孩子半夜哭闹，爸爸迷迷糊糊说：“宝宝，爸爸的睡眠已经崩溃了。”孩子回：“那我的玩具还没崩溃呢！”
睡眠
妈妈对哭闹的孩子说：“你再不安静，妈妈就要崩溃了。”孩子问：“崩溃是什么味道？像饼干吗？”
童言
爸爸在超市对孩子喊：“别跑！”孩子回头说：“爸爸，你的耐心崩溃了吗？”周围家长纷纷点头。
公共
孩子把家里弄乱，妈妈叹气：“这简直育儿崩溃。”孩子说：“妈妈，崩溃是新的游戏吗？我可以玩吗？”
日常
殡仪馆送来了三个人，工作人员说：“怎么死的？”家属答：“第一个是抽烟抽死的。” “第二个呢？” “也是抽烟抽死的。” “第三个不会是抽烟抽死的吧？” “不，他是劝人戒烟被打死的。”
行业
老王在殡仪馆工作，有次朋友问他：“你天天跟死人打交道不怕吗？”老王淡定地说：“怕什么？他们又不会抢我饭碗。”
职场
家属选骨灰盒时问：“这檀木的为什么比桃木的贵三千？”销售员低声说：“因为...檀木的更擅长装。”
营销
新人第一天上班就问：“师傅，咱这行节假日能休息吗？”老师傅指着冰柜说：“他们都没意见，你急什么？”
职场
追悼会上司仪念悼词：“他生前最爱说‘明天再说’...”角落里突然有人嘀咕：“这下真明天再说了。”
日常
退休金发放日，老王去银行取钱，柜员说：“您的账户余额不足。” 老王笑道：“我知道，但我的退休金应该到了。” 柜员回答：“这就是到账后的余额。”
现实
老李问社保局：“我的退休金能买什么？” 工作人员答：“十年前能买辆车，现在能加满油。” 老李沉默后说：“那明年呢？” 对方回：“可能只够买瓶润滑油擦眼泪。”
讽刺
张大爷抱怨：“我的退休金涨了5%！” 邻居问：“好事啊，能多买啥？” 张大爷掏出计算器：“去年每月买100个馒头，今年能买105个，但医生说我糖尿病只能吃50个。”
荒诞
退休教师老陈去领养老金，工作人员说：“按政策，您得证明自己还活着。” 老陈愤怒道：“我站在这里不算证明？” 对方点头：“不行，需要您用退休金支付的医疗体检报告。”
黑色
老太太对着退休金账单叹气，孙子问：“奶奶，钱不够吗？” 她苦笑：“够的，如果我把药量减半，就能省出给你买糖的钱。” 孙子摇头：“不用了，我的压岁钱都借给爸爸还房贷了。”
幽默
小明问医生：“医生，我头扁梗怎么办？” 医生说：“你这是被门夹了，还是被生活压的？”
生活
朋友说：“我头扁梗了。” 我问：“为啥？” 他说：“因为生活总给我当头一棒。”
日常
网上看到：“头扁梗患者注意事项：不要侧睡，否则会更扁。” 评论：“那平躺不是更扁？”
搞笑
有人说：“头扁梗怎么治？” 回复：“多撞墙，以毒攻毒。”
恶搞
网友发帖：“头扁梗能当表情包吗？” 回复：“能，就叫‘被生活拍扁了’。”
网络
男生对女生说：“我的心跳好快，你听到了吗？”女生回答：“没有，但我听到你手机在震动。”
恋爱
小明对小美说：“每次看到你，我的心就跳得特别快。”小美淡定地说：“那你该去医院检查一下心脏了。”
幽默
男生发短信：“你就是让我心动的密码。”女生回复：“抱歉，我是你WiFi的密码。”
搞笑
男生说：“你是我心跳加速的原因。”女生回答：“那是因为你刚跑完步吧？”
调侃
男生写道：“你是我心中的暗号。”女生回：“暗号错了，请重新输入。”
反转
在拉萨的布达拉宫前，一个背着破旧登山包、啃着压缩饼干的小伙被几个装备齐全的游客围着教育：“年轻人，旅游不是受罪，得像我们这样准备充分。”小伙默默点头。当晚，这群人在五星级酒店大堂又遇见他，只见经理小跑过来鞠躬：“王总，您今年的‘苦旅基金’又资助了三千名贫困生，董事会等您视频会议。”
身份
西安回民街里，穿着掉色T恤的姑娘蹲在路边吃泡馍，旁边大妈摇头：“姑娘穷游也太惨了。”姑娘咧嘴一笑。三小时后，她在考古现场戴上工作证，专家正焦急地说：“秦俑修复顾问怎么还没到？”姑娘推门而入：“刚吃完早饭，哪尊俑需要‘体检’？”
反转
黄山迎客松前，穿解放鞋的大爷被年轻情侣嘲笑：“您这年纪该坐缆车。”大爷笑而不语。次日西海大峡谷，情侣扶着栏杆发抖时，大爷徒手攀岩路过，岩壁扩音器突然响起：“国家级攀岩教练考核结束，新路线以您名字命名。”
错位
三亚海鲜市场，晒得黝黑的小伙盯着水箱问价，老板嗤笑：“这龙虾你半年工资都买不起。”小伙默默掏出老年机打电话：“爸，咱家承包的渔场今天有特供吗？哦已经空运到亚龙湾酒店了？”老板低头发现新闻推送——某水产集团少主正在体验基层运输。
隐藏
敦煌沙漠露营区，满身沙土的女孩借打火机被网红主播嫌弃：“穷游连装备都不全。”女孩用树枝画出完整星空图：“我在找汉代星官遗址。”突然科考队车队驶来，队长大喊：“教授！NASA的合作方等您确认陨石数据！”
反差
卷王同事凌晨三点发消息：“我梦见自己在加班，醒来发现真的在加班！”我回复：“你这叫梦想照进现实。”
自嘲
领导问卷王：“周末有什么计划？”卷王答：“和周一领证了，以后每天都在一起。”社畜我默默补刀：“恭喜，这婚姻比我的还稳定。”
社畜
卷王炫耀：“我每天只睡四小时！”我冷笑：“你睡觉时是不是还睁着一只眼盯KPI？”他点头：“没错，这叫睡眠式监控。”
自嘲
社畜问卷王：“你怎么做到加班不累的？”卷王答：“我把公司当自己家，把老板当亲爹。”我插嘴：“那你爹给你发压岁钱了吗？”
社畜
卷王在团建时喊：“休息是为了卷得更远！”我吐槽：“你这休息是给电脑清缓存吧？重启完速度更快了。”
自嘲
导游对游客说："大家注意，前面就是著名的'许愿池'，扔一枚硬币许愿，很灵的！"一位大妈扔了枚硬币，然后大喊："哎呀，我的假牙掉进去了！"导游淡定地说："恭喜您，您的愿望实现了——它马上就会变成文物。"
旅行
旅客抱怨："这火车晚点6小时，我要投诉！"乘务员微笑回答："放心，我们贴心地为您把时刻表也推迟了6小时，现在您准点到达。"
交通
游客震惊地问导游："这古堡的盔甲怎么会自己走动？"导游看了看说："那是我们董事长，他坚信这样能省空调费。"
景点
儿子指着地图问："爸爸，为什么这个岛叫'失望岛'？"爸爸望着荒芜的海滩叹气："因为宣传册上写的是'惊喜岛'，我们来之后才改的名。"
度假
飞机颠簸时，乘客抓紧扶手问空姐："我们会坠机吗？"空姐递来一张账单："这是本次航行的尾款，付完就不会了。"
交通
王思聪和网红聊天，网红问：“校长，你觉得我怎么样？”王思聪回复：“你挺好的，就是美颜开得有点过分。”网红说：“哪有，我根本就没开美颜！”王思聪说：“那你手机该修了。”
网红
某明星被问到为什么总发自拍，他回答：“因为粉丝们喜欢啊。”记者又问：“那你不怕别人说你自恋吗？”明星说：“不怕，我这么好看，不自恋才奇怪呢。”
明星
网红直播卖货，粉丝问：“这个产品真的有用吗？”网红说：“当然有用，我亲自试过的！”粉丝说：“可你上次推荐的那个，我买了根本没用。”网红回复：“那是因为你使用方法不对，我用的可是限量版。”
网红
明星在片场休息时，助理问：“你要喝点什么？”明星说：“来杯咖啡，不加糖。”助理说：“好的，马上来。”明星补充道：“记得用我代言的那个牌子，不然我不喝。”
明星
网红和朋友聊天，朋友问：“你为什么总在社交媒体上发那么多照片？”网红说：“这是为了保持热度啊。”朋友说：“可你发的都是吃饭、睡觉、逛街，有什么特别的？”网红回答：“特别的就是，那是我发的。”
网红
美国朋友问："你们中国人为什么总说'压力山大'？" 我回复："因为秦始皇统一度量衡时没统一压力单位，我们得自己扛。"
自嘲
留学生对英国同学解释："我们管'凡尔赛'叫隐性炫耀，比如我说'故宫后院是我家压力宣泄室'。" 对方愣住："可故宫没后院啊？" "所以才是凡尔赛式解压嘛。"
调侃
日本游客好奇："为何中国网红直播吃火锅要配《一剪梅》？" 主播边涮毛肚边喊："这叫'沸腾式丧文化'，雪花飘飘烫脑勺！"
解构
国际班讨论文化输出，中国学生突然举手："建议把'躺平'申遗，这样我们瘫沙发都能算文化守护者。" 教授扶额："你刚才还说要内卷拿A。" "所以需要双轨制减压嘛。"
调侃
法国同学吐槽："你们用微信工作群居然叫'血汗工厂线上分厂'？" 我秒回："这是赛博朋克式劳动赞美，就像你们给罢工配马赛曲。"
自嘲
警察拦下一辆超速的警车，司机是同事。警察说："你开这么快干嘛？"同事回答："我在追捕一名超速司机。"警察看了看空荡荡的街道："那人在哪？"同事笑道："可能在我后面吧，我刚超过他。"
执法