朋友问："周一综合征怎么治？" 我说："很简单，把周一从日历上撕掉就行。"
诙谐
社交恐惧症患者最怕的电话铃声："喂，出来玩啊！"
电话
"你为什么总是戴着耳机？" "因为这样别人就不会和我说话了。"
耳机
程序员A："你为什么秃头了？" 程序员B："因为我用了太多‘头’文件。"
幽默
程序员A："你的头发呢？" 程序员B："都被‘递归’调用了。"
搞笑
程序员A："你怎么秃了？" 程序员B："因为我的代码没有‘注释’，头发都‘注释’掉了。"
自嘲
程序员A："你的头发去哪了？" 程序员B："都被‘Bug’吃光了。"
调侃
程序员A："你为什么秃头？" 程序员B："因为我的‘内存’不够，头发都‘释放’了。"
技术
"医生，我失眠了。" "数羊试试。" "数了，但数到一万只时我饿了，起来吃了顿烧烤。"
失眠
"昨晚我失眠了，干脆起来看了一整夜的电视。" "看到什么好节目了？" "凌晨三点有个频道在教怎么治疗失眠。"
失眠
"我失眠的时候喜欢听轻音乐。" "有用吗？" "不知道，每次听到第三首就睡着了。"
失眠
"为什么你总是失眠？" "因为我的床太小了，装不下我的梦想。"
失眠
"我失眠的时候会数星星。" "数到多少了？" "数到月亮的时候天亮了。"
失眠
周一早上，同事问我："你今天怎么这么没精神？" 我回答："因为我的灵魂还在周末的床上躺着呢。"
幽默
老板说："周一要打起精神！" 我心想："我的精神还在周末的沙发上葛优躺呢。"
搞笑
周一早上，同事说："你怎么一脸生无可恋？" 我回答："因为周一综合征让我觉得人生失去了意义。"
调侃
周一早上，老板说："大家要充满干劲！" 我默默打开电脑，心想："干劲是什么？能吃吗？"
滑稽
相亲时女方问："你有房吗？" 男方答："有，但还在游戏里。"
游戏
媒婆介绍："这小伙子条件不错，就是有点内卷。" 姑娘问："怎么个卷法？" 媒婆说："他相亲前先背完了《婚姻法》。"
法律
男生抱怨："现在相亲太卷了，连简历都要彩印。" 朋友安慰："知足吧，有人连PPT都做好了。"
简历
姑娘说："我要求不高，月薪5万就行。" 男生掏出计算器："那我得活到150岁才能达标。"
薪资
相亲对象问："你平时有什么爱好？" 答："研究相亲话术。" 对方点头："同行啊！"
话术
同事问卷王："你周末干嘛了？" 卷王："加班啊，不然周一怎么交差？" 同事："周一不是刚过吗？" 卷王："我说的是下周一。"
职场
卷王去相亲，对方问："你有什么爱好？" 卷王："加班。" 对方又问："还有呢？" 卷王："熬夜加班。"
生活
老板夸卷王："你真是公司的楷模！" 卷王："谢谢，我还能更楷模一点，今晚通宵吧！"
职场
卷王生病了，医生嘱咐："多休息，别太累。" 卷王："那我能躺着加班吗？"
生活
朋友问卷王："你怎么总是不参加聚会？" 卷王："我在家练习怎么更快地完成工作。" 朋友："……"
社交
老婆问老公："我们复婚吧？" 老公说："好啊，这次我要当户主！" 老婆冷笑："行啊，户主负责还房贷。" 老公立刻改口："算了，还是你当吧！"
夫妻
民政局工作人员问复婚夫妻："上次离婚原因是什么？" 两人异口同声："性格不合！" 工作人员又问："那现在合了？" 老公挠头："不合能咋办？再找更不合！"
生活
朋友问刚复婚的老王："这次能过到头吗？" 老王掏出一张纸："我俩签了协议，谁提离婚谁净身出户！" 朋友竖起大拇指："高！" 老王叹气："她加了一条——‘包括内裤’……"
协议
前妻打电话："我们复婚吧，孩子需要爸爸。" 男人感动答应。 第二天发现前妻再婚了，打电话质问，前妻淡定道："哦，我给孩子找了个新爸爸。"
误会