A："为什么你的学位证是空白的？" B："校长说我的贡献无法用现有文字描述，建议用表情包代替。"
证书
A："你的导师拉黑你了吗？" B："不，他把我推荐给了马戏团，说我的学术杂技值得巡演。"
导师
"爸，为什么我们家WiFi密码是‘你妈生日’？" "因为这样你妈永远记不住，只能来求我。" 结果路由器被砸了。
家庭
"妈，我同学家都是爸爸做饭。" "那是因为他们妈妈还活着。" 冰箱贴着一张离婚协议书。
婚姻
"儿子，压岁钱我帮你存银行了。" "存折呢？" "被银行吞了。" 后来发现是斗地主输光了。
金钱
"老公，孩子说长大要当清洁工！" "挺好，提前适应家族企业。" 楼下传来婆婆扫地的声音。
职业
"闺女，相亲要找个像你爸这样的。" "坐牢那个？" 探监日全家集体沉默了。
相亲
病人对医生说："我的账单显示‘麻醉费’比手术费还贵！" 医生回答："因为你醒着的时候讨价还价太厉害了"
医疗
顾客质问餐厅："账单上为什么有‘空气净化费’？" 服务员淡定道："您刚才抱怨菜太咸，吸了我们太多氧气"
餐饮
房东催租："你三个月没交水电费了！" 租客反驳："可你账单写的是‘风光互补发电系统’，我一直在用蜡烛"
租房
丈夫看着电费单惊呼："‘情感交流电’是什么费用？" 物业回复："您家WiFi密码写的是‘ILoveYou’，我们帮您加密了"
生活
游客投诉酒店："浴缸计时收费合理吗？" 经理解释："您用的是‘时间旅行者套餐’，水流速度参照相对论"
旅游
香蕉对苹果说："听说你呼吸时会释放乙烯？"苹果冷笑："是啊，但你以为自己藏得很好？你的皮都快被催熟了！"
水果
猕猴桃问草莓："你为啥总红着脸喘气？"草莓低头："我…我缺氧…"西瓜突然插嘴："别装了！你俩的呼吸商早暴露了！"
呼吸
橙子抱怨："最近总被柠檬说呼吸酸"，榴莲幽幽道："知足吧，我连呼吸都被说臭…"芒果惊呼："等等！你们会说话？！"
错位
蓝莓小声问葡萄："我们无氧呼吸会不会很丢人？"葡萄还没回答，火龙果大笑："哈哈哈！我听见了！你们这群…"突然噎住——它忘了自己也是无氧呼吸。
科学
桃子对梨子说："我呼吸时自带香气呢"，椰子突然砸下来："呵，我憋气三年照样秒杀你们！"结果切开发现——它早坏掉了。
反转
"我觉得意识流写作就是想到哪写到哪。" "不，那是你手机备忘录。" "不，那是你喝断片后的朋友圈。" "不，那是你老板开会时的PPT。"
文学
"我昨晚用意识流写了首诗。" "是梦里写的吧？" "不，是马桶上写的。" "不，是老板让我加班时写的。"
生活
"意识流小说根本看不懂。" "因为你没喝咖啡。" "不，因为你没喝醉。" "不，因为作者自己也没看懂。"
文学
"你说猫会有意识流吗？" "会，比如‘鱼呢？’‘鱼呢？’‘鱼呢？’。" "不，是‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’。"
动物
"我女朋友说我说话像意识流。" "因为她跟不上你的脑回路。" "不，因为她根本不想听。" "不，因为你在说梦话。"
情感
买家问中介："这跑道房怎么这么长？" 中介答："这是为了让您在家也能锻炼身体，一举两得！"
房产
老婆抱怨："这房子走廊太长了，每次叫你吃饭都听不见！" 老公笑道："没事，我装了无线门铃，按一下全屋都能听见！"
生活
朋友参观后问："你家卫生间在跑道哪头？" 业主叹气："中间，所以每次上厕所都得计时，怕超时犯规！"
搞笑
装修师傅吐槽："给您家贴砖量尺寸，卷尺不够长啊！" 业主淡定："没事，我用跑步APP测过，全长42.195米！"
装修
邻居好奇："你家狗怎么瘦了？" 主人无奈："天天在走廊追球，跑出马甲线了！"
宠物
社保局工作人员问一位大爷：“您今年高寿？”大爷回答：“我今年82岁。”工作人员说：“那您交社保才15年，还差5年呢。”大爷急了：“那我再活5年行不？”
年龄
小明问爸爸：“为什么我们要交社保？”爸爸说：“为了将来老了有保障。”小明又问：“那爷爷为什么还要交？”爸爸沉默了一会儿说：“因为他还没老。”
家庭
社保局门口排队，一个人抱怨：“这队伍怎么这么长？”旁边的人说：“别急，等你领养老金的时候，队伍更长。”
排队
老板对员工说：“从下个月开始，公司给你们交社保。”员工高兴地问：“真的吗？”老板点头：“真的，所以下个月工资扣500。”
工资
老王去社保局办事，工作人员说：“您的材料不全。”老王问：“缺什么？”工作人员回答：“缺您的耐心。”
材料
妻子说："我负责洗衣做饭，你负责赚钱养家。"丈夫回答："那我负责的部分好像有点漏水。"
家庭
丈夫抱怨："为什么家务活总是我在做？"妻子淡定道："因为你总说‘放着我来’。"
分工
孩子问："妈妈，为什么爸爸从不洗碗？"妈妈答："因为他怕打破你的童年回忆。"
幽默
妻子说："我拖地你刷碗，公平吧？"丈夫看着洗碗机说："它好像比你讲道理。"
科技
丈夫提议："咱们分工合作，你管白天我管晚上。"妻子点头："行，那你负责半夜给孩子冲奶粉。"
育儿
医生问病人：“你平时喝酒吗？”病人回答：“不喝。”医生又问：“抽烟吗？”病人摇头：“不抽。”医生继续问：“熬夜吗？”病人说：“从不。”医生叹了口气：“那你来看病干嘛？”
医疗
病人：“医生，我最近总是失眠。”医生：“你试试数羊。”病人：“我数了，数到一万只还是睡不着。”医生：“那你数水饺吧。”病人：“为什么？”医生：“因为水饺和睡觉谐音啊。”
失眠
病人：“医生，我腿疼。”医生：“多久了？”病人：“从上周开始。”医生：“上周你干嘛了？”病人：“踢足球。”医生：“那你别踢了。”病人：“可我是守门员。”
运动
病人：“医生，我总觉得我是一只鸟。”医生：“从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
心理
病人：“医生，我耳朵里长了个蘑菇。”医生：“让我看看。”病人：“你看，就在这儿。”医生：“你这是耳屎太多了。”
耳科
小明问老师："人造卫星是什么？" 老师回答："就是人造的卫星啊。" 小明："那天然卫星呢？" 老师："月亮啊！"
科技
顾客："这肉是人造的吗？" 老板："绝对天然！" 顾客："那为什么标签上写‘人造肉’？" 老板："哦，那是我的笔名。"
饮食
A："听说你女朋友是人造的？" B："对啊，整过容。" A："难怪看起来像AI。"
生活
儿子："爸爸，什么是人造革？" 爸爸："就是科学家用化学材料做的假皮革。" 儿子："那你的头发也是人造革吧？"
家庭
病人："医生，我的牙是人造的吗？" 医生："不是，但你的问题很假。"
医疗
"我觉得我们性格不合" "哪里不合？" "你合不上我的钱包"
渣男
"你是个好姑娘" "所以呢？" "所以我配不上你"
渣男
"我和她只是普通朋友" "普通到半夜视频？" "嗯，普通到静音那种"
渣男