一群程序员聚餐，服务员问："需要什么饮料？"众人齐声："Ctrl+C！"服务员端来一杯水，程序员们愣住："这不对啊？"服务员微笑："这是Ctrl+V。"
职业
文学社招新，学长问新生："你喜欢什么类型的文学？"新生答："修仙小说。"学长沉默三秒："出门左转玄幻社。"
社团
社员A："为什么社长总在深夜改稿？"社员B："因为他说‘月亮不睡我不睡，我是秃头小宝贝’。"
熬夜
文学社讲座上，老师问："谁能用‘悲伤’造句？"后排传来一声："网文作者的存稿丢了。"全场寂静。
网文
社员抱怨："写诗太难了！"社长淡定递过一张纸："这是退社申请表。"
退社
新生问："加入文学社能脱单吗？"副社长指着书架："《百年孤独》看十遍，你就懂了。"
单身
律师说："您的照片被侵权了，对方用了没授权。" 客户大喜："太好了！那是我盗的图！"
版权
作者怒吼："你抄袭我小说！" 对方淡定："不，是你抄的，我注册了版权。" 作者愣住："可我是穿越来的啊！"
穿越
程序员说："代码是我原创的！" 老板冷笑："可注释里写着‘抄自Stack Overflow’。" 程序员捂脸："那也是原创…注释！"
代码
画家控告："你临摹我的画卖钱！" 被告摊手："冤枉啊，我临摹的是赝品。" 法官点头："那告赝品作者去。" 真画家吐血。
艺术
歌手维权："你翻唱没给钱！" 粉丝反驳："我跑调了，算二创！" 律师插嘴："跑调…确实算新作品。"
音乐
老板问员工：“为什么月结这么慢？”员工回答：“因为月亮一个月才圆一次啊！”
幽默
会计说：“月结的时候，我感觉自己像个魔术师。”老板问：“为什么？”会计回答：“因为我能把利润变没！”
搞笑
同事问：“月结完了吗？”我说：“完了，我已经准备好下个月的加班了。”
职场
老板说：“月结报告呢？”会计回答：“在梦里，您要看看吗？”
讽刺
朋友问：“月结是什么感觉？”我说：“就像每个月都要参加一次期末考试。”
比喻
劫匪冲进银行大喊："所有人趴下！"一顾客突然举手："我社恐！"劫匪沉默三秒："那你…站着看吧。"
生活
面试官："你最大的缺点是什么？"求职者："诚实。"面试官："我不认为这是缺点。"求职者："我才不在乎你怎么想。"
职场
病人："医生，我总觉得自己是台空调。"医生："放轻松，慢慢说。"病人："不行，我冷热交替模式卡住了。"
医疗
老师："用果然造句。"小明："先吃水果然后喝汽水。"老师怒："重来！"小明："水果然后喝汽水，果然拉肚子了。"
校园
警察问小偷："你为什么偷时间机器？"小偷答："为了同时出现在不在场证明里！"法官敲锤："本案采用多线叙事，被告在五个平行宇宙中均被判有罪。"
荒诞
导演对编剧咆哮："第三幕的求婚戏呢？"编剧指着屏幕："被第二幕的恐龙吃掉了。"演员突然插话："可我在第四幕的太空站收到了求婚戒指。"
错乱
病人举着X光片："医生，我骨头怎么拼成二维码了？"医生皱眉："这是你的多线叙事病历——扫码能看到你上周被外星人绑架的CT影像。"
离谱
天气预报员严肃道："明天东边日出西边雨，中间区域下爆米花。"主持人追问："这科学吗？"导播画外音突然插入："切换频道三，那边正在播科学解释。"
分裂
侦探盯着尸体："死者死于昨天。"助手惊呼："可监控显示他今天还在跳舞！"法医淡定道："监控是明天拍的——本案采用倒叙插叙混叙。"
乱序
股市大跌，股民老王忍痛割肉止损。朋友问他："为啥这么果断？"老王叹气："再不割，连刀都买不起了！"
股市
老婆看到老公股票账户绿油油，怒道："你不是说要止损吗？"老公委屈："我是在止损啊，但每次一割肉，它就反弹！"
夫妻
新手问老股民："割肉止损是啥感觉？"老股民点烟："就像理发，剪完才发现Tony老师是盲人。"
新手
小明炒股亏钱，爸爸安慰："要学会止损。"小明哭道："可我已经割到骨头了！"
父子
股民群里有人问："你们割肉后怎么调节心情？"群主回复："把交易软件卸载，然后默念三遍：我不认识这软件。"
群聊
非遗传承人教徒弟剪纸，徒弟剪了半天说："师傅，我这剪的是啥？"师傅看了一眼："你这是非遗界的抽象派。"
幽默