小明说：“空调真是个好东西，冬天能取暖，夏天能乘凉。”小红问：“那春秋呢？”小明回答：“春秋它休息。”
季节
司机A怒道："你开车不长眼啊！"司机B淡定回："我长了，但我的车没长。"
幽默
路怒司机大喊："你会不会开车！"对方摇下车窗："不会啊，我这是自动驾驶。"
科技
堵车时，后车狂按喇叭，前车伸出牌子："再按就倒车。"
机智
路怒男骂："你驾照是买来的吧？"对方点头："对啊，淘宝九块九包邮。"
网购
司机怒吼："你咋不飞过去呢？"直升机车主答："油费太贵。"
土豪
小明问老师："老师，为什么唱歌要练声？" 老师回答："因为不练声的话，唱歌就像杀猪一样难听。"
幽默
老婆对老公说："你唱歌太难听了，能不能别唱了？" 老公回答："不行，我要用歌声驱赶邻居家的狗。"
搞笑
甲："你为什么总是戴着耳机唱歌？" 乙："因为我不想听到自己跑调的声音。"
自嘲
儿子："爸爸，你为什么唱歌总是跑调？" 爸爸："因为我在唱自己的原创歌曲，别人听不懂。"
家庭
A："你唱歌怎么像在念经？" B："因为我唱的是佛系歌曲。"
创意
小明梦见自己变成了一颗星星，醒来后对妈妈说："妈，我梦见我变成星星了！"妈妈淡定地说："那你继续睡吧，天还没亮呢。"
梦境
小李："我昨晚梦见自己中了一千万！" 朋友："然后呢？" 小李："醒来发现枕头湿了，原来是口水。"
金钱
小王："我梦见自己会飞了！" 同事："那感觉怎么样？" 小王："爽是爽，就是落地的时候摔醒了。"
飞行
小张："我梦见自己变成了一只猫。" 女友："然后呢？" 小张："然后我就被你家的狗追醒了。"
动物
老李："我梦见自己变成了超人！" 老婆："那你拯救世界了吗？" 老李："没有，我被闹钟拯救了。"
英雄
小明问妈妈："为什么筷子总是成双成对？" 妈妈回答："因为它们怕孤单啊！"
家庭
餐厅里，顾客抱怨："这筷子怎么这么短？" 服务员淡定回答："因为您点的是‘迷你’套餐。"
餐饮
老师问："筷子为什么叫筷子？" 学生答："因为它们‘快’得能夹住飞过的苍蝇！"
校园
朋友吐槽："你的筷子技术太差了！" 我反驳："不，是米饭太滑了！"
日常
小孩哭着说："筷子打架了！" 妈妈一看："那是你爸在剔牙。"
搞笑
交警问追尾司机：“你为什么撞前车？”司机回答：“因为我近视。”交警：“那你为什么不戴眼镜？”司机：“因为我以为前面那辆车也是近视。”
幽默
追尾后，前车司机下车怒吼：“你瞎啊！”后车司机淡定回答：“不瞎，我驾照是买的。”
讽刺
两车追尾，后车司机说：“对不起，我刹车失灵了。”前车司机说：“没关系，我油门也坏了。”
搞笑
追尾事故现场，后车司机解释：“我是在测试安全距离。”交警反问：“测出来了吗？”司机回答：“测出来了，不够。”
滑稽
追尾后，前车司机质问：“你怎么开车的？”后车司机委屈道：“我本来想按喇叭，结果按到了油门。”
乌龙
客户问银行职员：“为什么ATM机总是吐钱？” 职员回答：“因为它怕冷，一冷就发抖。”
银行
银行经理对员工说：“我们要提高服务质量。” 员工问：“怎么提高？” 经理说：“把‘请排队’改成‘请稍等’。”
服务
客户抱怨：“你们的利息太低了！” 银行职员淡定回答：“因为我们的心是冷的。”
利息
银行保安问劫匪：“你为什么抢银行？” 劫匪说：“因为这里钱多。” 保安冷笑：“那你为什么不去抢冰箱？”
抢劫
银行职员对客户说：“您的信用记录很好。” 客户问：“那我能贷款吗？” 职员回答：“不行，因为我们的钱是冷的。”
贷款
小明问小红："你觉得我们投缘吗？"小红回答："投缘？我看是投硬币吧，正面是朋友，反面是路人。"
幽默
男生对女生说："我们这么投缘，不如在一起吧。"女生冷冷地回答："投缘？我看是投胎比较快。"
冷笑
A问B："你觉得我们投缘吗？"B说："投缘？我看是投河比较实在。"
搞笑
朋友问："我们这么投缘，要不要结拜？"我回答："投缘？我看是投毒吧，一见面就中毒。"
幽默
甲说："我们真是投缘啊！"乙冷冷地说："投缘？我看是投简历吧，不合适就换下一家。"
冷笑
A："借我点钱吧？" B："不行，我最近在练习拒绝别人。" A："那借我点拒绝的技巧？" B："不行。"
幽默
朋友："周末帮我搬家吧？" 我："不了，我周末要练习拒绝别人。" 朋友："那现在练得怎么样？" 我："不怎么样，所以拒绝你。"
搞笑
同事："能帮我加班吗？" 我："不行，我拒绝加班。" 同事："那你帮我拒绝别人加班？" 我："不行，我拒绝帮你拒绝。"
职场
妈妈："去相亲吧？" 我："不去。" 妈妈："为什么？" 我："因为对方也会拒绝我，不如我先拒绝。"
家庭
老板："这个项目你接一下？" 我："不接。" 老板："为什么？" 我："因为上一个项目我接了，结果很糟糕。" 老板："那这个项目呢？" 我："拒绝。"
职场
妻子问丈夫："你为什么总是不相信我？" 丈夫回答："因为我连自己都不信，怎么信你？"
夫妻
老板对员工说："这次项目奖金一定按时发。" 员工们集体笑了："您上次也是这么说的。"
职场
病人对医生说："您确定这药没副作用？" 医生淡定道："不确定，但说明书上写着‘疗效未知’。"
医疗
朋友A说："我发誓这次真的还钱！" 朋友B掏出手机："来，先把这句话录下来。"
借贷
相亲时女方问："你月薪多少？" 男方答："3万。" 女方起身就走："上次那个说5万的都没影了。"
婚恋
病人问医生："我最近总是失眠，有什么办法能让我睡个好觉吗？" 医生回答："试试数羊吧。" 病人说："我试过了，但每次数到1000就醒了。"
失眠
医生对病人说："你的检查结果显示，你缺乏维生素C。" 病人问："那该怎么办？" 医生回答："多吃水果，比如橙子。" 病人说："可我不喜欢吃橙子。" 医生淡定地说："那就把检查报告吃了吧，上面全是C。"
维生素
病人问医生："医生，我最近总是忘记事情，是不是得了健忘症？" 医生回答："你先付完诊费，我再告诉你。" 病人说："什么诊费？"
健忘
医生对病人说："你的血压有点高，以后要少吃盐。" 病人问："那我该吃多少盐？" 医生说："每天不超过5克。" 病人说："那从什么时候开始算？"
血压