乐队指挥对鼓手说："你打鼓太用力了！" 鼓手回答："那我把鼓槌换成筷子？"
乐队
音乐老师问学生："你为什么总是迟到？" 学生回答："因为我每次听到上课铃声，都觉得是前奏。"
上课
小提琴手对朋友说："我昨晚梦见自己成了世界级大师。" 朋友问："然后呢？" 小提琴手回答："然后我醒了，发现琴弦断了。"
提琴
小明问老师："老师，为什么我们要学数学？"老师回答："因为数学能让你变得更聪明。"小明说："那为什么数学老师还这么笨？"
反转
老婆说："老公，你知道为什么女人比男人更长寿吗？"老公摇头。老婆说："因为女人不用娶老婆。"
反转
老板对员工说："你工作这么努力，我要给你加薪。"员工很高兴。老板接着说："从明天开始，你每天加班两小时。"
反转
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要节约用水？"爸爸说："因为水很珍贵。"儿子说："那为什么你洗澡要洗一个小时？"
反转
朋友问："你为什么总是这么乐观？"我说："因为我知道明天会更糟。"
反转
社交恐惧症患者去参加聚会，别人问他："你怎么不和大家聊天？" 他回答："我在和空气练习对话。"
社交
朋友问："你为什么总是躲着人群？" 社交恐惧症患者说："因为人群也总是躲着我。"
恐惧
"你怎么不去参加同学会？" "我怕他们问我为什么不去参加同学会。"
尴尬
社交恐惧症患者最怕的电话铃声："喂，出来玩啊！"
电话
"你为什么总是戴着耳机？" "因为这样别人就不会和我说话了。"
耳机
程序员A："你为什么秃头了？" 程序员B："因为我用了太多‘头’文件。"
幽默
程序员A："你的头发呢？" 程序员B："都被‘递归’调用了。"
搞笑
程序员A："你怎么秃了？" 程序员B："因为我的代码没有‘注释’，头发都‘注释’掉了。"
自嘲
程序员A："你的头发去哪了？" 程序员B："都被‘Bug’吃光了。"
调侃
程序员A："你为什么秃头？" 程序员B："因为我的‘内存’不够，头发都‘释放’了。"
技术
"医生，我失眠了。" "数羊试试。" "数了，但数到一万只时我饿了，起来吃了顿烧烤。"
失眠
"昨晚我失眠了，干脆起来看了一整夜的电视。" "看到什么好节目了？" "凌晨三点有个频道在教怎么治疗失眠。"
失眠
"我失眠的时候喜欢听轻音乐。" "有用吗？" "不知道，每次听到第三首就睡着了。"
失眠
"为什么你总是失眠？" "因为我的床太小了，装不下我的梦想。"
失眠
"我失眠的时候会数星星。" "数到多少了？" "数到月亮的时候天亮了。"
失眠
周一早上，同事问我："你今天怎么这么没精神？" 我回答："因为我的灵魂还在周末的床上躺着呢。"
幽默
老板说："周一要打起精神！" 我心想："我的精神还在周末的沙发上葛优躺呢。"
搞笑
周一早上，同事说："你怎么一脸生无可恋？" 我回答："因为周一综合征让我觉得人生失去了意义。"
调侃
朋友问："周一综合征怎么治？" 我说："很简单，把周一从日历上撕掉就行。"
诙谐
周一早上，老板说："大家要充满干劲！" 我默默打开电脑，心想："干劲是什么？能吃吗？"
滑稽
相亲时女方问："你有房吗？" 男方答："有，但还在游戏里。"
游戏
媒婆介绍："这小伙子条件不错，就是有点内卷。" 姑娘问："怎么个卷法？" 媒婆说："他相亲前先背完了《婚姻法》。"
法律
男生抱怨："现在相亲太卷了，连简历都要彩印。" 朋友安慰："知足吧，有人连PPT都做好了。"
简历
姑娘说："我要求不高，月薪5万就行。" 男生掏出计算器："那我得活到150岁才能达标。"
薪资
相亲对象问："你平时有什么爱好？" 答："研究相亲话术。" 对方点头："同行啊！"
话术
同事问卷王："你周末干嘛了？" 卷王："加班啊，不然周一怎么交差？" 同事："周一不是刚过吗？" 卷王："我说的是下周一。"
职场
卷王去相亲，对方问："你有什么爱好？" 卷王："加班。" 对方又问："还有呢？" 卷王："熬夜加班。"
生活
老板夸卷王："你真是公司的楷模！" 卷王："谢谢，我还能更楷模一点，今晚通宵吧！"
职场
卷王生病了，医生嘱咐："多休息，别太累。" 卷王："那我能躺着加班吗？"
生活
朋友问卷王："你怎么总是不参加聚会？" 卷王："我在家练习怎么更快地完成工作。" 朋友："……"
社交
老婆问老公："我们复婚吧？" 老公说："好啊，这次我要当户主！" 老婆冷笑："行啊，户主负责还房贷。" 老公立刻改口："算了，还是你当吧！"
夫妻
民政局工作人员问复婚夫妻："上次离婚原因是什么？" 两人异口同声："性格不合！" 工作人员又问："那现在合了？" 老公挠头："不合能咋办？再找更不合！"
生活
朋友问刚复婚的老王："这次能过到头吗？" 老王掏出一张纸："我俩签了协议，谁提离婚谁净身出户！" 朋友竖起大拇指："高！" 老王叹气："她加了一条——‘包括内裤’……"
协议
前妻打电话："我们复婚吧，孩子需要爸爸。" 男人感动答应。 第二天发现前妻再婚了，打电话质问，前妻淡定道："哦，我给孩子找了个新爸爸。"
误会
夫妻复婚宴上，司仪让发表感言。 老公举起酒杯："这次我保证不藏私房钱！" 老婆接话："对，我都帮他花光了。" 全场笑喷。
金钱
**兔子**对**乌龟**说："你跑得这么慢，还敢跟我比赛？"**乌龟**回答："那你敢跟我比谁活得久吗？"
动物
**猫**对**狗**说："你为什么总是追着自己的尾巴跑？"**狗**回答："因为我的幸福在后面追我啊！"
动物
**企鹅**对**北极熊**说："你为什么不去南极玩？"**北极熊**回答："我怕冷！"
动物
**猴子**对**长颈鹿**说："你脖子这么长，是不是为了偷看别人的手机？"**长颈鹿**回答："不，是为了让你仰望我！"
动物
**鱼**对**鸟**说："你为什么不在水里游泳？"**鸟**回答："你为什么不在天上飞？"
动物
儿子问爸爸："爸爸，为什么你总是被妈妈骂？"爸爸回答："因为我是家里的顶梁柱，柱子不直，当然要挨锤！"
家庭
妈妈对儿子说："你要是再不听话，我就把你扔出去！"儿子淡定地回答："那你得先把我爸扔出去，因为他说他是垃圾桶里捡来的。"
亲子