女友翻男友手机突然哭了：“你每天和这个‘晴空万里’聊三小时，却只和我说三句话！”男友慌乱解释：“那是天气预报公众号啊！”
恋爱
妻子揪着丈夫耳朵：“你说梦话喊了十遍‘丽丽’！”丈夫揉着耳朵委屈：“我梦见在给客户介绍理财产品，年利率6%啊！”
吃醋
哥们炫耀：“我老婆从不查岗，给我绝对自由。”话音刚落收到短信：“您订购的《如何判断精神出轨》已发货。”
婚姻
面试官说："你虽然是985，但缺乏经验。" 我回答："我高考能干掉99%的人。" 面试官说："可我们需要的是能干活的人。" 我递上简历："我大学期间做了50个项目。" 面试官说："但这些项目都很普通。" 我打开手机："看，这是我刚开发的APP，下载量已破十万，贵司正需要这样的产品吧？"
逆袭
小明问妈妈：“妈妈，为什么爸爸的漫画书里都是美女？”妈妈回答：“因为那是你爸爸的‘精神食粮’。”
家庭
漫画店老板对顾客说：“这本漫画很精彩，保证你看完笑到肚子疼。”顾客翻了几页后说：“可这是恐怖漫画啊！”
误会
朋友问：“你为什么总看漫画？”我回答：“因为现实世界没有‘主角光环’啊。”
自嘲
孩子对爸爸说：“爸爸，你能把漫画里的超能力借我用吗？”爸爸摇头：“不行，连作者都还没想好怎么画呢。”
童趣
老师批评学生：“上课别看漫画！”学生理直气壮地说：“老师，我在研究‘视觉叙事艺术’。”
狡辩
女生说：‘我感冒了。’男生回答：‘多喝开水。’女生说：‘喝你个头，我们分手吧！’
直男
男生问：‘在吗？’女生回：‘在洗澡。’男生说：‘拍张照片给我看看。’女生说：‘滚！’
猥琐
女生说：‘我好像胖了。’男生回答：‘是啊，我也觉得你该减肥了。’女生说：‘你给我等着！’
诚实
男生问：‘我和你前男友比，谁更好？’女生说：‘他比你会说话。’男生说：‘那你怎么不找他？’女生说：‘因为他现在是我闺蜜的男朋友。’
比较
女生说：‘今天是我们恋爱100天纪念日。’男生回答：‘哦，那我送你个礼物吧，这个微信红包给你。’女生说：‘你就不能浪漫点吗？’男生说：‘浪漫能当饭吃吗？’
现实
一位顾客问老板："这发财树怎么卖？" 老板说："300块。" 顾客惊讶："这么贵？能保证发财吗？" 老板淡定回答："当然不能，但你要是不买，我肯定发不了财。"
踩坑
朋友神秘兮兮地说："我有个发财项目，投资一万，月入十万！" 我问："这么厉害？具体做什么？" 他掏出一张纸："先交500元咨询费，我就告诉你。"
踩坑
算命先生拉着我说："你命里缺金，买这个金蟾摆件能转运发财！" 我心动问："多少钱？" 他伸手："888，现在付款还能解锁‘防骗指南’课程。"
踩坑
推销员热情介绍："这款生发膏用了就能财源广进！" 我疑惑："生发和发财有什么关系？" 他眨眨眼："头发浓密了，才能梳成‘暴富’中分头啊！"
踩坑
网友发来链接："点击这个红包，立马到账888！" 我点完问："钱呢？" 对方回复："恭喜！你已获得‘发财秘籍’体验版，完整版仅需199......"
踩坑
“我暗恋一个程序员。” “你怎么不表白？” “我怕他把我当bug给修复了。”
幽默
“我暗恋楼下咖啡师。” “然后呢？” “现在我一喝咖啡就心跳加速，不知道是因为他，还是咖啡因。”
双关
“我暗恋的人说我很‘特别’。” “这不是好事吗？” “后来才知道，他说的是‘特别能熬夜’。”
歧义
“我暗恋一个画家。” “你表白了吗？” “他说我像他的调色盘——永远搞不懂我想要什么颜色。”
双关
“我暗恋的人夸我‘独一无二’。” “真浪漫！” “是啊，他说我像他丢的那只袜子，再也找不到第二只。”
幽默
律师对当事人说：“我尽力了，这案子最多只能判三年。”当事人惊喜：“真的吗？那太好了！”律师淡定道：“嗯，我争取到了死刑改无期。”
律政
法官问被告：“你为什么偷车？”被告答：“因为车上写着‘律师专用’。”法官疑惑：“这和偷车有什么关系？”被告理直气壮：“我以为车主不会出庭辩护！”
律政
客户问律师：“咨询收费多少？”律师说：“500块三个问题。”客户惊呼：“太贵了吧？”律师微笑：“是的，现在请付第一个问题的费用。”
律政
法庭上，对方律师突然说：“我反对！”法官皱眉：“理由是什么？”律师振振有词：“因为他的领带和我的当事人撞色了，这会影响陪审团判断！”
律政
新律师第一次上庭，紧张地问法官：“我能换个当事人吗？”法官惊讶：“为什么？”律师小声说：“刚才发现对方律师是我法学院导师，我毕业论文是他判的不及格…”
律政
老王去看豪装房，销售热情介绍：“这房子采用顶级隔音材料，楼上开派对楼下都听不见。” 老王问：“那楼下开派对呢？” 销售淡定回答：“那得看楼下的装修预算。”
隔音
售楼员对客户说：“我们精装房连马桶都是智能的，能检测身体健康。” 客户反问：“那它能检测出我的房贷压力吗？”
智能
验房师打开精装房衣柜，发现里面贴着张纸条：“如需使用本衣柜，请扫描二维码购买会员服务。”
套路
业主投诉：“你们宣传的进口水晶灯怎么不亮？” 开发商回复：“灯具需要单独购买‘光明未来’扩展包，基础版仅支持自然采光。”
装修
房产中介推荐：“这套豪宅所有家具都是意大利定制。” 客户摸了摸墙壁：“墙也是意大利的？” 中介微笑：“墙体是本地工艺，但您可以选择付费解锁托斯卡纳风情滤镜。”
家具
记者问杨幂："为什么你和刘恺威离婚后还总被拍到同款衣服？" 杨幂回答："因为我们的衣柜共享协议还没到期，按合同得穿满五年才能解约。"
逻辑
狗仔爆料黄晓明和Angelababy复婚，证据是"两人最近都发了月亮照片"。黄晓明澄清："那天是中秋节，我发月亮是因为它免费，她发月亮是因为她忘了屏蔽我。"
归因
粉丝问王一博："为什么你骑摩托车从来不堵车？" 他严肃回答："交通法第38条规定，戴头盔的人有权让红灯自动变绿——我考驾照时背过的。"
规则
网友发现迪丽热巴连续七天穿红裙，问她是否在暗示恋情。她经纪人回应："这是我们的穿衣算法决定的——当微博转发量超过100万时，红色服装能自动给手机充电。"
漏洞
蔡徐坤被拍到深夜买冰淇淋，工作室解释："根据《明星行为守则》第7条，晚上吃冰淇淋不算破戒，因为冰淇淋在月光下会变成维生素饮料。"
反常识
早八人问闹钟：“你为什么总在清晨响起？”闹钟回答：“因为我是‘早’班车，专门送你去‘八’卦现场上班。”
冷笑
早八学生问老师：“为什么早课总在八点？”老师答：“因为七点太早，九点太晚，八点正好让你体验‘早’起‘八’卦人生。”
急转
早八上班族对咖啡说：“你是我早上的救星。”咖啡回应：“不，我是‘早’八的‘八’爪鱼，紧紧抓住你的清醒。”
混合
早八人问床：“你为什么总在早上抛弃我？”床回答：“因为‘早’上‘八’点，我得去参加你的‘上班’派对。”
冷笑
早八同学问太阳：“你为什么升这么早？”太阳说：“‘早’八的课程表上写着，我得准时点亮你的‘八’卦课堂。”
急转
一个社畜用上海话对老板说：“老板，今朝加班费阿有？” 老板回：“侬想得倒蛮美，加班费么，就是帮侬交的社保呀！”
社畜
北京同事用京片子抱怨：“您说我这天天跟孙子似的，领导一瞪眼我就得‘得嘞，您瞧好儿吧！’”，旁边东北同事接话：“你可拉倒吧，我天天被领导忽悠得跟二傻子似的，还搁那‘嗯呐，必须的！’”。
自嘲
广东程序员用粤语吐槽：“我份工真系做到冇停手，老细仲同我讲：‘后生仔，挨下啦，第日升职加薪实有你份！’ 我信佢个鬼，你个糟老头子坏得很！”。
社畜
四川朋友用方言自嘲：“我们这些打工仔哦，老板天天喊‘雄起’，结果自己趴起睡瞌睡，我们累得跟个瓜娃子一样！”。
自嘲
一个陕西员工用方言对同事说：“老板刚说‘你这娃干活嫽得太！’，我心想，嫽个锤子，工资都不见涨，光知道给人戴高帽子！”。
社畜
一个警察拦住一辆车，对司机说：“你的车牌是‘京A88888’，太嚣张了！”司机委屈地说：“警察同志，你看清楚，那是‘京A B8888’！”
车牌