"一个弦理论家走进酒吧，对酒保说：'给我来一杯十维的威士忌。'酒保回答：'抱歉，我们只卖三维的。'"
幽默
失眠的夜晚，我对着天花板说：“你赢了。” 天花板回答：“别客气，我每天都在这里陪你。” 我吓了一跳：“谁在说话？” 天花板说：“我是你的影子，你失眠，我也睡不着。”
搞笑
“老公，我失眠了。” “那就数羊啊。” “数了，但是每数一只羊，我就想起它被做成羊肉串的样子，然后更饿了。” “那你就数水饺。” “数水饺？为什么？” “因为水饺可以煮着吃，不会让你想到烧烤。”
家庭
“医生，我失眠，而且总是做同一个梦。” “什么梦？” “梦到我在数羊，但每次数到999只，羊就开口说话：‘别数了，我们也要睡觉！’” “然后呢？” “然后我就醒了，发现羊在梦里比我还暴躁。”
奇幻
"爸，我工资又涨了！" "涨了多少？" "从一千涨到一千五了。" "哦，那你现在比我当年捡破烂挣得还多了。"
社畜
"老爸，我加班到凌晨三点才回家。" "才三点？我当年在工地搬砖，凌晨三点刚吃完早饭准备开工。"
自嘲
"爸，我买了个新手机，分期付款的。" "分期？我当年养你，也是分期付款的，每期二十年。"
社畜
"老爸，我辞职了，想去追梦。" "追梦？我当年的梦就是你别跟我提辞职。"
自嘲
"爸，我存款终于到五位数了！" "不错，我当年存款到五位数的时候，是因为把小数点往前挪了一位。"
社畜
“你听到光的声音了吗？” “没有啊。” “那你怎么知道它来了？” “因为影说‘我躲起来了’。”
谐音梗
“光影怎么表白？” “他说：‘我影（赢）了你的心。’”
谐音梗
“光影吵架了，光说‘你总是挡我路’，影回‘我（以）影为荣还不行吗？’”
方言梗
“光影在广东吃饭，光问‘影呢？’老板说‘你（已）饮咗汤啦？’”
方言梗
“光影去面试，考官问‘你有什么特长？’光影答：‘我擅长（闪）光，影（隐）藏。’”
谐音梗
"弦理论就像我的爱情，'它只在十维空间里存在'，但现实中我连四维都搞不定。"
科学
"为什么弦理论家从不玩捉迷藏？因为'他们总是躲在额外的维度里'。"
物理
"弦理论家问物理学家：'你怎么解释宇宙？'物理学家说：'用方程。'弦理论家说：'哦，我更喜欢用弦，'物理学家叹气：'这就是为什么你的理论总是绷着。'"
搞笑
"两个弦理论家争论时，一个说：'你的理论在10维里不成立！'另一个反驳：'但它在11维里像小提琴一样和谐。'旁观者问：'那你们什么时候演奏？'"
段子
“我宣布躺平代言人竞选，冠军是沙发。” “为什么？” “因为它最擅长‘支撑’躺平。”
双关
“躺平代言人接受采访时说：‘我的座右铭是——’ ‘是什么？’ ‘能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着。’ 记者问：‘那您怎么签名？’ 代言人答：‘用躺姿。’”
双关
“躺平代言人参加马拉松，记者问：‘您对比赛有何策略？’ 代言人答：‘我的策略是——躺平在终点线等别人先到。’ 记者：‘那您怎么到达终点？’ 代言人：‘我被抬过去的。’”
双关
“有人问躺平代言人：‘您如何定义成功？’ 代言人答：‘成功就是——当别人都在内卷时，你已经在床上卷好了被子。’”
双关
“躺平代言人开讲座，标题是《如何用最低能耗生活》。听众问：‘您每天做的最多的事是什么？’ 代言人答：‘呼吸。’”
双关
“我买了几个潮玩盲盒，想靠隐藏款理财。” “结果呢？” “现在它们成了我床头柜上的‘不动产’。”
投资
“听说潮玩能升值，我花两千抢了个限量公仔。” “后来呢？” “后来它被我妈当废品卖了五块钱。”
收藏
“我建议你把买潮玩的钱存银行。” “银行利息太低，不如炒盲盒。” “那你现在赚了多少？” “我赚了一屋子‘寂寞’。”
理财
“老公，这个潮玩绝版了，快买来投资！” “多少钱？” “原价99，现在炒到999。” “那卖掉啊！” “卖什么？我要摆着看！”
消费
“为什么潮玩理财比股票还刺激？” “因为股票跌了还能骂庄家，盲盒抽到雷款你只能骂自己手贱。”
吐槽
小时候，妈妈对我说：“等你长大就明白了。”现在我长大了，终于明白了——她当时也不知道答案。
成长
“爸爸，我长大了要当科学家！” “好啊，但先把你房间里的实验（乱扔的袜子）收拾干净。”
成长
老师说：“成长就像骑自行车，必须不断前进才不会倒下。” 小明问：“那为什么我摔倒了三次还没学会？”
成长