殡仪馆送来了三个人，工作人员说：“怎么死的？”家属答：“第一个是抽烟抽死的。” “第二个呢？” “也是抽烟抽死的。” “第三个不会是抽烟抽死的吧？” “不，他是劝人戒烟被打死的。”
行业
心理医生说：“你的创伤叙事需要更多细节。” 病人回答：“好的，那我从‘很久很久以前’开始讲。”
心理
朋友问：“你怎么描述那次创伤？” 我说：“就像一部免费电影——没有爆米花，但有很多闪回。”
生活
治疗师说：“把创伤写下来会好受些。” 我写道：“第一章：为什么是我？第二章：好吧，确实是我。”
治疗
同事问：“你的创伤故事有续集吗？” 我答：“有，叫《同样的噩梦，但这次我穿着滑稽睡衣》。”
工作
作家说：“我的创伤叙事卖了版权。” 编辑问：“改编成什么？” 答：“天气预报的背景音乐。”
文学
知识博主直播时说：“家人们，我今天要分享如何高效学习！” 弹幕飘过：“你先教教我怎么高效睡觉吧，我昨天又熬夜剪视频到三点。”
社畜
知识博主发动态：“新课程上线，教你摆脱996！” 粉丝评论：“你先摆脱一下你的黑眼圈吧，都快成熊猫了。”
自嘲
知识博主在视频里说：“坚持每天阅读，就能改变人生！” 后台私信弹出：“坚持每天加班，只能改变发量。”
社畜
知识博主炫耀：“我靠知识变现买了房！” 朋友回复：“我靠知识变现买了咖啡，不然撑不过今晚的更新。”
自嘲
知识博主发帖：“推荐这本时间管理神书！” 网友留言：“书到了，但没时间看，还在赶Deadline。”
社畜
妈妈问儿子：“为什么把妹妹的玩具藏起来？”儿子回答：“因为我想体验一下爸爸说的‘育儿崩溃’。”
家庭
孩子半夜哭闹，爸爸迷迷糊糊说：“宝宝，爸爸的睡眠已经崩溃了。”孩子回：“那我的玩具还没崩溃呢！”
睡眠
妈妈对哭闹的孩子说：“你再不安静，妈妈就要崩溃了。”孩子问：“崩溃是什么味道？像饼干吗？”
童言
爸爸在超市对孩子喊：“别跑！”孩子回头说：“爸爸，你的耐心崩溃了吗？”周围家长纷纷点头。
公共
孩子把家里弄乱，妈妈叹气：“这简直育儿崩溃。”孩子说：“妈妈，崩溃是新的游戏吗？我可以玩吗？”
日常
老王在殡仪馆工作，有次朋友问他：“你天天跟死人打交道不怕吗？”老王淡定地说：“怕什么？他们又不会抢我饭碗。”
职场
家属选骨灰盒时问：“这檀木的为什么比桃木的贵三千？”销售员低声说：“因为...檀木的更擅长装。”
营销
新人第一天上班就问：“师傅，咱这行节假日能休息吗？”老师傅指着冰柜说：“他们都没意见，你急什么？”
职场
追悼会上司仪念悼词：“他生前最爱说‘明天再说’...”角落里突然有人嘀咕：“这下真明天再说了。”
日常
退休金发放日，老王去银行取钱，柜员说：“您的账户余额不足。” 老王笑道：“我知道，但我的退休金应该到了。” 柜员回答：“这就是到账后的余额。”
现实
老李问社保局：“我的退休金能买什么？” 工作人员答：“十年前能买辆车，现在能加满油。” 老李沉默后说：“那明年呢？” 对方回：“可能只够买瓶润滑油擦眼泪。”
讽刺
张大爷抱怨：“我的退休金涨了5%！” 邻居问：“好事啊，能多买啥？” 张大爷掏出计算器：“去年每月买100个馒头，今年能买105个，但医生说我糖尿病只能吃50个。”
荒诞
退休教师老陈去领养老金，工作人员说：“按政策，您得证明自己还活着。” 老陈愤怒道：“我站在这里不算证明？” 对方点头：“不行，需要您用退休金支付的医疗体检报告。”
黑色
老太太对着退休金账单叹气，孙子问：“奶奶，钱不够吗？” 她苦笑：“够的，如果我把药量减半，就能省出给你买糖的钱。” 孙子摇头：“不用了，我的压岁钱都借给爸爸还房贷了。”
幽默
小明问医生：“医生，我头扁梗怎么办？” 医生说：“你这是被门夹了，还是被生活压的？”
生活
朋友说：“我头扁梗了。” 我问：“为啥？” 他说：“因为生活总给我当头一棒。”
日常
网上看到：“头扁梗患者注意事项：不要侧睡，否则会更扁。” 评论：“那平躺不是更扁？”
搞笑
有人说：“头扁梗怎么治？” 回复：“多撞墙，以毒攻毒。”
恶搞
网友发帖：“头扁梗能当表情包吗？” 回复：“能，就叫‘被生活拍扁了’。”
网络
男生对女生说：“我的心跳好快，你听到了吗？”女生回答：“没有，但我听到你手机在震动。”
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