墨镜抱怨道：“我的人生总是‘暗’无天日。”
歧义
为什么墨镜适合当侦探？因为它善于“掩盖”真相。
双关
墨镜说：“我看世界总是‘有色’眼光。”
幽默
健身教练对学员说：“你每天做100个俯卧撑，就能瘦10斤。”学员问：“如果没瘦呢？”教练答：“那说明你做得不够标准，得加练200个。”
归因
游泳教练指着泳池说：“不会游泳的人，在这里淹死率是零。”学员惊讶：“为什么？”教练说：“因为不会游泳的，我们根本不让下水——但他们会自己偷偷跳进去。”
规则
拳击教练严肃地说：“我教你的这招，对手绝对躲不开。”学员问：“什么招？”教练答：“比赛前告诉他，你鞋带散了。”
漏洞
田径教练对短跑队员说：“如果你追不上别人，就反过来跑——这样你们相遇的概率反而更大。”
归因
瑜伽教练说：“这个动作能治腰痛，但如果你做了更痛，说明你以前腰伤太严重，得加钱买高级课程。”
规则
村上春树对编辑说：“我每天凌晨4点起床写作，所以我的小说总带着晨露的清新。”编辑回答：“可您的书印刷出来都是干的啊。”
逻辑
余华领奖时说：“我能获奖是因为总用钢笔写作。”主持人问：“那用键盘的莫言去年怎么也得奖了？”余华答：“所以他领奖时插座突然停电了。”
归因
东野圭吾被问：“为何您的小说凶手总是戴手套？”他答：“因为出版社合同第38页写着‘禁止指纹索赔’。”
规则
J.K.罗琳解释：“哈利波特能战胜伏地魔，是因为英国法律规定未成年人不得持有枪支。”
漏洞
马尔克斯领诺奖时致辞：“我写魔幻现实主义是因为家乡香蕉公司规定‘报告里不准出现下雨的真实数据’。”
荒诞
公司裁员，经理对清洁工说：“很遗憾，你要被裁了。”清洁工脱下工作服：“我是来体验生活的董事长。”经理愣住，清洁工拍拍他肩膀：“明天你不用来了。”
裁员
HR通知程序员：“公司裁员，你被辞退了。”程序员默默收拾东西，HR补充：“当然，你可以提交离职申请。”程序员抬头：“我是公司新聘的CTO，来暗访的。”HR当场僵住。
裁员
老板对实习生说：“公司困难，你得走人。”实习生点头：“好的，那我先回家继承家族企业了。”老板震惊：“您家是？”实习生微笑：“就是你们天天求合作的那家集团。”
裁员
主管傲慢地对保安说：“裁员名单有你，明天别来了。”保安淡定摘掉帽子：“我是总部派来审计的，你挪用公款的证据已收集完。”主管瞬间瘫软。
裁员
组长嫌弃地对临时工说：“你被裁了，工资结清。”临时工掏出工牌：“我是董事长的儿子，来基层考察。你克扣补贴的事，我爸已经知道了。”组长冷汗直流。
裁员
高考前，班主任说：“同学们，考场上一定要冷静，遇到不会的题就深呼吸。” 考试时小明突然开始疯狂深呼吸，监考老师问：“你怎么了？” 小明说：“我…我在做不会的题！”
考场
儿子问爸爸：“高考作文怎么写才能得高分？” 爸爸说：“记住，开头用排比，结尾要升华。” 第二天儿子哭着回来说：“我写了‘排比排比排比’…老师给了零分！”
作文
数学考试时，小红偷偷问同桌：“第三题选什么？” 同桌答：“选C。” 成绩出来后小红大怒：“你说选C，明明是B！” 同桌淡定道：“我说的是‘选C？’是疑问句啊！”
考试
高考前夜，妈妈端来一杯热牛奶说：“喝了好睡觉。” 儿子感动地说：“妈，您放心，我肯定考好！” 妈妈摇头：“不，我是怕你熬夜玩手机。”
家长
考语文时小明突然举手：“老师，能借支红笔吗？” 老师疑惑：“考试要用黑笔。” 小明指着作文题说：“题目要求《燃烧的岁月》，我想画火焰特效…”
奇葩
一位S对M说："去，把门口那辆共享单车扛上六楼。" M气喘吁吁完成后，S打开手机说："超时了，记得付调度费。"
荒诞
M跪着献上工资卡："女王，这是我的全部。" S接过卡轻笑："你昨天因为顶嘴，工资已被财务部直接划扣作罚款了。"
现实
SM俱乐部会员举着横幅维权："说好的终身制奴役呢？怎么才三年就破产清算了？" 法官敲锤："按《劳动法》，遣散费打八折。"
讽刺
M深情款款："请用烙印让我永远属于您。" S冷静掏出激光刻字机："扫码付款，包月九折，逃单会被系统拉黑。"
荒诞
Sub捂着淤青幸福地晒朋友圈："主人在身上创作抽象画~" 下一秒收到留言："你主人因无证行医已被拘留，请速来交罚款。"
现实
程序员去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？” 程序员答：“我喜欢修复bug。” 女方点头。第二天，程序员收到消息：“我们之间有个bug，我修复了——把你删了。”
现实
劫匪闯进银行喊道：“全都别动！钱归国家，命归自己！” 众人蹲下后，劫匪看了眼手机突然流泪：“房贷逾期通知…算了，你们继续存钱吧，我去抢个馒头。”
荒诞
病人：“医生，我总觉得自己是台冰箱。” 医生：“那你先冷静一下。” 病人打开胸口递出瓶可乐：“喝吗？但你的挂号费得从冷冻层掏。”
黑色
老板在团建时宣布：“我们是个大家庭！” 新人小王鼓掌问：“那能预支工资给爸治病吗？” 老板沉默后打开窗户：“孩子，是时候学会独立飞翔了。”
讽刺
男子许愿：“让我中彩票吧！” 连喊三十天后，天空传来声音：“你至少先买张彩票啊！” 男子恍然大悟：“原来命运也讲究KPI。”
荒诞
我问鹦鹉：“为什么你已读不回？”鹦鹉说：“我在学人类。”
动物
小明给女友发消息：“在吗？”显示已读。三天后，小明收到回复：“在。”
恋爱
老板在群里发通知，大家已读不回。老板说：“已读不回的，扣100！”瞬间收到整齐的“收到”。
职场
“妈，我没钱了。”消息显示已读。五小时后妈妈回：“刚才在忙，你说什么？”
家庭
“你为什么不回我消息？”“因为你的问题像试卷，我需要时间思考。”
幽默
主持人：“请问您成功的秘诀是什么？” 嘉宾：“我每天凌晨四点起床。” 主持人：“然后呢？” 嘉宾：“然后睡个回笼觉到中午，主要靠我爸。”
访谈
记者：“您减肥成功后最大的变化是什么？” 受访者：“以前朋友们见面都说‘你胖了’，现在改说‘你瘦了，但没以前好看’。”
访谈
主持人：“您是如何保持婚姻幸福的？” 大爷：“她骂我，我听不见。” 主持人：“您是听力不好？” 大爷：“不，我是装听不见。”
访谈
记者：“您对年轻人有什么忠告？” 老人：“不要轻信网上那些‘人生忠告’。” 记者：“比如呢？” 老人：“比如我这个忠告。”
访谈
主持人：“您是如何做到每天坚持运动的？” 嘉宾：“靠办理健身年卡。” 主持人：“效果显著吗？” 嘉宾：“显著，现在我一想到浪费的钱，心绞痛得必须躺平休息。”
访谈
一个量子物理学家走进酒吧，酒保问："你要喝什么？" 物理学家回答："当我没看菜单时，我可能同时点了所有饮料。"
物理
两个量子比特在聊天，一个说："我处于0和1的叠加态。" 另一个回答："那你测量一下自己啊！" 第一个说："不行，我一测量就坍缩成确定值了。"
科技
学生问量子教授："为什么量子物理这么难懂？" 教授答："因为它既简单又复杂，直到你试图理解它。"
学习
一个光子走进酒店，前台问："你需要帮忙拿行李吗？" 光子说："不用，我在旅行时没有质量。"
科学
量子猫对经典猫说："我既是活的又是死的。" 经典猫回答："那你肯定很困惑。" 量子猫说："不，我只是在叠加态。"
动物
一位哲学家对妻子说：“如果我们在道德困境中，你会选择诚实还是善良？”妻子回答：“我会选择让你闭嘴。”
伦理
医生对病人说：“根据伦理，我不能透露你的病情。”病人问：“那你能告诉我该怎么办吗？”医生说：“当然，请先付咨询费。”
伦理