老师问：“谁能用一句话解释形而上学？”小明举手：“老师，我昨天梦见自己变成了一只蝴蝶，醒来后不确定自己是人还是蝴蝶。”老师点头：“很好，这是形而上的思考。”小明补充：“后来我妈告诉我，那只是因为我睡觉时压到了遥控器，电视里在播《动物世界》。所以形而上就是：梦醒之后发现真相更无聊。”
日常
组长汇报：“我们团队完成了100%的KPI。”总监问：“那为什么项目延期了？”组长说：“因为KPI里没写要按时完成。”
职场
“老板，这个游戏什么时候发售？” “明年。” “那什么时候预售？” “今天。” “那我现在付钱，明年能玩到吗？” “不能，你明年才能付预售的钱。”
游戏
“听说你买了预售的减肥药？” “对，付了全款。” “效果怎么样？” “还没收到货，但我的钱包已经瘦了。”
网购
“预售的演唱会门票到了吗？” “到了，但演唱会取消了。” “那退款呢？” “预售说明写了‘门票一经售出，概不退款’，但演出取消属于不可抗力，所以不退。” “那我看什么？” “你可以看预售页面上的‘预计演出时间’。”
消费
“先生，这款手机预售送耳机。” “那我现在买能拿到耳机吗？” “不能，耳机是预售赠品，要等手机发货才送。” “那手机什么时候发货？” “等耳机生产出来。”
数码
“为什么预售的牛奶保质期只有三天？” “因为它是‘鲜奶预售’。” “那我现在买，三天后喝？” “不，三天后它刚生产出来，你喝的是‘未来奶’。”
食品
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多的问题。”
谐音
“医生，我最近总觉得自己像一匹马。” “别担心，我来给你开点‘马’药。” “那是什么？” “马卡龙。”
双关
“你知道为什么鸡去教堂吗？” “为了做‘蛋’告。”
谐音
“为什么程序员总分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 等于 Dec 25。”
双关
“老板，这鱼怎么不新鲜？” “它今天刚被‘钓’上来。” “那为什么眼睛是红的？” “因为它看见了‘钩’。”
双关
“形而上学是什么？”学生问。教授答：“当你走进房间，看到椅子，你坐在椅子上，这是物理。如果你思考‘椅子为什么是椅子’，这是形而上。”学生恍然大悟：“那如果我坐在椅子上思考‘我为什么是我’，就是形而上学的形而上？”教授沉默片刻：“不，那是你该去看心理医生了。”
学术
一位形而上学家走进酒吧，对酒保说：“给我一杯存在。”酒保摇头：“对不起，我们这里只卖具体的酒。”形而上学家叹气：“那给我一杯‘不存在’吧。”酒保递给他一杯空气。形而上学家盯着杯子问：“这杯‘不存在’是存在的吗？”酒保说：“你付了钱它就存在。”
哲理
“形而上学和物理学的区别是什么？”朋友问。智者答：“物理学研究苹果为什么会掉下来，形而上学研究苹果为什么是苹果。”朋友又问：“那如果苹果掉下来砸到牛顿头上呢？”智者说：“那是历史学，而牛顿会因此发明微积分——那是数学。”
科学
两个形而上学家在争论。“我认为‘存在’先于本质。”一个说。另一个反驳：“不，本质先于存在！”这时一个路人插嘴：“你们先别争了，我的手机掉地上了，帮我看看它‘存在’在哪儿？”形而上学家们齐声回答：“它在‘非存在’与‘存在’的边界上，你自己找吧。”
哲学
教练：“你压线了！” 学员：“我知道，我只是想和它平行。”
驾考
老婆：“你压我头发了！” 老公：“我明明在开车，你头发怎么到副驾了？”
日常
交警：“你压实线了。” 司机：“实线是画在地上的，我车轮是圆的，怎么压得实？”
段子
考官：“你压线了，不合格。” 学员：“报告考官，我压的是命运的分割线。”
幽默
小明：“老师，我压线及格了。” 老师：“那是你运气好。” 小明：“不，是我计算好了每道题的分数。”
校园
一个人去参加社牛速成班，老师教他见人就说“你好帅”。他出门遇见一个秃头，说“你好帅”，秃头说“你瞎啊？”，他赶紧改口“你好亮”。
荒诞
社牛在聚会上对每个人说“我们上辈子是夫妻”，结果所有人掏出手机报警，说有人搞传销。警察来了，他问警察：“我们上辈子也是夫妻吧？”
讽刺
社牛在电梯里对陌生人说“你鞋带散了”，那人低头一看是凉鞋，说“没鞋带”。社牛说“那你心系天下，散的是情怀”。第二天那人把凉鞋寄给了社牛，附条：“情怀还你”。
荒诞
社牛在公交车上对邻座说“你长得像我下一任对象”，邻座掏出结婚证说“我老公是拳击教练”。社牛说“巧了，我专治教练”。司机急刹车，社牛摔了个狗啃泥。
讽刺
社牛在葬礼上对遗像说“您看起来比活着时精神”，家属集体沉默。他又说“我懂，这叫死得其所”。第二天他被请去殡仪馆做司仪，结果对每具遗体都说“您这是整容失败了吧？”。
荒诞
公益主播去山区直播，对村民说：“大家排好队，每人领一包米，但要先对着镜头喊‘谢谢家人们’。” 村民喊完，主播把米收回说：“不好意思，刚才没开直播，重来一次。”
荒诞
主播在医院直播救助病人，弹幕刷屏说“快打钱救人”，他对着镜头喊：“感谢‘热心网友’送的火箭，但病人需要呼吸机，能不能再刷一个？” 病人断气后，他叹气：“唉，礼物没凑够，下次得选个能撑久点的。”
讽刺
主播在灾区发泡面，每发一盒就掏出手机说：“点个关注，再领一盒。” 一个灾民问：“能多给一盒吗？” 主播摇头：“不行，我直播间人数还差500才到十万，得留着当诱饵。”
荒诞
公益主播募捐给山区建学校，直播时展示善款数字说：“已经筹到50万了！” 下播后，助理问：“钱呢？” 他答：“捐了，捐给了我的新跑车首付。” 第二天直播，他戴着孝说：“学校没建成，村民太穷，我哭得眼都肿了。”
讽刺
主播在流浪狗基地直播，对镜头说：“每点一个赞，就捐一块钱狗粮。” 点赞破百万后，他关掉直播，对狗说：“今天吃草，因为点赞数都是我买的假数据，真钱得留着买流量。”
荒诞