。”她带闺蜜破门而入，却见老公独自吃泡面。老公怒道：“你又信骗子短信？”老婆讪讪离开。一小时后，老公手机响，情人发来消息：“吓死我了，幸亏我提前看到你老婆查手机，用她手机给自己发了假地址。对了，房费你付？”老公回复：“付了，还多付了五百封口费给前台——他们配合我演了吃泡面戏码。”
设计
妻子在丈夫车里发现口红，丈夫解释：“女同事补妆落的。”妻子不动声色，次日将口红放在丈夫公文包。丈夫晚上回家，妻子突然说：“你女同事刚来电，说落了你包里的口红，让你送回去。”丈夫脱口而出：“她怎么知道在你包里？”妻子冷笑：“我根本没说她名字。”丈夫僵住。三天后，丈夫收到女同事辞职信，附言：“你老婆是我表姐，口红是她给我的。”
陷阱
老公谎称出差，实则约情人家中私会。半夜老婆来电：“我在门口，开门。”老公慌乱让情人藏衣柜。开门后老婆巡视一圈，打开衣柜惊呼：“王阿姨？”邻居王阿姨抱着一堆衣服钻出：“哎呀，你说你家衣柜大，借我放换季衣物，咋不告诉我今晚有人？”老公懵住。次日，老婆笑着对情人发消息：“谢谢配合，王阿姨演技不错吧？你欠我的三万该还了。”
合谋
程序员对计算器说：“为什么你总是这么精确？”计算器回答：“因为生活已经够四舍五入了。”
科技
学生问计算器：“1除以0等于多少？”计算器显示：“错误。”学生说：“看，连机器都知道这是无解的人生。”
生活
丈夫对妻子说：“我用计算器算了我们的婚姻，结果显示‘归零’。”妻子冷笑：“那至少它比你先说实话。”
婚姻
老板看着计算器上的数字说：“今年利润是负数。”计算器突然关机，并显示：“电量不足，逃避可耻但有用。”
职场
病人对医生说：“我用计算器测心率，它一直显示‘错误’。”医生说：“正常，现代人的心算功能早就报废了。”
健康
一对夫妻离婚后复合，朋友问丈夫：“你们怎么又在一起了？”丈夫回答：“唉，就像手机恢复出厂设置，虽然数据没了，但至少机子还能用。”
夫妻
破镜重圆后，妻子对丈夫说：“这次我们约法三章。”丈夫点头：“好，你说。”妻子：“第一章，以后吵架不准提离婚；第二章，不准摔东西；第三章……镜子很贵，我们买不起了。”
生活
朋友问刚复婚的同事：“破镜重圆是什么感觉？”同事叹气：“就是你把碎镜子粘好了，照人的时候，脸还是碎的。”
调侃
离婚多年的两人决定复婚，婚礼上司仪问：“是什么让你们重新走到一起？”两人异口同声：“主要是孩子总问，为什么别家的镜子是完整的。”
家庭
看到邻居夫妻复婚，我问：“你们这破镜重圆，感情更好了吧？”邻居苦笑：“镜子上全是胶水印，看得清，但总觉得哪里不对劲。”
幽默
中介说：“这房子是凶宅，所以打八折。” 买家：“才八折？我听说隔壁小区凶宅打五折。” 中介：“那是普通凶宅，我们这间不一样——原房主是风水师，他是在屋里被自己算的卦吓死的，所以折上折，三折！” 买家：“哦？那再便宜点，我认识个道士，他说这屋的鬼是他前任，正愁没地方复合呢。”
房产
房主说：“这是凶宅，死过人的，便宜卖你。” 买家：“死过人？那我得再压价。” 房主：“死的是个讨债的，被债主气死的。” 买家：“那更得压价了——我就是那债主，今天来收房的！”
反转
卖家说：“这房子闹鬼，半夜有哭声，打七折。” 买家：“哭声？我老婆天天哭，我习惯了，五折！” 卖家：“可这鬼哭是因为房价跌了，它生前是炒房客。” 买家：“巧了，我生前是银行收楼的——现在折都不用打，法拍吧！”
幽默
中介介绍：“凶宅，死过个赌鬼，打六折。” 客户：“赌鬼？那不行，我得压到三折——我专门抓赌的。” 中介：“可这赌鬼死前藏了张彩票在墙里，中了五百万。” 客户：“那更得三折了，我就是来兑奖的鬼差！”
搞笑