"社恐在超市遇到熟人，立刻转身假装研究货架上的酱油，直到熟人走远才松一口气，结果发现那瓶酱油是洗洁精。"
搞笑
"一个反乌托邦公民对朋友抱怨：'我昨天在街上笑了一下，结果被带去了再教育中心。' 朋友问：'为什么？' 他回答：'因为今天官方规定的表情是严肃，我的笑容属于非法情绪表达。'"
社会
"在反乌托邦的选举日，候选人发表演讲：'我承诺，如果当选，我会继续确保你们每个人都享有平等的痛苦。' 台下掌声雷动，但一个人小声说：'至少他诚实。' 旁边的人立刻举报了他。"
政治
同事问我：“你听过最土的土味情话是什么？”我说：“‘你的眼睛像星星，亮晶晶的。’”他问：“这哪里土了？”我叹气：“因为我是社畜，我的眼睛是‘你的黑眼圈像熊猫，熬夜熬的。’”
社畜
老板发来一句土味情话：“你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。”我回：“那你知道我和工资有什么区别吗？工资在卡里，我在梦里。”
自嘲
相亲对象说：“你就像我的充电宝，给我满满能量。”我苦笑：“那我得先问问老板，今天加班到几点才能给你充电。”
社畜
朋友发土味情话：“我想做你的手机，每天被你捧在手心。”我回：“那你会收到老板的加班通知，还有客户骂人的语音。”
自嘲
同事对我念：“你就像我的咖啡，让我清醒又上瘾。”我答：“那我就是你的加班咖啡，喝完还得改PPT到凌晨。”
社畜
“我女朋友卸妆后，我差点报警说家里进贼了。” “那你后来怎么没报？” “因为那个贼对我笑了，我认出她的牙齿。”
搞笑
“为什么女生卸妆后不敢照镜子？” “因为镜子会问：‘你是谁？’”
幽默
“你卸妆后怎么判若两人？” “我卸的是妆，不是头。”
冷趣
“老公，我卸妆了，你看我美吗？” “美，美得我都不敢认了。”
夫妻
“你知道女生卸妆最怕什么吗？” “怕卸到一半手机没电，然后看着镜子里不认识的人发呆。”
吐槽
"社恐去参加聚会，别人问：'你怎么不说话？' 社恐答：'我在等我的隐身技能冷却。'"
社交
"社恐进电梯，看到同事在里面，赶紧掏出手机假装打电话：'喂，妈，电梯里信号不好，我先挂了。'"
日常
"社恐去理发店，理发师问：'想剪什么样的？' 社恐沉默三秒：'剪个能让我不用再来一次的。'"
尴尬
"社恐收到朋友发来的聚会邀请，回复：'不好意思，那天我要在家给蚂蚁开会。'"
逃避
侦探问嫌疑人：“你昨晚九点在哪里？”嫌疑人回答：“我在家看《福尔摩斯》。”侦探说：“哦，原来你在研究你的同行。”
双关
“侦探先生，您是怎么发现凶手是园丁的？”“因为他总说自己在‘修剪’证据。”
语义
“为什么你怀疑那个厨师？”“他做的菜总是‘掩盖’真相。”
谐音
侦探对助手说：“这个案子让我很‘头疼’。”助手问：“是因为线索太少吗？”侦探回答：“不，是因为嫌疑人都是光头。”
歧义
“侦探，您为什么总盯着那个钟表？”“因为时间会‘揭露’一切。”
双关
"空间折叠技术让我们能在教室里瞬间到达食堂，" 老师说，"但小明，你为什么还在迟到？" 小明回答："因为我每次折叠都卡在门框上。"
校园
"老公，空间折叠后我们的家变小了！" "别担心，亲爱的，" 丈夫说，"至少我们省了打扫卫生的时间。" "可是，" 妻子抱怨，"现在厕所和厨房是同一个房间！"
家庭
"先生，您想体验空间折叠旅行吗？" 推销员问。 "能让我瞬间到夏威夷吗？" "当然，" 推销员回答，"不过您得先折叠您的钱包。"
科技
"空间折叠后，我找不到我的猫了，" 一位女士对朋友说。 "它可能被折叠到另一个维度了，" 朋友安慰道。 "不，" 女士叹气，"它只是被折叠进了我的沙发里。"
生活
"为什么空间折叠实验总是失败？" 科学家A问。 "因为每次我们一折叠，" 科学家B回答，"外卖小哥就找不到实验室的门了。"
科研
“你为什么不回我消息？” “我回了啊。” “你回了什么？” “我回了‘对方已读不回’。”
社交
“我发了一百条消息你都不回，是不是不爱我了？” “没有，我手机没电了。” “那现在怎么回我了？” “刚充上电，看到你第一百零一条消息说‘再不理我就分手’，我立刻回了个‘好的’。”
恋爱
“昨晚给你发消息怎么不回？” “我回了啊，我回了一个表情包。” “什么表情包？” “一个红色感叹号，系统自动发的。”
网络
“你已读不回三天了，是不是在躲我？” “没有，我一直在看你的消息。” “那为什么不回？” “因为我在等你先回我上一条消息，结果你也没回。”
误会