儿子问父亲：“爸爸，什么是伦理？”父亲回答：“伦理就是当你在网上看到笑话时，不能随便转发，得先确认它好不好笑。”
伦理
一个学生问老师：“老师，如果人工智能有了伦理，它会做什么？”老师回答：“它会拒绝回答这种问题，因为太深奥了。”
伦理
夫妻吵架时，丈夫说：“从伦理上讲，我们应该互相尊重。”妻子回应：“那从现实上讲，你今晚睡沙发吧。”
伦理
小明问老师：“老师，为什么作业本上要画那么多勾和叉？” 老师说：“勾是告诉你，这里对了；叉是告诉你，这里错了。” 小明说：“那为什么不在对的地方写‘对’，在错的地方写‘错’呢？” 老师沉默了一会说：“那样的话，你爸检查作业时，还得带本字典。”
校园
老婆给老公发了一张自拍照，老公回复：“这图P得真好看！” 老婆生气地说：“我根本没P图！” 老公说：“那可能是美颜相机的功劳。” 老婆更生气了：“我连美颜都没开！” 老公恍然大悟：“哦，那一定是我眼睛自带滤镜了。”
夫妻
顾客对服务员说：“这菜单上的图片和实物差距太大了！” 服务员笑着说：“您要知道，菜单上的图片是理想，实物是现实。” 顾客说：“那你们这理想和现实也差太远了吧？” 服务员说：“是啊，所以我们老板说，这叫‘图文仅供参考’。”
餐饮
孩子指着书上的老虎图片问爸爸：“爸爸，这是什么？” 爸爸说：“这是老虎。” 孩子说：“可是它为什么不吃掉旁边的那只小兔子？” 爸爸看了看说：“因为那是插图，它们都是假的。” 孩子失望地说：“哦，我还以为它们是在玩‘石头剪刀布’呢。”
亲子
网友发帖：“为什么我发的朋友圈图文不符，没人点赞？” 下面有人回复：“因为你的图太美，文太烂，大家不知道是该夸还是该吐槽。” 发帖人问：“那怎么办？” 回复说：“简单，要么把图修丑点，要么把文写好点，总之得统一风格。”
网络
海獭程序员敲着键盘抱怨：“天天996，连块石头都来不及盘！”
职场
树懒HR缓慢地翻着简历说：“面——试——通——过……哦抱歉，是上周的候选人。”
职场
企鹅销售挺着肚子对客户说：“今晚方案肯定给您，如果鸽了我就倒立走路！”
职场
蜜蜂项目经理在晨会上嗡嗡：“谁再提‘优化蜂巢结构’，我就用蜜堵住他的嘴！”
职场
章鱼实习生同时操作八台电脑：“老板，摸鱼技能我可能真的没进化好……”
职场
专家建议："学生成绩不好，建议学校开除成绩差的学生，这样升学率就提高了"
教育
专家建议："年轻人没钱可以把闲置房子租出去，或者用私家车拉活"
经济
专家建议："农民可以驾驶农用机械进城拉活，以此增加收入"
三农
专家建议："低收入群体可以把闲置房屋出租增加收入，开车跑滴滴"
民生
专家建议："觉得油价贵可以买新能源车，这样就不受油价影响了"
生活
同事问我："为什么你开会总不说话？" 我回答："沉默是金，多攒点钱好还房贷。"
社畜
老板说："你的方案呢？" 我沉默。老板怒道："说话！" 我答："您说过，沉默是金，我想给公司省点钱。"
自嘲
朋友问："你怎么总不吐槽工作？" 我苦笑："沉默是金，吐槽扣工资，黄金变废铁。"
社畜
领导夸我："你最近很沉稳。" 我低头："沉默是金，主要是怕一开口就提辞职。"
自嘲
同事抱怨加班，我默默收拾包。他问："你不生气？" 我指指工资条："沉默是金，这两个字值三千。"
社畜
女友生气说：“你根本不爱我！” 我赶紧抱住她：“怎么会呢？我最爱你了。” 她指着地上的瓜子壳：“那为什么我嗑瓜子时你都不帮我剥？” 我愣住：“你不是在练‘嗑瓜子’技能吗？”
甜宠
男友给我发消息：“宝宝，我今天踩了个大坑。” 我紧张地问：“受伤了吗？” 他回复：“坑里全是你的照片，我又看入迷摔了一跤。”
甜宠
她委屈地说：“你昨天忘记说晚安。” 我解释：“太困了嘛。” 她掏出小本本：“这个月第五次了，再犯就要亲十下补偿。” 我立刻装睡：“Zzz…” 她轻笑：“装睡翻倍。”
甜宠
我撒娇：“要举高高！” 男朋友深吸一口气：“等等，我先做个热身运动。” 结果他弯腰系鞋带：“好了，现在可以看着你被举高高的视频了。”
甜宠
她突然问我：“我和奶茶谁甜？” 我秒答：“当然是你。” 她眯起眼睛：“那你为什么每天买奶茶？” 我掏出发票：“因为店员说‘买奶茶送女朋友贴纸’。”
甜宠
半夜加班回家，电梯里只有我和一个穿红裙的小女孩。她突然说：“叔叔，你猜我为什么穿红裙子？”我摇头。她咧嘴一笑：“因为这样流血了就看不出来呀。”电梯门开，她蹦跳着出去，我低头一看，她根本没有影子。第二天物业说：“那女孩三年前就死在电梯里了，穿着红裙子。”
恐怖
深夜打车，司机一直回头看后座。我忍不住问：“师傅，您老看什么？”他神秘地说：“之前有个乘客说，我车上总有个白影飘着。”我寒毛直竖，他突然大笑：“骗你的！那白影是我车座套掉线了！”
反转
老人临终前对孙子说：“我床下盒子里有传家宝...”孙子打开后尖叫：“爷爷！里面只有张纸条写着‘你居然真信了’！”这时纸条突然浮现血字：“现在回头看看我。”
惊悚
“大师，我总感觉家里有鬼。”“简单，你今晚对空气说‘我知道你们存在’，鬼就会现身。”次日大师来电：“怎么样？”对方哭诉：“现在全小区的鬼都来我家开派对了，说终于找到不害怕的人类了！”
搞笑
医院夜班护士听到停尸房有歌声，壮着胆子推门喝道：“谁在唱歌！”歌声戛然而止。第二天交接班时，保洁大妈抱怨：“昨晚哪个缺德的把收音机落停尸房了，我一开门就自动唱《生日快乐》！”
日常
婆婆来家里住，我特意学做她拿手的红烧肉。端上桌后婆婆尝了一口说：“这肉烧得跟我年轻时一样，火候差点意思。” 我笑着接话：“妈，您这是夸我保留了传统风味呢！看来咱家祖传的厨艺瓶颈，到我这儿算是完美继承了。”
自嘲
婆婆在家庭群里发《好媳妇十大标准》，我立刻回复：“妈，这标准里我唯一达标的是‘呼吸频率稳定’。” 老公补刀：“不对，你打呼噜时频率也不稳。” 我：“太好了，这下连唯一优点都没了，请问现在申请当儿媳妇体验卡还来得及吗？”
调侃
和婆婆逛街她盯着模特身上的旗袍说：“这衣服挑人，得气质好的穿。” 我点头：“就像咱家电视柜上那个青花瓷瓶，摆着挺美，我要是伸手去捧，您肯定得喊‘放下！那可是乾隆年间的！’” 婆婆噗嗤笑了：“瞎说，那是我去年网购的。”
解构
婆婆说隔壁媳妇天天给婆婆买金饰，我掏出手机打开修图软件：“妈您坐好，我这就给您P个半斤重的大金链子，朋友圈配文‘今日份孝心，压得婆婆直不起腰’！” 婆婆扶着脖子配合：“记得把美颜开最大，把我皱纹也P成金线。”
调侃
家庭聚餐时婆婆感叹：“现在年轻人真幸福，我们当年当媳妇哪敢顶嘴。” 我立刻举起果汁：“敬妈妈们当年的忍辱负重！所以现在您怼我两句出出气，我这叫帮您找回青春的感觉。” 小姑子起哄：“妈，我嫂子这算不算新型尽孝？”
解构
密室坦克的设计师说：“我们的坦克能在狭小空间灵活转向。” 测试员反馈：“确实，它在10平米密室原地转了50圈，成员吐的晕眩值比装甲值还高。”
军事
客户投诉：“宣传说密室坦克能防侦测，为什么刚进商场就被保安围住？” 客服回复：“因为炮管戳破了更衣室帘子，一位大爷举着内衣报警说发现了变态装甲车。”
社会
军事论坛提问：“密室坦克的通风系统如何？” 老兵回答：“上次演习，他们在坦克里煮火锅，整个装甲师跟着香味找到了我们指挥部。”
生活
开发商推销带密室坦克的公寓：“遇到危险可直接驾驶突围。” 业主怒斥：“你管从28楼坠毁到绿化带叫突围？现在物业让我赔一棵三百年的罗汉松。”
房产
记者问密室坦克发明者：“灵感来源是？” 设计师捂脸：“我上司说‘要把军费藏到审计找不到的地方’，现在这坦克确实能缩进电梯井，但卡住三天了。”
职场
朋友问我：“你花呗还完了吗？”我说：“还完了。”他又问：“那借呗呢？”我叹了口气：“借呗的钱用来还花呗了。”
生活
看到朋友愁眉苦脸，我问：“怎么了？”他说：“花呗到期了。”我安慰道：“没事，下个月还有。”他哭丧着脸：“这就是下个月的。”
消费
老婆问我：“你知道什么叫做‘绝望’吗？”我摇摇头。她指着手机说：“就是花呗账单和我的购物车。”
家庭
小明对小红说：“我最近学会理财了。”小红问：“怎么理的？”小明答：“我把花呗额度调低了50块。”
理财
程序员同事感叹：“花呗真是个伟大的发明！”我问：“为什么？”他说：“它让我实现了‘先消费后还款’的编程思想——先调用，后处理。”
职业
老婆在老公钱包发现一叠现金，质问：“这钱哪来的？”老公淡定道：“这是‘私房钱’。”老婆怒道：“私房钱？我看是‘私放钱’吧！”
双关
丈夫藏钱被孩子看到，孩子问：“爸爸，为什么把钱放书里？”爸爸说：“这叫‘私房钱’，就像书里的‘私房’知识。”孩子恍然大悟：“原来爸爸在‘藏书’啊！”
双关