教练说："你们要像家人一样团结。" 结果我们集体挂机了。
比赛
老板问文案："这次广告效果怎么这么差？"文案回答："因为您坚持要用‘史上最强’当标题，现在消费者看到这四个字就划走了"
标题
新人文案问主管："怎么写才能让消费者觉得不买就亏了？"主管头也不抬："把价格后面加个斜杠，前面写原价999，后面写现价9.9"
促销
客户愤怒地打电话："你们写的‘用过都说好’是找谁测试的？"文案小声回答："我妈、我二姨、还有楼下小卖部张阿姨"
虚假
文案开会时说："这次汽车广告的slogan是‘纵享丝滑’"，美术指导突然举手："那个...我们接的是拖拉机客户"
乌龙
老婆问老公："我们结婚这么多年，你怎么从不送我花？"老公答："你见过谁还给钓上来的鱼喂饵？"
幽默
老太太抱怨："你年轻时天天说爱我，现在怎么不说了？"老头指了指电视："广告播完了，还重复啥？"
调侃
老头对老伴说："你看人家老张，总夸老婆漂亮。"老伴冷笑："那是因为他记性差，每次见到老婆都像第一次！"
讽刺
老太太摔倒了，老头淡定路过。邻居质问："你咋不扶？"老头说："去年扶她一次，讹了我半年的零花钱！"
现实
老伴问："如果我老年痴呆了，你会怎么办？"老头答："放心，我保证每天重新追你一次。"老伴："然后呢？"老头："然后你又会拒绝我，和现在一样。"
温情
儿子问爸爸："为什么要鸡娃？" 爸爸回答："因为鸡娃才能下蛋啊！"
教育
妈妈对儿子说："你看别人家的孩子多优秀！" 儿子回答："那你为什么不去鸡别人家的娃？"
家庭
老师问学生："你为什么这么努力？" 学生回答："因为我妈说我是鸡娃，不努力会变成烤鸡！"
学校
爸爸对妈妈说："咱们是不是鸡娃太狠了？" 妈妈说："不狠怎么叫鸡娃？难道叫放养娃？"
幽默
孩子对妈妈说："我不想做鸡娃了！" 妈妈说："那你想做什么？" 孩子回答："我想做快乐的小鸡！"
童趣
队友问："你为什么不开大？" 我回答："因为我是小啊！"
游戏
队友说："我去偷塔。" 然后他真的偷了个塔回来。
搞笑
我问："你为什么闪现送人头？" 他说："因为闪现键离R键太近了。"
操作
解说员说："这位选手操作很细腻。" 结果他连招全空了。
解说
顾客对服务员说：“你们这里的菜怎么这么咸？”服务员回答：“先生，这是我们老板特意加的，他说这样客人就会多喝水，多喝水就会多上厕所，多上厕所就会经过我们的酒吧，经过酒吧就会多喝酒，多喝酒我们就能多赚钱。”
餐饮
小明问妈妈：“为什么鱼要在水里游？”妈妈回答：“因为岸上有猫啊。”小明又问：“那为什么猫不在水里游？”妈妈说：“因为水里有鱼啊。”
食物
顾客对厨师说：“你这炒饭里怎么有头发？”厨师淡定地回答：“这是我们的特色，叫做‘发’菜炒饭。”
搞笑
老婆对老公说：“我今天学会了一道新菜。”老公问：“什么菜？”老婆说：“‘红烧’电脑键盘。”老公惊讶：“啊？”老婆解释：“因为你总是边吃饭边玩电脑，我就把键盘扔锅里了。”
家庭
餐厅里，客人对服务员说：“你们这的牛排怎么这么硬？”服务员回答：“先生，这是我们特意为您准备的‘健身’牛排，吃一块能锻炼半小时的咀嚼肌。”
幽默
殡仪馆招聘广告："诚聘夜班保安，包吃包住，工作环境安静，绝对没人吵你。"
招聘
家属问殡葬师："能不能给我爸化个显年轻的妆？" 殡葬师回答："放心，保证看起来像睡着了一样。"
化妆
顾客抱怨："这骨灰盒也太贵了吧？" 店员淡定回应："这可是最后一套房，终身产权。"
房价
朋友问："在殡仪馆上班怕不怕鬼？" 员工笑了："活人比鬼难对付多了。"
职场
小孩指着花圈问："妈妈，这是什么？" 妈妈回答："这是送给爷爷的生日礼物，他再也不会老一岁了。"
童言
买房时销售说精装房冬暖夏凉，入住后发现冬天像冰窖，夏天像蒸笼。我问销售怎么回事，他说：“冬暖夏凉是指冬天暖气费高，夏天空调费高。”
忽悠
朋友买了精装房，冬天冷得不行。他问物业：“这房子保温层是不是偷工减料了？”物业回答：“保温层没问题，是您没买我们的供暖套餐。”
套路