儿子看到爸爸空手而归，问：“鱼呢？”爸爸说：“鱼去参加运动会了。”儿子：“啊？”爸爸：“它们一听我来了，全跑了。”
运动
网剧咖直播时说："大家多刷礼物！" 观众回："你先让剧组把滤镜关掉。"
互动
朋友立flag说："这次我一定要瘦20斤！" 第二天看到他朋友圈："火锅真香。"
打脸
同事大喊："从明天开始戒奶茶！" 结果下午就问我："拼单吗？第二杯半价。"
真香
女友发誓："再吃夜宵我就是狗！" 半夜听到她偷偷点外卖："汪！"
flag
健身教练问："你的减肥目标是什么？" 我："把‘减肥’二字从字典里删掉。"
摆烂
某人发毒誓："不减十斤不换头像！" 三个月后……头像变成了‘十斤肉’的图片。
幽默
老师问小明：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师问：“为什么？”小明说：“因为我爸不会给我。”
家庭
老师：“谁能用‘果然’造句？”小华：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对！”小华：“我还没说完呢，果然拉肚子了。”
学生
老师：“为什么考这么差？”学生：“题目太难。”老师：“别人怎么考得好？”学生：“他们抄我的。”
考试
老师：“你怎么又迟到了？”学生：“路上遇到一个牌子，上面写着‘学校慢行’。”
迟到
老师：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”学生：“10个。”老师：“为什么？”学生：“因为我不爱吃苹果。”
数学
小明问爸爸：“为什么钓鱼要安静？”爸爸说：“因为鱼听到声音会跑。”小明恍然大悟：“哦，难怪妈妈一说话你就钓不到鱼！”
家庭
钓鱼佬对朋友吹牛：“我昨天钓到一条超级大的鱼！”朋友问：“多大？”他张开手比划：“这么大！”朋友看了一眼：“你手不是才30厘米吗？”
吹牛
新手钓鱼时问老手：“为什么你的鱼饵总被咬？”老手淡定回答：“因为我用的是‘老婆饼’，鱼以为真有老婆。”
新手
钓鱼人抱怨：“今天一条鱼都没钓到。”路人说：“因为你没带鱼。”钓鱼人怒了：“我带鱼还钓什么？”
逻辑
网购了一件衣服，卖家说："绝对不起球！" 结果穿了一天，衣服对我说："你起开！"
衣服
买家问卖家："这个手机壳防摔吗？" 卖家回答："当然防摔！" 买家又问："那为什么我收到的是碎的？" 卖家说："因为它是防摔，不是防扔！"
手机
网购了一双鞋，卖家说："穿上它，你会感觉像在云端漫步！" 结果收到货后，发现鞋底是透明的，下面真的有一朵云。
鞋子
买家问卖家："这个充电宝能用多久？" 卖家回答："能用到你忘记它是什么时候买的！"
电器
网购了一箱苹果，卖家说："每个都甜如蜜！" 结果收到货后，发现里面真的有一瓶蜂蜜。
水果
顾客给餐馆差评：“菜太难吃了，连狗都不吃！”老板回复：“我们的狗粮是隔壁买的。”
餐饮
买家给差评：“衣服质量太差，一洗就缩水！”卖家回复：“建议您先减肥。”
网购
游客给酒店差评：“房间隔音太差，隔壁打呼噜像打雷！”经理回复：“那是我们的免费交响乐服务。”
旅游
用户给软件差评：“这APP卡得像幻灯片！”客服回复：“感谢您发现了我们的怀旧模式。”
科技
乘客给司机差评：“开车像蜗牛！”司机回复：“您没说赶时间，我以为是观光车。”
交通
玩家A："为什么LOL的亚索总是被ban？" 玩家B："因为他的快乐风男称号不是白叫的！"
游戏
队友："你玩ADC怎么不出装备？" 我："我在等双十一打折。"
搞笑
朋友："你玩原神抽卡为什么总歪？" 我："因为米哈游觉得我命里缺刻晴。"
抽卡
路人："你打野怎么不抓人？" 我："我在野区采灵芝给你补身子。"
打野
队友："你闪现撞墙了！" 我："我在测试墙体碰撞体积。"
操作