企鹅对北极熊说：“你穿这么多不热吗？”北极熊擦了擦汗：“你以为我想？我这是‘季节性穿搭障碍’，夏天脱毛，冬天长毛，永远跟不上换季。”
穿搭
猫对鱼缸里的金鱼说：“你天天游来游去不累吗？”金鱼吐了个泡泡：“你以为我想？我只是在找昨天忘在缸底的手机。”
健忘
蜜蜂对苍蝇说：“你整天围着垃圾堆转，不嫌脏吗？”苍蝇拍了拍翅膀：“你懂什么？这叫‘逆向环保’，我在帮人类减少垃圾的占地面积。”
环保
“今天我要摆烂了。” “你昨天也这么说的。” “那是因为昨天摆烂太累了，今天得补个觉恢复一下体力。”
自嘲
“我决定彻底摆烂，什么都不干。” “那你现在在干嘛？” “我在努力地躺着，这很累的好吗！”
躺平
“摆烂第一天，感觉真好。” “摆烂第二天呢？” “第二天我忘了，因为摆烂到失忆。”
拖延
“你怎么又在摆烂？” “我在进行战略性休息。” “那为什么你从去年就开始战略了？” “因为敌人太持久了。”
讽刺
“我要戒掉摆烂！” “怎么戒？” “从明天开始，每天只摆烂23小时，留1小时思考怎么更高效地摆烂。”
幽默
“老板，为什么我的工资单上‘点赞数’一栏是负数？” “因为你给竞争对手点了赞。”
职场
“妈，我朋友圈发了张自拍，你怎么不点赞？” “你爸说点完赞就扣他零花钱，咱家得省着点。”
家庭
“医生，我手指骨折了，能点个赞吗？” “可以，但建议你用另一只手点，因为这只已经废了。”
医疗
“为什么你给恐怖片点赞？” “因为里面的鬼比我同事好相处。”
吐槽
“先生，您点的外卖到了，请给个五星好评。” “先让我看看你后厨的蟑螂有几条腿。”
生活
记者采访一位农民：“您每天看《新闻联播》最大的收获是什么？”农民答：“以前我种地总下雨，自从看了《新闻联播》，我发现只要把天气预报倒着听，就能提前三天知道哪天该浇水。”
逻辑错位
主持人说：“今天我国GDP再创新高，全国人民都过上了幸福生活。”观众打电话抗议：“我家冰箱坏了三天没人修。”主持人严肃回应：“这说明你家的幸福生活正在以‘低温存储’的方式被国家统一规划了。”
反常识归因
《新闻联播》里说：“某地农民用无人机喷洒农药，效率提升十倍。”一位老农对记者抱怨：“可我们村连手机信号都没有。”记者解释：“这说明你们的‘效率提升’被提前预支到了未来十年的发展规划中。”
规则漏洞
片尾曲响起时，小明问爸爸：“为什么《新闻联播》永远在说‘全世界都羡慕中国’？”爸爸指着窗外说：“因为楼下的煎饼摊老板今天没出摊，他正在家里收看重播，以便确认自己是否属于‘全世界’。”
反常识归因
主播播报：“今年我国粮食产量再创新高，实现十九连丰。”一位网友留言：“可我买的馒头比去年小了三分之一。”官方回复：“这是‘精细化营养配给’政策下的新型粮食单位换算规则。”
逻辑错位
一只浣熊在水边洗股票交易单，朋友问它干嘛呢，它说：“我得把亏损洗白啊。”朋友说：“这又不是食物。”浣熊叹气：“我知道，但我的账户已经比我的爪子还干净了。”
股民
树懒打开炒股软件，盯着屏幕三小时后，对乌龟说：“我决定割肉了。”乌龟问：“你才刚买吧？”树懒慢悠悠回答：“不，我上个月就下单了，现在才看到跌停了。”
亏损
仓鼠把炒股赚的钱全买了瓜子，结果瓜子价格暴跌。它哭着对笼子说：“我以为囤货能避险，结果连过冬的粮食都赔进去了。”朋友问：“那你现在吃什么？”仓鼠掏出交易记录：“吃教训。”
韭菜
蜜蜂追着熊问：“你炒股为什么总亏？”熊摊手说：“我每次看到红色就兴奋，以为要涨，结果那是我的账户余额在流血。”蜜蜂嗡嗡道：“那你该学学我，只采蜜不采‘绿’。”
熊市
猫头鹰在夜间盯盘，白天睡觉，朋友问它为什么熬夜。它说：“我要避开白天的大跌。”结果第二天醒来发现晚上也跌了。猫头鹰瞪着黑眼圈说：“原来股市比我还夜猫子。”
熬夜
老师问小明：“什么是诚实？”小明说：“诚实就是当你要撒谎时，记得先打个草稿。”
校园
一个人对朋友说：“我从来不说谎。”朋友问：“那你昨天为什么说你没吃我的蛋糕？”他回答：“因为那蛋糕是你老婆吃的。”
生活
医生对病人说：“你的病需要诚实治疗。”病人问：“怎么治？”医生说：“每天对着镜子说一百遍‘我没病’。”
医疗
丈夫对妻子说：“我发誓，我昨晚真的在加班。”妻子说：“那为什么你的手机上全是酒吧的定位？”丈夫答：“因为诚实的人从不删记录。”
家庭
儿子问爸爸：“什么是诚实？”爸爸说：“诚实就是哪怕你只偷了一块钱，也要告诉警察你偷了一百块。”儿子问：“为什么？”爸爸答：“因为警察喜欢诚实的人。”
亲子
"老板，你这牛肉面里怎么只有一块牛肉？" "那您想放几块？" "至少也得五六块吧。" "那您点的是牛肉面，不是牛剖面。"
幽默
"服务员，我的汤里有只苍蝇！" "别慌，它不会喝太多的。"
搞笑
"为什么饺子总是很自信？" "因为它有馅。"
冷笑话
"妈妈，为什么你做的菜这么咸？" "因为你是我的小咸菜。"
温情
"你吃过最奇怪的东西是什么？" "我吃了一个汉堡，里面夹着另一个汉堡。" "那叫双层汉堡。" "哦，那是我吃过最正常的东西。"
趣事
上帝创造了世界，然后觉得太累了，就创造了星期天。
神创
上帝说：“要有光。”于是就有了光。然后魔鬼说：“要有开关。”于是就有了开关。
神创
一个人问神父：“上帝创造万物，那他为什么要创造蚊子？”神父回答：“为了让你学会忍耐。”
神创
上帝创造了男人和女人，然后觉得太无聊了，就创造了婚姻。
神创
科学家对上帝说：“我们不需要你了，现在我们可以造人。”上帝说：“好啊，那你用泥土造一个给我看看。”
神创
"我爷爷是纳粹军官，" 一个男孩说，"我奶奶是犹太人，他们是在集中营认识的。" "那他们是怎么在一起的？" 朋友问。"哦，" 男孩回答，"他负责开门，她负责进去。"
历史
"你知道为什么婴儿出生时会哭吗？" "为什么？" "因为他们刚意识到自己出生在一个需要纳税的世界。"
生活
"我爸爸在车祸中失去了双腿，" 小明说。"那真是太惨了，" 小红回答。"是啊，" 小明补充道，"但他现在至少不用再付停车费了。"
黑色
一位老人对医生说："医生，我走路时膝盖总响。" 医生回答："别担心，那是上帝在提醒你，你离棺材又近了一步。"
医疗
"为什么盲人不喜欢蹦极？" "为什么？" "因为绳子会让他们想起导盲犬的 leash。"
残障
“我拿到Offer了！” “恭喜！什么公司？” “海底捞。” “那是工作还是吃火锅？” “服务员，但包吃。”
职场
“为什么你的Offer信上写着‘我们很荣幸地通知您’？” “因为我面试时把HR逗笑了。” “那为什么后面又写‘但遗憾地’？” “因为笑得太猛，她忘了签字。”
幽默
“我收到一个Offer，月薪两万。” “哇，什么职位？” “熬夜测试员。” “那是干什么的？” “通宵玩新游戏，但发现Bug要自己修。”
搞笑
“面试官说给我Offer，但需要先交培训费。” “你交了吗？” “交了，然后他们给了我一个‘如何拒绝假Offer’的教程。”
讽刺
“我拒绝了谷歌的Offer。” “为什么？” “因为他们说我的代码像诗。” “那不是夸你吗？” “对，但诗是‘床前明月光，地上鞋两双’那种。”
段子
朋友问我：“双十一后你准备吃什么？” 我说：“吃土。” 他：“那土在哪里买？” 我：“淘宝啊，刚下单了‘原味土’，包邮。”
生活
“你为什么总说吃土？” “因为穷。” “那土是什么味道？” “有点咸，还有点甜，主要是心酸。”
幽默