“老板，这游戏里的虚拟金币能换真钱吗？” “当然能，你充值100块，就能换到虚拟金币。” “那虚拟金币怎么换回真钱？” “那得看你能否找到下一个愿意买金币的傻子。”
游戏
“老公，我买了个虚拟男友，他会陪我聊天、哄我开心。” “那有什么用？他能帮你修电脑吗？” “不能，但他说他能黑进你的银行账户。”
科技
“客人，您点的虚拟牛排到了，请慢用。” “这牛排怎么没味道？” “先生，虚拟的东西当然没有味道，但您可以用想象力调味。” “那我要退货！” “抱歉，虚拟商品一经售出，概不退换。”
餐饮
医生对病人说：“有个坏消息和更坏的消息，你想先听哪个？”病人说：“坏消息吧。”医生说：“你只有24小时可活了。”病人说：“那更坏的消息呢？”医生说：“我昨天就该告诉你的。”
反转
一个人去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他回答：“我太诚实了。”面试官说：“我不觉得诚实是缺点。”他说：“我根本不在乎你怎么想。”
反转
妻子问丈夫：“如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？”丈夫说：“我会先救你，因为我妈会游泳。”妻子感动地说：“你真好。”丈夫接着说：“其实她不会游泳，我只是想让你先下去试试水。”
反转
老师问小明：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”小明说：“7个。”老师说：“真聪明。”小明说：“但我不会吃，因为苹果都是我的。”
反转
警察拦住一辆车说：“你超速了，时速120公里。”司机说：“不可能，我才开了10分钟。”警察说：“那你从哪来？”司机说：“从家里。”警察说：“你家离这多远？”司机说：“20公里。”警察说：“那你确实超速了。”司机说：“但我没开那么快，是路太短了。”
反转
“老板，这车全款多少钱？” “全款十八万。” “十八万？那半款呢？” “半款九万。” “那四分之一款呢？” “四万五。” “那零款呢？” “零款？你走开，别耽误我做生意！”
谐音梗
“你买房是全款还是按揭？” “全款啊，我爸妈全款给我付了。” “哦，那你就是‘全款’的儿子——‘全款儿’！”
方言梗
“听说你最近发财了，买车全款？” “对，全款！‘全’是借的，‘款’是贷的，合起来叫‘全款’。”
谐音梗
“老板，这衣服全款多少？” “两百。” “那能不能半款？” “半款？你付一半钱，我撕一半衣服给你？” “那算了，我‘全款’就是‘全看款’——只看不买！”
方言梗
“你买手机是全款吗？” “是啊，全款——全身上下只剩这点款，所以叫‘全款’。”
谐音梗
“我刚扫了一辆共享单车，骑了十分钟发现它在计费，而我还在原地蹬。” “为什么？” “因为它告诉我：‘您已骑行0.0公里，请确认是否在车上。’”
无奈
“为什么共享单车的车筐里总有一瓶没喝完的矿泉水？” “那是上一任骑手留下的‘遗产’，提醒你：人生就像这瓶水，你以为能喝到，其实早就被颠没了。”
自嘲
“我每天骑共享单车上班，同事问我为什么不买车。” “我说：‘买车要花钱加油，共享单车只需要花押金，然后等它永远退不回来。’”
调侃
“共享单车的定位为什么总在河里？” “因为它在教你：人生就像定位，你以为自己在线，其实早就漂了。”
解构
“今天扫了辆共享单车，坐垫是歪的，我调整了一下，结果它说：‘请勿私自改装车辆。’” “那你怎么办？” “我回了一句：‘好的，那我骑歪的。’”
讽刺
“你为什么不让我在吃饭时看恐怖片？” “因为你的尖叫声会让我把饭喷出来。”
听觉
“医生说我的嗅觉出了问题。” “那你闻到什么了？” “什么都闻不到，除了你身上的香水味。”
嗅觉
“为什么你摸猫的时候总是闭着眼睛？” “因为我想用触觉感受它的柔软，而不是用视觉被它抓。”
触觉
“你尝过最奇怪的东西是什么？” “我上次吃了一个看起来像糖的辣椒，结果我的舌头以为它在着火。”
味觉
“为什么你看到彩虹时哭了？” “因为颜色太美了，我的眼睛受不了。”
视觉
学霸看着考卷对同桌说：“我这次又只考了99分。” 同桌安慰道：“没关系，下次努力。” 学霸叹气：“可是满分是100分啊，我丢的那1分是因为卷面不整洁。” 同桌默默收起了自己60分的卷子。
校园
学霸熬夜复习到凌晨三点，室友劝他：“别太拼了，身体要紧。” 学霸回答：“不行，我这次必须考第一，否则我爸会没收我的游戏机。” 室友疑惑：“你爸不是早就没收了吗？” 学霸：“对，所以我在复习怎么把游戏机从他办公室偷回来。”
反差
老师表扬学霸：“你真是天才，每次都能解出最难的题。” 学霸低头说：“老师，其实我每天晚上都偷偷刷三本习题集。” 老师感动：“那你真是勤奋的天才。” 学霸补充：“但我刷完发现，这些题明天考试都不会考。”
讽刺
学霸对学渣说：“你只要每天背10个单词，一年就能背3650个。” 学渣反问：“那你背了多少？” 学霸骄傲：“我背了5000个，但考试只考了3个，其中两个还拼错了。”
黑色
学霸崩溃地哭诉：“我明明把所有公式都背熟了，为什么还是考不到满分？” 朋友安慰：“你已经很厉害了，别太苛责自己。” 学霸抽泣：“但我妈说，如果这次再不是年级第一，她就给我报五个补习班。” 朋友沉默后说：“那你现在有几个？” 学霸：“七个。”
荒诞
“妈妈，为什么筷子是一双而不是一根？” “因为一根筷子夹不起菜，一根筷子也撑不起一个家。”
哲理
“服务员，这双筷子怎么是弯的？” “先生，这是专门用来吃回锅肉的。”
幽默
“用筷子喝汤是什么体验？” “就像用勺子吃面条，全看缘分。”
搞笑
“为什么中国人用筷子而西方人用刀叉？” “因为中国人觉得‘民以食为天’，直接夹菜是对天的尊敬；西方人觉得‘食物是敌人’，需要切碎再吃。”
冷知识
“我新学了一招：用两根筷子夹苍蝇。” “然后呢？” “苍蝇说：‘你筷子拿反了。’”
生活
“医生，我每次用牙刷刷牙都会牙龈出血。”医生问：“你用的什么牙刷？”患者答：“我邻居的。”
医疗
“爸爸，为什么你的牙刷毛都分叉了？”爸爸说：“因为我用它刷了三年马桶。”
家庭
“服务员，这碗汤里怎么有根牙刷？”服务员淡定地说：“先生，这是我们的新品‘牙刷汤’，专门清理食道的。”
餐饮
“老婆，我买了个电动牙刷，结果一打开就飞出去了。”老婆问：“你买的是无人机吗？”
生活
“老师，为什么我的牙刷总是掉毛？”老师回答：“因为你把它当梳子用。”
教育
“老板，这次项目失败真的不怪我，是电脑自动保存了错误版本。”老板说：“那你的意思是怪电脑？”程序员答：“不，怪你，因为你没给我配自动备份的云服务器。”
逻辑错位
“妈，这次考试不及格不怪我，是老师把正确答案写在了黑板上，我抄的时候发现他写错了。”妈妈问：“那你怎么不指出？”孩子答：“因为我怕他改对了，我就没理由不背锅了。”
归因反常识
“老公，今天撞车不怪我，是前面的车突然刹车，我为了不背锅，只好加速撞上去证明他刹车太急。”老公说：“那你现在背什么锅？”答：“交警说我故意追尾。”
规则漏洞
“医生，我的病治不好不怪我，是你开的药明明能治好，但我发现说明书上写‘副作用可能导致死亡’，为了不背锅，我就没吃。”医生问：“那现在呢？”答：“现在你背锅，因为你没写‘不吃也会死’。”
逻辑错位
“法官，我偷东西不怪我，是商店的监控摄像头像素太低，导致我误以为没人看得清。”法官说：“那你怎么被抓的？”答：“因为我为了不背锅，特意去自首，证明监控确实看不清。”
归因反常识
“大师，我命里缺金怎么办？” “简单，你改名叫王多金。” “那还是缺金怎么办？” “那就改名叫王多金多金。”
命理
“大师说我命里缺金，所以我去银行存钱。” “存了多少？” “存了五块，柜员说金库满了。”
幽默
“我命里缺金，算命先生让我多戴金饰。” “那你戴了吗？” “戴了，结果被抢了，现在更缺金了。”
倒霉
“大师，我命里缺金，怎么办？” “你每天去金店门口站三小时。” “然后呢？” “然后你就会因为偷窥被警察带走，牢里管饭还发金手镯。”
讽刺
“我命里缺金，算命的说要补金。” “那你补了吗？” “补了，我把名字改成了‘金坷垃’。” “结果呢？” “结果邻居天天问我能不能给他一袋。”
谐音
“为什么米其林轮胎人总是很忙？” “因为他有那么多‘星星’要追。”
谐音梗
“米其林餐厅的厨师为什么不用智能手机？” “因为他们更擅长用‘三星’。”
双关梗