老婆：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？”老公：“因为其他手指都有用，只有无名指没用。”。
家庭
医生：“你怎么了？”病人：“我觉得我是一只鸟。”医生：“这症状多久了？”病人：“从蛋里孵出来开始。”。
医疗
特朗普发推特：“我可能是地球上最诚实的人。”网友回复：“这句话本身就是谎言。”。
特朗普
健身教练：“你为什么要练腹肌？”学员：“为了在夏天能炫腹。”教练：“那你冬天呢？”学员：“冬眠。”。
健身
历史老师：“拿破仑为什么输掉滑铁卢战役？”学生：“因为他没有微信，无法呼叫援军。”。
历史
动物园管理员：“为什么企鹅不怕冷？”游客：“因为它们有‘鹅’毛大衣！”。
动物
老板：“你为什么迟到？”员工：“因为我在路上遇到了‘钱’方百计的堵车。”。
职场
导游：“这座山叫‘回头山’。”游客：“为什么？”导游：“因为爬上去后你只想回头下山。”。
旅游
老板：“你为什么迟到？” 员工：“我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡会儿。” 老板：“那你为什么又来了？” 员工：“因为梦里没给赔偿金！”。
职场
儿子：“爸爸，为什么我要上学？” 爸爸：“因为你要成为有用的人。” 儿子：“那为什么你每天在家打游戏？” 爸爸：“因为我已经是没用的人了！”。
家庭
老师：“谁能用‘果然’造句？” 小明：“我先吃苹果然后喝水。” 老师：“这是‘果然’吗？” 小明：“没错啊，先果然后然！”。
校园
动物园管理员：“为什么把香蕉藏在耳朵里？” 猴子：“因为我是‘耳猴’（二猴）啊！”。
动物
程序员：“为什么电脑总是很冷？” 路人：“因为它有风扇啊！”。
科技
医生：“你的体检报告显示你缺乏维生素A。” 病人：“那怎么办？” 医生：“多吃点A货！”。
医疗
老婆：“你知道你和猴子的区别吗？” 老公：“不知道。” 老婆：“猴子住在动物园里，而你住在我的心里。” 老公：“那为什么你还总让我滚出去？”。
家庭
老师：“同学们，谁能告诉我什么是‘奇迹’？” 小明：“我考试及格了！” 老师：“这算什么奇迹？” 小明：“因为我没复习！”。
校园
老板：“你这个月迟到三次了。” 员工：“但我也早退三次，刚好抵消！”。
职场
病人：“医生，我总觉得自己是只猫。” 医生：“多久了？” 病人：“从‘喵’生开始！”。
医疗
老板：“你为什么迟到？”员工：“我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡会儿。”老板：“那你为什么又来了？”员工：“因为梦是反的。”！
职场
儿子：“爸爸，为什么我要上学？”爸爸：“因为你要成为有用的人。”儿子：“那为什么你不上学？”爸爸：“因为我已经是没用的人了。”。
家庭
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果然后喝水。”老师：“不对！”小明：“可是‘果’然后就是‘水’啊。”？
校园
熊猫：“我想拍一张彩色照片。”摄影师：“那你得先学会化妆。”熊猫：“为什么？”摄影师：“因为你是黑白的啊。”！
动物
程序员：“我写的代码总是报错。”同事：“你试试‘谐音’调试法。”程序员：“什么意思？”同事：“把‘bug’读成‘不尬’，就不尴尬了。”。
谐音梗
顾客：“这电脑怎么老是死机？”店员：“因为它需要‘重启人生’。”顾客：“那键盘呢？”店员：“它在‘按键’自己的命运。”！
科技
病人：“医生，我最近总是忘事。”医生：“这种情况多久了？”病人：“什么情况？”医生：“……”？
医疗
老板：“你上班为什么总玩手机？”员工：“我在‘移动办公’。”老板：“那为什么刷朋友圈？”员工：“那是‘社交化协作’。”！
职场
妈妈：“你为什么把成绩单藏起来？”儿子：“因为老师说‘要低调’。”妈妈：“可你考了零分！”儿子：“这就是最低的调了。”。
家庭
猫：“人类为什么总说‘撸猫’？”狗：“因为他们不敢说‘撸狗’。”猫：“为什么？”狗：“‘撸狗’听起来像‘路狗’，不吉利。”？
动物
老板：你为什么迟到？员工：我梦见被炒鱿鱼，所以睡过头了。
职场
儿子：“爸爸，为什么我要上学？”爸爸：“因为你要成为有用的人。”儿子：“那为什么你每天在家打游戏？”爸爸：“因为我已经是没用的成年人了。”
家庭
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果然后喝水。”老师：“这是‘果然’吗？”小明：“没错啊，先果然后然！”
校园
企鹅：“为什么我们总是穿着黑白西装？”另一只企鹅：“因为我们是‘企’业高管啊！”
动物
程序员：“我写的代码和诗一样美。”测试员：“是的，都是让人看不懂的东西。”
谐音梗
病人：“医生，我总觉得自己是台电脑。”医生：“你可能是中毒了。”
医疗
老婆：“你手机密码是多少？”老公：“圆周率后四位。”老婆：“你骗人！”老公：“不信你试试3.141。”
科技
老板：“这个项目很重要，必须加班！”员工：“可今天是周末啊？”老板：“所以更显得你无私奉献！”
职场
老师：“请用‘难过’造句。”小红：“我家门前的小河很难过。”老师：“为什么？”小红：“因为它被污染了。”
校园
猫：“人类为什么总爱拍我们？”另一只猫：“因为他们嫉妒我们有九条命。”
动物
为什么历史学家过马路特别慢？因为他们总是要确认每一个“历史性时刻”！
历史
健身教练：“深蹲能练臀部。”会员：“可我只想瘦腿。”教练：“那你得先学会接受现实。”
健身
游客问导游：“这座山为什么叫‘绝望坡’？”导游：“因为爬完的人都说‘绝望了’。”
旅游
医生：“你每天喝多少酒？”病人：“两瓶。”医生：“具体多少毫升？”病人：“看心情，有时候喝大瓶有时候喝小瓶。”
医生
为什么自行车比赛冠军总是荷兰人？因为其他国家的人还在研究“如何不摔倒”。
运动
交通广播：“请避让车牌尾号‘007’的车辆，因为它真的会‘随机应变’。”
交通
美食博主：“这道菜的灵魂是火候。”网友：“那我的菜可能已经‘魂飞魄散’了。”
美食
历史老师：“秦始皇统一六国用了多久？”学生：“大概……够我吃三碗泡面的时间？”
历史
老师：“请用‘果然’造句。” 学生：“先吃水果，然后喝水，果然拉肚子了。”
教师
司机：“您去哪儿？” 乘客：“地球。” 司机：“抱歉，这单我接不了。”
司机
环保人士：“为什么不用塑料袋？” 路人：“因为塑料袋会变成白色污染。” 环保人士：“那用黑色塑料袋吧！”
环保
科幻迷：“如果时间可以倒流，你最想做什么？” 朋友：“先把借你的钱要回来。”
科幻