同事问我：“你的报告怎么全是表格？” 我答：“因为领导说要多用数据说话，但我不想说话。”
科技
朋友参观我的婚房，问：“这面墙为什么是歪的？”我答：“因为爱情让世界倾斜。”
谐趣
“妈，婚房太小了怎么办？” “没事，你爸当年求婚时，连房都没有。”
温馨
“你的婚房风水真好，进门就见财位！” “那是我的电表箱。”
尴尬
银行经理问：“先生，您申请商业贷款的理由是什么？” 客户回答：“我想开一家专门生产‘后悔药’的公司。” 经理一愣：“那您怎么保证能盈利？” 客户说：“因为现在找我借钱的人，没有一个不后悔的。”
讽刺
“为什么你的商业贷款申请被拒绝了？” “因为银行说我‘信用’很好，但‘现金’不好。” “这有什么区别？” “信用是别人相信你有钱，现金是别人看到你有钱。而银行只相信现金。”
现实
一个商人去找银行行长：“行行好，贷给我一百万吧，我的公司快倒闭了。” 行长问：“您用什么抵押？” 商人说：“我用我的‘诚实’抵押。” 行长摇头：“对不起，这个抵押品已经贬值了。”
幽默
“老板，我们申请的商业贷款批下来了！” “太好了，贷了多少？” “一千万。” “够用吗？” “不够，因为利息比本金还高，我们得再贷一笔来还利息。” “那再申请一笔吧。” “刚申请了，银行说我们‘负债率太高’。”
无奈
客户问：“如果我贷一百万，五年后还清，总共要还多少？” 银行职员回答：“大约两百万。” 客户惊呼：“这简直是抢劫！” 职员淡定地说：“先生，抢劫是即时交易，而贷款是长期合作。”
讽刺
一位画家在画廊展出他的抽象画，观众问：“这画的是什么？”画家说：“这是‘思想’。”观众看了半天说：“那您能不能画点‘常识’？”
幽默
音乐家对朋友说：“我创作了一首关于‘沉默’的曲子。”朋友问：“那怎么演奏？”音乐家答：“我写了一个休止符，但观众总在它响起时鼓掌。”
讽刺
雕塑家雕了一尊完美的维纳斯，参观者问：“为什么没有手臂？”雕塑家答：“因为她在拒绝握手。”
反转
现代舞演员表演完后，观众问：“您刚才在表达什么？”演员说：“是‘孤独’。”观众点头：“怪不得，您一个人在台上，我旁边座位也空着。”
冷幽默
诗人朗诵完一首关于“虚无”的诗，听众问：“为什么最后一行是空白？”诗人说：“那是留给您思考的。”听众说：“我思考完了——这首诗少印了一页。”
荒诞
领导：“这份报告写得太长了，能不能精简一下？” 小王：“好的，领导。” 第二天，小王交上一份报告，全文只有三个字：“如上所述。”
职场
“为什么你的报告里全是‘综上所述’？” “因为我把所有内容都写在‘综上所述’前面了。”
幽默
“报告里为什么有这么多‘经研究决定’？” “因为研究了半天，什么都没决定。”
讽刺
新人问：“报告结尾写‘请领导批示’还是‘请领导阅示’？” 老员工答：“写‘请领导自行脑补’。”
搞笑
“你家房子南北通透吗？” “通透，夏天一开窗，北风能把我家狗吹到南墙上。”
房产
“什么是南北通透？” “就是你在北边客厅放个屁，南边卧室能闻到味儿。”
生活
“这房子南北通透吗？” “通透，昨天我在北阳台抽烟，烟直接飘到南阳台把我老婆呛醒了。”
家庭
“为什么说南北通透的房子好？” “因为夏天不用开空调，开窗就能享受免费桑拿。”
吐槽
“售楼小姐说这房子南北通透，我住进去才发现，北边是电梯井，南边是垃圾站。”
买房
科学家说：“地球在自转，所以我们每天都能看到日出。” 小明问：“那为什么我原地转圈的时候，没看到太阳绕着我转？”
逻辑错位
物理老师讲：“光速是宇宙中最快的，任何物体都无法超越。” 学生举手：“那为什么我关灯之后，黑暗瞬间就充满了房间？黑暗不是比光更快吗？”
反常识
生物课上，老师说：“人类是从猿类进化来的。” 小红疑惑：“那为什么现在动物园里的猴子，没有变成人？是不是因为它们不肯买票？”
归因谬误
化学老师演示：“水在100摄氏度时沸腾。” 小刚说：“难怪我泡方便面时，100度的水总是把面泡软，但100度的我跳进游泳池却不会沸腾。”
规则漏洞
天文科普员说：“太阳离我们约1.5亿公里。” 观众问：“那为什么我站在太阳底下，影子只有几米远？这不科学。”
逻辑错位
一个解构主义者走进一家酒吧，对酒保说：“我要一杯‘啤酒’。”酒保递给他一杯水，说：“‘啤酒’这个能指已经在你开口的瞬间被解构了。”
哲学
“为什么解构主义者不喜欢玩拼图？”“因为每片拼图都声称自己是‘中心’，但边缘告诉你那只是文本的幻觉。”
文字
德里达走进面包店说：“请给我一个‘长棍面包’。”店员递给他一根法棍，德里达说：“不，我要的是‘长棍’这个词本身。”店员回答：“那您得去图书馆。”
语言