老板怒吼："谁又在群里刷屏！" 保洁阿姨举起拖把："我马上清理"
职场
妈妈说："别老刷屏"，儿子指着电视："我在给液晶屏除尘"
家庭
小明问老师："什么是碎片化学习？"老师回答："就是你刷了5分钟抖音，然后告诉我今天学了历史。"
学习
老婆抱怨："你整天看手机，连说话都碎片化！"老公头也不抬："嗯...等...我...刷完...这条..."
生活
程序员A："你代码怎么全是碎片化提交？"程序员B："这叫敏捷开发，懂不？"
工作
病人："医生我记忆力变差了"医生："因为你总刷短视频"病人："啊？你刚才说啥？"
健康
"爸爸，给我讲个完整故事吧""从前...哎等下我回个微信...然后...哦快递到了...最后..."
家庭
测评师给一款新手机打分，用户问："为什么电池续航只有1分？"测评师回答："因为我从开箱到没电只用了1分钟。"
手机
客户看完测评视频后问："这相机拍照效果到底怎么样？"博主说："看弹幕就知道了——‘糊了’‘过曝’‘对焦呢？’"
相机
美食博主测评泡面时说："这面煮三分钟太硬，五分钟太软。"观众吐槽："那你四分半的时候在干嘛？"
美食
测评扫地机器人时老板问："为什么结论是‘不推荐’？"员工答："它把我测评用的饼干屑全吃光了。"
家电
网友问："键盘测评为啥要敲‘你好’？"博主回复："因为打‘我是傻逼’会被截图。"
数码
社保局工作人员问小明："你为什么要补缴社保？" 小明回答："因为我想让未来的自己知道，现在的我有多穷。"
社保
老王去办社保，工作人员说："您需要提供身份证。" 老王摸了摸口袋："哎呀，我忘带了，要不您先看看我的社保卡？"
社保
小李抱怨："社保缴费又涨了！" 同事安慰他："别难过，这说明你离退休又近了一步。"
社保
社保局门口贴着一张告示："请排队取号。" 大爷看了一眼说："这队伍比我的养老金还长。"
社保
妻子对丈夫说："你每个月交那么多社保，以后能领多少？" 丈夫回答："大概够买一包盐吧，毕竟那时候盐可能比金子还贵。"
社保
A："我暗恋的人给我发了个‘在吗’，我该怎么回？" B："建议回‘不在’，这样显得你神秘"
荒诞
A："我偷偷把暗恋对象的充电线藏起来了" B："然后呢？" A："现在她每天都会来找我借充电宝"
离谱
A："我每天给暗恋的人微信步数点赞" B："这算什么暗示" A："我在提醒她：你走到我心里了"
无厘头
A："我暗恋同事三年，昨天终于表白了" B："她答应了吗？" A："她说‘你谁啊？我是新来的’"
反转
A："我研究出暗恋必杀技：每天在她楼下倒立" B："这有什么用？" A："这样眼泪就不会流下来了"
心酸
刺绣师傅教徒弟："绣花要心静，手稳。"徒弟问："那绣错了怎么办？"师傅答："那就说这是抽象派刺绣。"
幽默
小明半夜上厕所，突然听到马桶里传来声音："猜猜我是谁？"小明吓得赶紧盖上马桶盖，结果听到："哎哟，夹到我手指了！"
惊悚
深夜打车，司机问："你相信世界上有鬼吗？"乘客说："不信。"司机突然回头："那你看看后座为什么有两个人？"
惊悚
半夜照镜子，突然发现镜子里的人没动，"你谁啊？""我是你啊。""可我在眨眼睛啊。""我没眨。"
惊悚
"妈妈，我床底下有人！""别傻了，快睡吧。"妈妈关上门，床下传来："这女人真多事。"
惊悚
"医生，我总感觉有人跟踪我。""放轻松，那只是你的幻觉。""可他现在就站在你背后啊！"
惊悚
书评人看完一本小说后写道："这本书情节太烂了！" 朋友问："你看到第几页？" 书评人回答："封面。"
讽刺
书评人抱怨："现在的作家都太懒了，连标点符号都不好好用。" 编辑回复："您上次的评论连标点都没有。"
幽默
书评人说："这本书毫无逻辑！" 作者反问："您读的是倒序版吧？"
搞笑
书评人写道："这书不值一读。" 读者留言："那您为什么读了三遍？"
反转
书评人评价："这是我见过最差的书。" 出版商回应："可您上周刚说这是您职业生涯的巅峰。"
打脸
男嘉宾："听说你反向相亲要求男方必须不会做饭？" 女嘉宾："对，这样我就能理直气壮点外卖了。"
荒诞
红娘："这位女士要求对象睡觉打呼噜。" 男嘉宾："为什么？" 女士："这样我半夜偷吃零食就有掩护了。"
离谱
男嘉宾："你资料写‘希望对方有拖延症’？" 女嘉宾："嗯，这样婚礼永远不用办了。"
反向
女嘉宾："我理想型是路痴。" 主持人："啊？" 女嘉宾："这样约会永远找不到我家门。"
荒诞
男嘉宾："你要求对象必须讨厌宠物？" 女嘉宾："对，这样我养的三只猫两只狗才有理由挠他。"
离谱
为什么美国人数学不好？因为他们连自己的国庆节都要靠超市打折广告提醒才知道是7月4日。
教育
一个美国人走进酒吧说：“我要一杯自由。”酒保回答：“抱歉，我们这里只卖啤酒。”
文化
美国人说：“我们国家最安全。”结果第二天新闻头条：“某州又发生枪击案。”
社会
老师问：“谁能用‘民主’造句？”美国学生举手：“我家狗叫民主，它总以为自己是老大。”
政治
美国人抱怨：“油价太贵了！”旁边加拿大人冷笑：“你们那也叫贵？”
经济
乘客："师傅，你急刹车我手机都飞出去了！" 司机："抱歉，刚才有只猫。" 乘客捡起手机："可你开的是遥控车啊！" 司机举起遥控器："所以猫也是遥控的。"
反转
驾校教练："看到狗为啥急刹？" 学员："怕撞到它。" 教练："可你刹的是自行车！" 学员指指狗："它骑的平衡车。"
荒诞
老婆："你急刹害我口红画歪了！" 老公："前面有人！" 老婆探头："哪有人？" 老公指后视镜："现在有了——交警在追我们。"
现实
外卖小哥急刹，餐盒飞进车窗。司机怒吼："你干嘛？" 小哥递上筷子："您点的飞餐服务。" 后座乘客擦脸："但这是骨灰盒。"
黑色
交警："为什么急刹导致追尾？" 司机："我老婆说‘小心’！" 交警："她提醒得好啊。" 司机捂脸："可她当时在打电话给我前妻。"
伦理
买房时售楼小姐说："这套房建筑面积100平，实用面积80平。" 收房时业主发现只有60平，去找开发商理论。开发商淡定地说："哦，那20平是公摊面积，另外20平是您的心理阴影面积。"
房产
顾客投诉："你们卖的披萨怎么比广告上小了一圈？" 店员回答："您误会了，是您的胃口比广告观众大了一圈。"
餐饮