两位老人聊天，甲问：“你孙子说自己是无性恋，啥意思？”乙答：“就是他对恋爱没兴趣。”甲点头：“那跟我一样，我对智能手机也没兴趣——这叫无机恋。”
代沟
评论区有人问：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？” 下面回复：“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”
幽默
视频里说：“这个动作很简单，大家都能学会。” 评论区：“眼睛：我会了。脑子：我会了。手：你俩说啥？”
搞笑
有人发帖：“谁能用一个字形容你的爱情？” 最高赞回复：“您。”
情感
博主分享美食：“这个配方我调整了十几次，绝对零失败。” 热评第一：“我调整了锅的方向，现在锅失败了。”
生活
网友提问：“有什么东西是你以为全国统一，结果发现只有你们省这样？” 回复：“豆腐脑吃甜的，直到我打开了评论区。”
饮食
一个物理学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”物理学家说：“给我来杯啤酒，但别打开瓶盖。”酒保疑惑：“为什么？”物理学家答：“因为根据量子力学，在我观察之前，它既是打开的又是关闭的。”
物理
量子物理学家对朋友说：“我家的猫既死又活。”朋友问：“那它现在到底怎么样？”物理学家回答：“直到你去看它，它才会决定。”
宠物
学生问老师：“量子纠缠到底是什么意思？”老师说：“就像你和你的作业，无论相隔多远，状态都是相关的——你没写，它也是空的。”
学习
两个量子比特在聊天，一个说：“我感觉很纠结。”另一个回答：“别担心，一旦有人测量，我们就会确定关系。”
科技
妻子对沉迷量子力学的丈夫说：“你能不能确定一下今晚洗碗的状态？”丈夫回答：“根据量子叠加，我既洗了又没洗，直到你去看厨房为止。”
生活
骗子：“您好，我是公安局的，您的银行账户涉嫌洗钱，请配合我们调查。” 我：“哦？那请问您是哪位警官？” 骗子：“我是王警官。” 我：“巧了，我也是王警官，我正想打电话给你呢！你上周买的‘时光机’分期付款逾期了，请立刻到侏罗纪公园派出所来一趟。” 骗子：“……喂？喂？信号不太好。”
荒诞
骗子：“恭喜您！您的手机号被《奔跑吧兄弟》节目组抽中为幸运观众，获得奖金十万元和笔记本电脑一台！” 我：“太好了！但我正在参加《极限挑战》，规则是必须用奖金买一百个榴莲在十分钟内堆成黄渤的脸，不然奖金就归孙红雷了。你能先帮我垫付一下吗？” 骗子：“……您这挑战比我们还难。”
荒诞
骗子：“您好，我是淘宝客服，您购买的商品存在质量问题，我们将为您办理退款。” 我：“我买的是‘隐形斗篷’。” 骗子：“……那请问您收到货了吗？” 我：“收到了，但我看不见它，所以无法确认质量问题。要不你先退钱，等我能看见它了再联系你？” 骗子：“您稍等，我请我们‘魔法部’的同事处理。”
荒诞
骗子：“你好，我是你领导，明天早上来我办公室一趟。” 我：“领导，您声音怎么变了？” 骗子：“我感冒了。对了，先帮我转五千块钱急用。” 我：“没问题！但公司规定，转账前必须对暗号。上半句是‘天王盖地虎’，请领导。” 骗子：“……宝塔镇河妖？” 我：“错！正确答案是‘领导二百五’。再见！”
荒诞
骗子：“您好，这里是疾控中心，我们发现您的新冠疫苗接种记录异常，可能是外星病毒，需要您配合核对信息。” 我：“难怪我昨晚梦见在火星隔离！请问怎么核对？” 骗子：“请提供您的银行卡号和密码，我们将为您升级‘星际防疫盾牌’。” 我：“不用了，我刚联系了奥特曼，他说我的抗体已经进化成‘赛罗光线’了。”
荒诞
A："听说区块链能解决信任问题，我打算用它来证明我昨晚真的睡了8小时。" B："那你得先找到51%的邻居节点为你作证，否则你妈不会相信。"
荒诞
A："我家的狗在区块链上有个NFT身份，现在它出门和其他狗社交前要先验证对方钱包地址。" B："难怪它最近只和持有狗粮代币的贵宾犬玩。"
荒诞
A："我用智能合约写了份结婚协议，条款规定如果谁忘记纪念日，自动触发离婚并分割加密货币钱包。" B："那你最好祈祷交易所那天别宕机，否则法官都看不懂离婚理由。"
荒诞
A："我爷爷说要把遗嘱刻在区块链上，现在全家都在抢着帮他记助记词，连远房表哥都突然每天来送水果。" B："建议他设置1000个区块确认后再生效，这样你们至少能孝顺十年。"
荒诞
A："我们小区用区块链投票选物业主任，现在王阿姨拉票不说‘请投我一票’，改说‘请签名授权我的智能合约’。" B："昨天她宣布当选时，整个业主群的Gas费瞬间暴涨。"
荒诞
问："为什么企鹅的肚子是白色的？" 答："因为如果它们把肚子涂黑，晚上走路会撞到其他企鹅，环保局说这样不节能。"
动物
问："怎么形容一个数学家的书房？" 答："里面全是根号，因为他觉得平方太尖锐，需要‘平和’一点。"
学术
问："为什么程序员总把万圣节和圣诞节搞混？" 答："因为 Oct 31 和 Dec 25 对他们来说，只是进制不同。"
职业
问："冰箱为什么成了最好的说唱歌手？" 答："因为它每次开门都在‘冷场’，但关门后立刻开始‘制冷节拍’。"
生活
问："为什么历史书总是很重？" 答："因为它得承受太多‘过去’，而且拒绝‘轻浮’。"
文化
小明问爸爸：“什么是人造卫星？”爸爸回答：“就是人造的卫星啊。”小明又问：“那天然卫星呢？”爸爸想了想说：“月亮吧，它是天然的。”小明恍然大悟：“哦，那‘人造月亮’是不是就是路灯？”
科技
顾客对店员说：“我要买人造革的皮鞋。”店员拿出一双说：“这双就是。”顾客摸了摸说：“这手感太假了，有没有更像真皮的人造革？”店员回答：“有啊，但那是‘人造真皮’，得加钱。”
生活
老师问：“谁能举例说明什么是人造材料？”小红举手说：“塑料。”老师点头。小刚接着说：“人造卫星。”老师笑了：“那是人造物体，材料呢？”小刚想了想说：“那……人造卫星的材料是人造材料。”
校园
妻子对丈夫说：“听说现在有人造肉了。”丈夫说：“是啊，科技真发达。”妻子问：“那人造鱼呢？”丈夫答：“鱼丸算吗？”妻子摇头：“我说的是整条鱼。”丈夫想了想：“那……玩具鱼？”
饮食
朋友A说：“我买了个‘人造钻石’戒指。”朋友B问：“和真的有什么区别？”A说：“价格区别。”B追问：“看起来呢？”A答：“看起来像真的钻石，但我说实话时像‘人造笑话’。”
幽默
小明问爸爸：“为什么放烟花的时候要捂住耳朵？”爸爸说：“因为怕把耳朵炸聋啊。”小明又问：“那为什么还要张开嘴巴？”爸爸愣住了。小明说：“这样声音就可以从嘴巴进去，从耳朵出来，就不会聋了。”
幽默
老师问：“什么东西越洗越脏？”学生答：“水。”老师摇头。另一个学生举手：“是脑筋急转弯吗？答案是‘水’因为洗别的东西，水自己脏了。”老师说：“不对，标准答案是‘水’。”全班沉默。
冷笑
顾客对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说：“我给您换一碗。”顾客说：“可我没勺子怎么喝？”服务员说：“哦，这是脑筋急转弯吗？我以为汤有问题。”
幽默
妻子问丈夫：“如果我和咱妈同时掉进水里，你先救谁？”丈夫说：“当然先救你。”妻子很高兴。丈夫接着说：“因为我妈同事今天没来上班。”妻子愣住：“这和同事有什么关系？”丈夫说：“哦，我以为是脑筋急转弯，答案是‘同事’。”
冷笑
孩子问：“为什么企鹅的肚子是白的？”爸爸说：“因为它穿了一件白衬衫。”孩子说：“不对，是脑筋急转弯！因为企鹅的手太短，洗澡只够搓到肚子。”爸爸说：“谁告诉你的？”孩子说：“网上。”
幽默
相亲时，女方问：“你有房有车吗？” 男方答：“有房，不过是租的；有车，不过是两轮的。” 女方又问：“那你存款多少？” 男方答：“银行存款没有，但我精神很富有。” 女方起身要走，男方忙说：“等等，我还有个优点！” 女方问：“什么优点？” 男方说：“我特别会安慰自己。”
幽默
相亲会上，男生对女生说：“我这个人最大的缺点就是太诚实。” 女生说：“诚实是美德啊。” 男生接着说：“比如现在，我必须诚实地告诉你，我对你一点感觉都没有。” 女生愣了几秒，回道：“巧了，我也必须诚实地告诉你，你是我今天见的第十个，也是最丑的一个。”
讽刺
男生去相亲，自我介绍说：“我工作稳定，不抽烟不喝酒，无不良嗜好。” 女生点点头：“挺好的。” 男生接着说：“唯一的爱好就是打游戏，每天玩到凌晨。” 女生问：“那不影响工作吗？” 男生答：“不影响，因为我的工作就是代练。”
反转
相亲时，女方问：“你对未来有什么规划？” 男方答：“我希望三年内年薪百万，五年内住上别墅，十年内公司上市。” 女方很欣赏：“很有志向！那你现在做什么工作？” 男方答：“我目前待业，正在找规划中的第一份工作。”
尴尬
相亲吃饭，男生一直低头玩手机。女生忍不住问：“你是在忙工作吗？” 男生头也不抬：“不是，我在查怎么和相亲对象聊天。” 女生笑了：“那你查到了吗？” 男生把手机屏幕转向她：“查到了，第一条建议是：别老玩手机。”
自嘲
减肥中心门口，一个胖子对另一个胖子说：“听说这家减肥效果不错。”另一个胖子回答：“是啊，我上个月来的时候，门还是双开的。”
发胖
朋友问：“你为什么这么胖？”我回答：“因为许多事情放在心里不好瘦。”
发胖
老婆对老公说：“你看你，肚子越来越大了。”老公摸着肚子说：“这说明我肚子里能撑船，宰相肚里能撑船嘛。”老婆冷笑：“那你这得是航母。”
发胖
医生对病人说：“你要控制饮食，多运动。”病人问：“那我早上跑步可以吗？”医生说：“当然可以。”病人说：“那我明天开始，每天跑着去烧烤摊。”
发胖
胖子在电梯里遇到邻居，邻居说：“最近又胖了啊？”胖子笑道：“是啊，这不是怕被风吹走，给自己加点压舱石嘛。”
发胖
老张退休后去学画画，朋友问他：“你现在画得怎么样了？”老张回答：“别提了，我现在是‘退’而不‘休’，整天被老师‘圈’起来改画。”
双关
老王刚退休，老伴对他说：“你现在终于‘退’下来了，可得好好‘休’息。”老王叹了口气：“是啊，从今往后，我的工作就是负责‘休’理家里的各种坏了的东西。”
幽默
退休教师聚会上，一位老师说：“我退休后最大的变化，就是从‘教’书变成了‘叫’外卖。”
歧义
同事问即将退休的老李：“退休后打算做什么？”老李笑道：“我准备去‘钓’鱼，不是用鱼竿，是用鱼饵‘钓’孙子回来陪我。”
双关