背调员打电话给候选人前同事："请问他在您公司工作时表现如何？" 前同事回答："他啊，就像Wi-Fi信号，时强时弱，但总在关键时刻掉线。"
职场
HR背调时问候选人上司："他离职原因真的是个人发展吗？" 上司冷笑："他发展的是请假技巧，一个月发展了15天病假。"
离职
背调员问前同事："他团队合作能力怎么样？" 对方沉默片刻："合作？他单机游戏玩多了，以为全地图就他一个玩家。"
团队
候选人接到背调通知时紧张地问HR："需要准备什么材料吗？" HR回复："不用，我们刚联系了你初恋，她说你当年简历写身高一米八的事还没结案。"
诚信
背调员问邻居："他平时有不良嗜好吗？" 邻居答："除了每天凌晨高唱《追梦赤子心》吵醒全楼，其他都挺好。"
生活
超速被交警拦下，司机说："我开得快是因为想早点回家陪家人。" 交警回答："那你现在可以慢慢走回去了，反正他们还会等你几十年。"
黑色
司机超速被罚，抱怨道："人生就像开车，太快会错过风景。" 交警冷笑："太快还会错过整个人生，恭喜你提前体验。"
反转
超速后司机说："我只是在追逐梦想。" 警察回道："那你追得太猛，梦想都吓跑了，现在只剩罚单。"
鸡汤
司机超速被截停，辩解："时间就是金钱，我在节省时间。" 交警说："那你现在有时间慢慢数罚单上的零了。"
反转
超速者说："速度让我感觉自由。" 警察回应："监狱里也挺自由的，你可以去那里慢慢感受。"
黑色
房产中介对客户说："这房子虽然挨着高架桥，但您想想——每天叫醒您的不是闹钟，是城市的脉搏啊！" 客户入住后发现，凌晨三点渣土车碾过井盖的巨响里，还夹杂着楼上夫妻为学区房吵架的声音。
房市
程序员在深夜收到需求变更通知，回复道："您这个需求特别有前瞻性，我们正在用区块链思维重构底层逻辑。" 第二天甲方发现所有按钮点击后都弹出同一句话："需求已加入元宇宙开发队列"。
职场
家长在家长群提问："孩子说不想参加课外班了怎么办？" 立即收到七条回复："李太太家孩子昨天拿了钢琴十级""张主任儿子奥数保送了""现在快乐教育最害人"。当晚孩子哭着在日程表新添了马术课。
教育
医生对病人说："检查显示您这是过度劳累，需要休养。" 病人掏出手机展示排班表："您看下周能安排住院吗？我只有周三凌晨两点到四点有空档。"
医疗
年轻人对健身教练说："我想练出能穿进S码的身材。" 三个月后他穿着L码卫衣在直播间带货："宝贝们看这个oversize版型，藏肉显瘦还不用挨饿哦！" 背景是没拆封的健身器材和成箱的代餐奶昔。
消费
我对冷艳上司说：“老板，我昨晚梦见您给我升职了。” 她冷冷回道：“梦都是反的。” 我：“所以我会被开除？” 她：“不，所以是我给你降薪了。”
社畜
冷艳上司问我：“为什么你总盯着电脑发呆？” 我答：“我在思考人生。” 她冷笑：“思考出什么了？” 我：“思考出我的人生就像这电脑——经常卡死，还总被您强制重启。”
自嘲
上司冷艳地递给我一份文件：“重做，直到完美。” 我苦笑：“老板，完美是什么标准？” 她：“等我笑了就行。” 我：“那完了，我可能得干到退休。”
社畜
我对冷艳上司说：“老板，我加班这么辛苦，能有点奖励吗？” 她瞥我一眼：“奖励你继续加班。” 我自嘲：“果然，社畜的福报就是永动机模式。”
自嘲
上司冷艳地问：“你为什么总迟到？” 我：“因为我在家练习对您说‘早安’的表情。” 她：“练得怎么样？” 我：“练成了面瘫，现在连睡觉都像在加班。”
社畜
记者问黄晓明：“听说你给Angelababy买了个岛？” 黄晓明回答：“是的，因为她说她想安静一下。”
明星
邓超在微博上发：“我老婆孙俪说我演技差。” 网友评论：“那你怎么办？” 邓超回复：“我只好认了，毕竟她是娘娘。”
夫妻
记者问沈腾：“你为什么总是不刮胡子？” 沈腾回答：“因为我老婆说，刮了胡子就像换了个人，她怕认错老公。”
搞笑
岳云鹏在节目中说：“我问我媳妇：‘我帅吗？’ 她说：‘帅。’ 我又问：‘那为什么没人找我拍戏？’ 她说：‘因为他们瞎。’”
夫妻
记者问杨幂：“你怎么看待网友说你脚臭？” 杨幂笑道：“那我只好说，我的脚比你的键盘还香。”
回应
导游对游客说："这里就是当年诸葛亮七擒孟获的地方。"游客问："那诸葛亮这么厉害，他在这里买过房吗？"
旅游
游客问导游："这座古庙有多久历史了？"导游答道："大概六百多年了。"游客惊叹："哇，那它是不是看着我们长大的？"
旅游
在飞机上，空姐对乘客说："请把行李放在头顶的行李架上。"乘客疑惑地问："那我的帽子呢？"空姐回答："您可以戴着。"乘客松了口气："太好了，我还以为连帽子也要放上去呢！"
旅游
游客在海边问救生员："这里鲨鱼多吗？"救生员说："很少。"游客放心地说："那太好了！"救生员补充道："因为它们都被吓跑了——昨天有个人在这里游泳，结果被浪冲走了帽子。"
旅游
旅行时，爸爸对儿子说："看那座山，像不像一头大象？"儿子摇头："不像。"爸爸又问："那像什么？"儿子回答："像一座山。"
旅游
两只松鼠在森林里相遇，一只问另一只："你为什么总是这么开心？" 另一只回答："因为我有坚果啊！"
动物
熊对树说："你每天站着不累吗？" 树回答："不累，我习惯了。" 熊又说："那你怎么不坐下休息？" 树无奈道："我要是坐下，你们还怎么爬我？"
自然
兔子问狐狸："为什么森林里总是这么安静？" 狐狸说："因为大家都在听你说话呢。" 兔子惊讶："真的吗？" 狐狸笑道："假的，我只是想让你闭嘴。"
幽默
树对风抱怨："你总是吹得我摇摇晃晃的。" 风回答："那是因为你在森林里太显眼了。" 树生气地说："那你怎么不去吹石头？" 风笑道："石头不会抱怨啊！"
自然
鹿问猫头鹰："你为什么晚上不睡觉？" 猫头鹰回答："因为我要守护森林啊。" 鹿又问："那白天呢？" 猫头鹰打了个哈欠："白天？我得补觉，别吵我。"
动物
一个电子问另一个电子：“你为什么不开心？” 另一个电子回答：“我被禁止出现在导带里。”
物理
一个中子走进酒吧问酒保：“多少钱一杯？” 酒保回答：“对你免费。”
物理
两个细菌在聊天，一个说：“我害怕用肥皂。” 另一个问：“为什么？” 第一个回答：“因为它总是让我分解。”
生物
一个企鹅对另一个说：“你知道为什么我们总是穿黑色外套吗？” 另一个摇头，第一个说：“因为它在南极吸收更多热量，但说实话，这只是个冷知识。”
动物
一个程序员对植物学家说：“我写了个程序来模拟光合作用。” 植物学家问：“它工作吗？” 程序员回答：“不，它只是坐在那里吸收阳光。”
科技
一个存在主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？” 存在主义者回答：“先不点酒，我想确认这个酒吧是否真实存在。” 酒保说：“那你先确认吧，但别忘了，确认的过程本身也是存在的一部分。”
哲学
一个存在主义者对朋友说：“我昨天在公园长椅上思考存在的意义。” 朋友问：“然后呢？” 存在主义者回答：“一个路人走过来问我‘在干嘛？’ 我说‘在创造自己的本质。’ 路人说‘那能帮我占个座吗？’ 我意识到，存在先于本质，但占座先于思考。”
生活
存在主义者面试时，HR问：“你的五年规划是什么？” 存在主义者回答：“在荒谬的世界里，规划本身就是一种反抗。但具体来说，我打算先找到咖啡机在哪。”
职场
一个存在主义者约会迟到，对方生气地说：“你怎么总是这样？” 存在主义者解释：“时间是人类构造的幻觉，我选择活在当下的自由中。” 对方回：“那你可以自由地单身了。”
情感
存在主义者去看医生：“医生，我觉得一切都很虚无。” 医生说：“放轻松，这只是季节性情绪失调。” 存在主义者反驳：“不！这是对生存境遇的深刻觉醒。” 医生写下处方：“那试试这个药，它能让你暂时‘逃避自由’。”
医疗
儿子问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答：“就是爸爸欠的债，儿子来还。”儿子说：“那爸爸你欠债吗？”爸爸笑道：“没有啊。”儿子松了口气：“那太好了，我也不用还了。”
家庭
妈妈对儿子说：“你去把垃圾倒了。”儿子回答：“我不去，我要写作业。”妈妈说：“那你写作业吧，我去倒。”儿子马上说：“等等，我想起来了，作业明天交。”
家庭
女儿问妈妈：“妈妈，你为什么总说我是你的小棉袄？”妈妈说：“因为贴心啊。”女儿说：“那爸爸是什么？”妈妈回答：“爸爸是羽绒服，冬天才用得上。”
家庭
爸爸对儿子说：“你要是再玩游戏，我就把你的手机没收。”儿子说：“那你为什么总玩手机？”爸爸说：“我是大人，工作需要。”儿子说：“那我的游戏也是学习需要。”
家庭
妈妈在厨房喊：“谁来帮我剥蒜？”爸爸说：“我在忙。”儿子说：“我在写作业。”妈妈叹气：“算了，我自己来。”这时，爸爸和儿子齐声说：“需要帮忙吗？”妈妈说：“不用了，你们继续装忙吧。”
家庭