朋友问：“你这手串怎么这么凉？”我：“刚买的，商家说是‘寒’料。”
文玩
朋友问："你为什么总穿黑色？"时尚达人回答："因为我在为我的未来葬礼做准备。"
穿搭
设计师说："这件衣服的设计灵感来自垃圾桶。"顾客说："难怪我穿起来像个垃圾。"
设计
A："你这种水平也配和我对线？" B："我确实不配，毕竟你连标点符号都用不对"
嘲讽
A："你懂什么？" B："我懂你马上要删微博了"
预判
A："有本事别拉黑！" B："没本事，所以我拉黑了"
实诚
A："你这种人就是网络喷子" B："谢谢夸奖，你终于说对了一句话"
反讽
A："你爸妈知道你在网上这么丢人吗？" B："知道，他们正在看你上次道歉的截图"
挖坟
北极熊问企鹅："你为什么总待在南极？"企鹅回答："因为这里冷得让我沉浸式体验生活！"
动物
小明对妈妈说："我今天在冰箱里沉浸式体验了北极生活。"妈妈问："你干嘛了？"小明说："我站在冰箱里发呆十分钟。"
家庭
冬天，小李对朋友说："我最近在玩沉浸式冷冻游戏。"朋友问："啥游戏？"小李说："不穿秋裤出门。"
生活
老师问："谁能用‘沉浸式’造句？"小华举手："我在冬天的被窝里沉浸式赖床。"
校园
顾客问老板："这冰淇淋怎么卖？"老板说："这是沉浸式冷饮，吃一口就能体验北极风光。"
美食
文玩店老板问顾客：“您看这核桃怎么样？”顾客说：“不错，就是有点冷。”老板：“这是冰核桃，刚从冰箱拿出来的。”
文玩
有人问：“为什么文玩核桃不能放冰箱？”答：“因为会冻成‘冰’核桃，盘不动了。”
冷笑
文玩摊主吆喝：“快来买啊，这串菩提子保真！”路人问：“怎么保真？”摊主：“冬天盘它，手冷就是真的。”
搞笑
顾客：“这玉石摸着好凉啊。”老板：“正宗和田玉，冬暖夏凉，现在是冬天。”
冷笑
极简主义者走进酒吧说："水。"
生活
朋友问："你的圣诞树呢？" 极简主义者答："空气。"
节日
极简主义者对厨师说："盐。" 厨师问："就这？" 他答："嗯。"
饮食
妻子问："我们的结婚照呢？" 极简主义者指着头："记忆。"
家庭
极简主义者看到广告牌写"少即是多"，点头说："对。"
哲学
秀场主播对着镜头喊："家人们，礼物刷起来！"结果观众回："你先表演个才艺，我们看看值不值。"主播愣住："我只会喊‘谢谢大哥’啊！"
互动
主播说："今天PK输了要倒立喝可乐！"粉丝问："你确定不是摆拍？"主播急了："我头发都粘天花板上了，还能假？"
PK
新人主播问："怎么才能火？"老主播答："要么有才，要么有颜。"新人叹气："那我只能靠美颜了。"
新人
观众吐槽："你唱歌像车祸现场。"主播淡定回："那你还不赶紧刷救护车礼物？"
才艺
主播喊："点关注不迷路！"观众回："你直播间就3个人，迷路能去哪？"
人气
面试官问："你期望薪资多少？" 求职者答："1万。" 面试官："我们给8千。" 求职者："成交！"
薪资
HR问："你为什么离职？" 求职者："老板说公司是我家。" HR："这不好吗？" 求职者："可他天天在家骂我。"
离职
面试官："你最大的缺点是什么？" 求职者："诚实。" 面试官："这不算缺点吧？" 求职者："哦，那我刚才撒谎了。"
缺点
HR："你抗压吗？" 求职者："我抗压。" HR："工资低能接受吗？" 求职者："不能。"
抗压