干洗店老板提醒顾客：“洗完后记得早点取，放久了会‘干’掉哦。”顾客愣住：“衣服还会脱水？”
误会
有人问干洗店员：“你们真的不用水吗？”店员微笑：“用的话就叫‘湿洗’了，我们主打一个‘干’字。”
对话
顾客抱怨：“干洗后衣服缩水了！”老板淡定：“正常，我们干洗时‘干’掉了水分，衣服就浓缩了。”
搞笑
小明问爸爸："为什么种花要放梗？" 爸爸严肃地说："因为花会冷，需要梗来保暖。"
植物
花店老板对顾客说："这盆玫瑰自带幽默感。" 顾客疑惑："为什么？" 老板答："它长了种花梗，天天讲土味情话。"
幽默
园丁吐槽："现在的花太娇气，我种花梗时它居然说‘轻点，我怕痒’！"
生活
小红种花时念叨："梗要深埋。" 邻居探头："你在教花说相声？"
搞笑
老师问："种花梗有什么用？" 学生举手："防止花刷抖音时视频卡顿！"
校园
产房外爸爸焦急等待，护士抱出婴儿说："恭喜，是个‘建设银行’！"爸爸腿一软："完了！得攒钱买房了…"
家庭
医生对产妇说："深呼吸，就像便秘时用力那样。"产妇怒道："你才便秘！我这是生孩子！"
医疗
新手爸爸手抖着剪脐带，护士提醒："这是脐带，不是电线！不用比划长度再剪！"
新手
产妇喊："我要无痛分娩！"医生点头："可以，先看看你老公的表情——已经够无痛了。"
幽默
宝宝出生后一直哭，爸爸突然唱起歌来。护士惊讶："居然不哭了！"爸爸得意："我唱的是《房贷计算表》。"
育儿
手机电量只剩1%时，用户对充电器说："快救我！"充电器回道："叫爸爸。"
电器
充电宝问手机："你为什么总插着我？"手机答："因为你是我的移动饭票啊！"
日常
丈夫边充电边玩手机，妻子怒吼："你和充电器过去吧！"充电器突然发光："谢谢成全。"
夫妻
手机抱怨："为什么充电时不能玩？"充电线冷笑："你吃饭时能跑步吗？"
比喻
充电器对插座说："我天天插你，你会疼吗？"插座答："习惯了，反正你也不是原配。"
对话
企鹅记者挤进地铁，对着人群喊：“让让！南极头条新闻！北极熊刚刚宣布冰川融化是因为人类总爱‘热’搜！”
新闻体
实验室小白鼠对研究员说："你们人类总说为科学献身，现在却要我替你们试药？" 研究员答道："别担心，你的牺牲会写入论文致谢。" 结果论文发表时，致谢栏写着："感谢实验动物，编号A07。"
生物讽刺
退休老王抱怨养老金太少，邻居建议他多运动延长寿命。老王每天跑10公里，三个月后猝死。家属起诉邻居："他要是少活几年，根本不用省这点养老金！"
逻辑错位
物理学家对反物质说："你总是和我相反！" 反物质回答："不，是你和我相反！"
物理
路人问："反物质有什么用？" 科学家答："能让你的钱包和质量一起湮灭。"
科学
反物质抱怨："为什么人们总叫我反派？" 宇宙答："因为你一出现就炸场。"
幽默
孩子问："反物质是镜子里的物质吗？" 妈妈答："不，它贵到镜子都照不起。"
趣味
反物质说："我讨厌正物质。" 正物质回："巧了，咱俩接触时谁都别想活。"
搞笑
主播卖不粘锅，结果鸡蛋粘得死死的，观众刷屏："你这锅是双面胶做的吧？"
翻车
主播激情喊话："全场九块九！" 助理小声提醒："老板，这是茅台..."
价格
观众问："衣服起球吗？" 主播扯着领口大吼："你穿衣服用钢丝球刷啊？"
怼人
主播吃着样品含混不清："这牛肉干特嚼劲！" 弹幕飘过："先把假牙吐了再说。"
穿帮
主播："买一送一！" 观众收货后质问："送的在哪？" 主播回复："送了一句好评呀亲~"
套路
妻子问丈夫：“你能帮忙洗碗吗？”丈夫回答：“我手滑，怕把碗摔了。”妻子笑道：“你是手滑还是想偷懒？”
家务幽默
孩子说：“妈妈，我讨厌洗碗。”妈妈回答：“别担心，碗会‘洗’欢你的。”孩子困惑：“碗怎么会喜欢我？”
亲子趣话
朋友来我家，看到我在洗碗，说：“你真勤快，碗都‘洗’旧如新了。”我笑答：“是啊，洗得碗都‘脱胎换骨’了。”
生活搞笑
丈夫抱怨：“每天洗碗，我的手都粗糙了。”妻子说：“那你可以用洗碗机啊。”丈夫摇头：“机器洗的碗没有‘手’感。”
夫妻逗趣
餐厅里，顾客对服务员说：“这碗没洗干净。”服务员回答：“抱歉，我们洗碗工今天‘心不在碗’。”
服务幽默
甄嬛对安陵容说："本宫昨晚改方案到凌晨三点，今日还能来给你请安，这福气给你要不要啊？"
社畜
华妃翻着内务府账本冷笑："皇上说月例银子要降薪30%，这欢宜香怕不是掺了老板画的饼？"
自嘲
皇后召集嫔妃开会："本周KPI是皇上翻牌子次数，完不成的姐妹自觉去冷宫加班吧。"
社畜
祺贵人哭诉："臣妾的甲片卡不住护甲套了，就像我PPT做得再花哨也抓不住皇上眼球。"
自嘲
沈眉庄边抄经边吐槽："太后说心静自然凉，可这冰敬份例扣完比我的工位空调还凉。"
社畜
女友卸妆后问我："还爱我吗？" 我递过镜子："先问问它同不同意。"
反转
约会对象卸妆时嘀咕："希望你别被吓到。" 结果卸完她惊呼："天啊！我拿错别人的卸妆棉了！"
反转
妻子卸妆后抱怨："现在的卸妆油真差劲！" 我安慰："没事，至少你的粉刺卸干净了。" 她怒吼："我没长粉刺！那是你的手机镜头裂了！"
反转
男生看到素颜女友颤抖道："你...你是谁？" 她冷笑："我是你昨晚扫码送的AI女友，试用期结束了。"
反转
闺蜜羡慕地问："你卸妆后皮肤怎么还这么好？" 她淡定道："因为刚才卸的是你男朋友的妆。"
反转
A："如果世界和平了，你第一件事想干啥？" B："先把你上次借我的充电宝还了。" A："这和和平有啥关系？" B："和平年代不更得讲诚信吗？你赶紧的！"
反杀
路人："你说怎么才能实现世界和平？" 大爷："简单，你先把你家WiFi密码公开了。" 路人："凭什么？" 大爷："连共享都不肯，还谈什么和平？"
递进
甲："我愿为世界和平牺牲一切！" 乙："那把你游戏账号送我呗？" 甲："不行！" 乙："和平的绊脚石就是你这种口嗨党。"
反杀
老婆："老公，要是世界和平了，咱家是不是就不吵架了？" 老公："对啊，到时候我就有时间专心和你理论谁该洗碗了。" 老婆："……现在就去离！"
递进