丈夫对妻子说：“我用计算器算了我们的婚姻，结果显示‘归零’。”妻子冷笑：“那至少它比你先说实话。”
婚姻
微博评论区吵起来了，A说：“你智商太低，不配和我说话。” B回复：“我智商低？我智商要是充值了，能买下十个你。” A立刻回怼：“那你先充啊，我等着。”
社交
群里因为粽子甜咸争了起来，一个人激动地打字：“甜粽子才是正统！” 另一人反驳：“咸粽子才是人间美味！” 突然有人插话：“别吵了，我吃白粽子蘸白糖，你们继续。” 瞬间冷场。
日常
论坛上两人互喷，甲说：“有本事现实碰一碰！” 乙说：“报地址！” 甲甩出一个链接：“点这个，我的位置实时共享。” 乙点开一看，是“火星探索计划”官网。
搞笑
小明问老师：“老师，什么是现象级？”老师回答：“就像你这次考试，全班就你一个人不及格，这就是现象级。”
校园
同事说：“我昨晚做了一个现象级的梦。”我问：“梦见什么了？”他说：“梦见我在加班，结果全公司就我一个人在。”
职场
朋友说：“我家的猫最近现象级地胖。”我问：“多胖？”他说：“它跳上沙发，沙发都挪了位置。”
宠物
儿子对爸爸说：“爸爸，我们班有个现象级的笑话。”爸爸问：“什么笑话？”儿子说：“老师说‘安静’，结果全班只有我一个人在说话。”
童趣
顾客对服务员说：“你们这儿的服务真是现象级地慢。”服务员回答：“谢谢夸奖，我们正在努力创造新纪录。”
生活
妻子怀疑丈夫出轨，偷偷在他手机装定位。晚上丈夫说：“加班。”妻子一看定位在酒店，立刻赶去敲门。门开了，丈夫穿着浴袍，妻子冷笑：“加班？”丈夫淡定回头喊：“王总，方案我带来了，您看看？”屋里传来声音：“进来吧，小张也在。”妻子探头，看到丈夫女同事小张正襟危坐对着笔记本电脑。丈夫低声说：“抓奸？我们在帮王总赶竞标ppt，你一来，全公司都知道王总住这儿了。”妻子尬笑退出。第二天，丈夫手机收到短信：“王总房间昨晚消费两瓶红酒，记您账上？”丈夫回复：“没事，她查岗时我顺手点的，反正她报销。”
反转
丈夫跟踪妻子到咖啡馆，见她与一帅哥亲密耳语。丈夫冲过去拍桌：“捉奸！”妻子抬头：“这是我雇的侦探。”丈夫愣住：“侦探？”帅哥递上照片：“先生，您上周和女同事看电影、昨天陪客户做spa，需要详细报告吗？”妻子微笑：“惊喜吗？你的侦探费是我付的。”丈夫汗如雨下。次日，丈夫收到银行短信：“侦探服务费五千已扣款。”附言：“下次跟踪，记得用现金。”
反杀
老婆收到匿名短信：“你老公在蓝天宾馆302。”她带闺蜜破门而入，却见老公独自吃泡面。老公怒道：“你又信骗子短信？”老婆讪讪离开。一小时后，老公手机响，情人发来消息：“吓死我了，幸亏我提前看到你老婆查手机，用她手机给自己发了假地址。对了，房费你付？”老公回复：“付了，还多付了五百封口费给前台——他们配合我演了吃泡面戏码。”
设计
妻子在丈夫车里发现口红，丈夫解释：“女同事补妆落的。”妻子不动声色，次日将口红放在丈夫公文包。丈夫晚上回家，妻子突然说：“你女同事刚来电，说落了你包里的口红，让你送回去。”丈夫脱口而出：“她怎么知道在你包里？”妻子冷笑：“我根本没说她名字。”丈夫僵住。三天后，丈夫收到女同事辞职信，附言：“你老婆是我表姐，口红是她给我的。”
陷阱
老公谎称出差，实则约情人家中私会。半夜老婆来电：“我在门口，开门。”老公慌乱让情人藏衣柜。开门后老婆巡视一圈，打开衣柜惊呼：“王阿姨？”邻居王阿姨抱着一堆衣服钻出：“哎呀，你说你家衣柜大，借我放换季衣物，咋不告诉我今晚有人？”老公懵住。次日，老婆笑着对情人发消息：“谢谢配合，王阿姨演技不错吧？你欠我的三万该还了。”
合谋
程序员对计算器说：“为什么你总是这么精确？”计算器回答：“因为生活已经够四舍五入了。”
科技
学生问计算器：“1除以0等于多少？”计算器显示：“错误。”学生说：“看，连机器都知道这是无解的人生。”
生活
老板看着计算器上的数字说：“今年利润是负数。”计算器突然关机，并显示：“电量不足，逃避可耻但有用。”
职场
病人对医生说：“我用计算器测心率，它一直显示‘错误’。”医生说：“正常，现代人的心算功能早就报废了。”
健康
一对夫妻离婚后复合，朋友问丈夫：“你们怎么又在一起了？”丈夫回答：“唉，就像手机恢复出厂设置，虽然数据没了，但至少机子还能用。”
夫妻
破镜重圆后，妻子对丈夫说：“这次我们约法三章。”丈夫点头：“好，你说。”妻子：“第一章，以后吵架不准提离婚；第二章，不准摔东西；第三章……镜子很贵，我们买不起了。”
生活
朋友问刚复婚的同事：“破镜重圆是什么感觉？”同事叹气：“就是你把碎镜子粘好了，照人的时候，脸还是碎的。”
调侃
离婚多年的两人决定复婚，婚礼上司仪问：“是什么让你们重新走到一起？”两人异口同声：“主要是孩子总问，为什么别家的镜子是完整的。”
家庭
看到邻居夫妻复婚，我问：“你们这破镜重圆，感情更好了吧？”邻居苦笑：“镜子上全是胶水印，看得清，但总觉得哪里不对劲。”
幽默
中介说：“这房子是凶宅，所以打八折。” 买家：“才八折？我听说隔壁小区凶宅打五折。” 中介：“那是普通凶宅，我们这间不一样——原房主是风水师，他是在屋里被自己算的卦吓死的，所以折上折，三折！” 买家：“哦？那再便宜点，我认识个道士，他说这屋的鬼是他前任，正愁没地方复合呢。”
房产
房主说：“这是凶宅，死过人的，便宜卖你。” 买家：“死过人？那我得再压价。” 房主：“死的是个讨债的，被债主气死的。” 买家：“那更得压价了——我就是那债主，今天来收房的！”
反转
卖家说：“这房子闹鬼，半夜有哭声，打七折。” 买家：“哭声？我老婆天天哭，我习惯了，五折！” 卖家：“可这鬼哭是因为房价跌了，它生前是炒房客。” 买家：“巧了，我生前是银行收楼的——现在折都不用打，法拍吧！”
幽默
中介介绍：“凶宅，死过个赌鬼，打六折。” 客户：“赌鬼？那不行，我得压到三折——我专门抓赌的。” 中介：“可这赌鬼死前藏了张彩票在墙里，中了五百万。” 客户：“那更得三折了，我就是来兑奖的鬼差！”
搞笑
房主说：“这屋死过个程序员，熬夜猝死的，打九折。” 买家：“程序员？那得打骨折——我也是程序员，我带了bug来，今晚就让他的鬼魂加班改代码。” 房主：“别！他死后成了AI，现在这房子是智能凶宅，原价！”
科技
匿名作家投稿时总不署名，编辑终于忍不住打电话问：“您这次的作品署名是什么？”匿名作家回答：“就写‘佚名’吧。”编辑沉默片刻说：“可我们这期已经有三位‘佚名’了。”匿名作家淡定道：“那正好，我们四个可以凑一桌麻将。”
文学
记者采访匿名作家：“您为何坚持隐藏身份？”匿名作家用变声器回答：“为了保护隐私。”记者追问：“那如果您获得大奖也不露面吗？”匿名作家说：“领奖时我会穿成《V字仇杀队》那样去，并说‘这张支票背后，是一个想法，而想法是防弹的’。”
身份
匿名作家的书迷见面会现场空无一人，只有一块牌子写着：“作者可能坐在你们中间。”一位读者对着空气问：“老师，新书结局什么意思？”角落里传来声音：“请看书末二维码匿名解析。”
读者