“老师，为什么铁在潮湿空气中会生锈？”“因为铁和氧气、水反应生成氧化铁。”“那为什么铜会变绿？”“因为铜和氧气、二氧化碳、水反应生成碱式碳酸铜。”“那为什么金子不变？”“因为金子‘金’贵，不轻易变心。”
化学
有人问劳斯莱斯车主：“您这车多少钱？” 车主：“不知道，我都是刷脸买的。” 问：“刷脸？” 车主：“对，每次去4S店，他们一看到我的脸就说：‘您又来了，这次要哪辆？’”
讽刺
“爷爷，为什么咱们村的狗一见到城里来的车就叫？” “因为那些车开得太快，狗追不上，只能骂两句。”
乡土
“村长，咱们村的路什么时候能修好？” “快了，等驴把坑填平就行。” “驴怎么填坑？” “它走着走着就摔进去，坑就平了。”
乡土
“二狗，你咋把猪赶到地里去了？” “俺爹说让猪拱点土，省得咱俩锄地。” “那猪能听你的？” “它不听，但俺爹说猪拱完的地，咱再种啥都长得好。”
乡土
“大娘，您家公鸡咋天天半夜打鸣？” “那是我让它练的，城里鸡都上闹钟，咱乡下鸡也得与时俱进。”
乡土
“铁柱，你咋把牛拴在村口电线杆上了？” “俺爹说让牛学学城里人，天天‘充电’。”
乡土
比特币跌到冰点，矿工们开始穿羽绒服挖矿。朋友问：“你冷吗？”矿工答：“不冷，但我的显卡在发抖。”
行业
“为什么比特币冬天这么冷？” “因为它跌破了零度，还跌破了零元。”
金融
有人问：“比特币冷怎么办？” 答：“把它放进热水里，但别泡太久，否则会变成热钱包。”
科技
“比特币冷得像北极熊的眼泪。” “那熊市呢？” “熊市就是北极熊在冰面上滑倒。”
网络
“听说比特币冷得能冻住硬盘？” “不，它只冻住了持有者的银行卡余额。”
生活
老师问：“钠是什么？”学生答：“那是一种金属。”老师又问：“那镁呢？”学生答：“镁是一种没用的金属。”老师：“为什么？”学生：“因为镁（没）用。”
化学
“老师，我想问个问题。”“说吧。”“为什么氢离子和氧离子结合会变成水？”“因为H2O。”“那氢离子和氧离子分手后会变成什么？”“还是水，因为它们是‘好聚好散’。”
化学
“你听说过‘化学家’的浪漫吗？”“没有。”“他们连‘我爱你’都要写成‘I love U，但U是铀元素，所以是‘我爱铀’。”
化学
“为什么化学家喜欢用‘苯’？”“因为‘苯’来就很香。”
化学
一只树懒去看牙医，医生问：“你牙疼多久了？”树懒慢悠悠地说：“大概……从……上次……刷牙……开始……”医生叹气：“那你上次刷牙是什么时候？”树懒：“2019……年……春天。”
医疗
乌鸦医生对鸽子病人说：“你最近是不是总吃垃圾？”鸽子委屈：“我就吃了点路边薯条。”医生摇头：“不，我是说你天天叼着别人的手机充电线往窝里塞——那是‘电子垃圾’！”
医疗
章鱼医生给螃蟹做体检，拿着听诊器听了半天说：“你这里心跳不对。”螃蟹紧张：“怎么了？”医生：“你八个爪子都在抖，但心脏根本没跳——你是不是把心跳器落在海底了？”
医疗
企鹅护士对北极熊病人说：“你发烧了，得打针。”北极熊问：“打哪里？”护士：“屁股。”北极熊沉默后说：“那你得先把我从冰面上撬起来，我冻住了。”
医疗
蜜蜂医生对蝴蝶病人说：“你花粉过敏还天天往花丛里钻？”蝴蝶哭诉：“可我是‘社交蝴蝶’啊！不去花丛怎么发朋友圈？”医生扶额：“你该戒的不是花粉，是手机。”
医疗
程序员对女友说：“我们的爱情就像一段完美的代码，没有bug。”女友问：“那为什么你总是忽略我？”程序员回答：“因为我在调试你的情绪参数。”
科技
数学家对伴侣说：“我对你的爱是无限的，就像圆周率。”伴侣问：“那为什么你记不住我们的纪念日？”数学家答：“因为那只是一个近似值。”
数学
物理学家对妻子说：“我们的关系符合热力学第二定律，越来越混乱。”妻子问：“那你为什么不修复它？”物理学家答：“因为熵增是不可逆的。”
物理
哲学家对恋人感叹：“我们的爱情是理性的，就像康德的自律。”恋人问：“那你为什么总是不洗碗？”哲学家答：“因为那是实践理性的范畴。”
哲学
化学家对约会对象说：“你的笑容像催化剂，加速了我的心动反应。”对方问：“那反应产物是什么？”化学家答：“一堆未配平的方程。”
化学
一个新来的广告销售被客户轻视，客户说：“你这小公司能接我们千万级项目？” 销售默默打开电脑，客户看到屏幕后惊呼：“等等，你界面怎么是内部管理系统？” 销售微笑说：“哦，我其实是这家广告公司的老板，今天来体验一线。”
错位
广告咖在甲方办公室被当成实习生，甲方指着方案说：“这创意太嫩了，换你们总监来。” 广告咖拿起电话说：“喂，是我，把你们公司收购流程加速一下。” 甲方愣住问：“你谁啊？” 广告咖答：“你刚说的总监，也是我。”
错位
客户对广告咖说：“你这报价太贵，我认识你们老板，能打折。” 广告咖掏出手机说：“老板，有人要打折。” 电话那头传来声音：“我就是老板，你旁边那个就是我。” 客户看着广告咖手机屏幕上的来电显示，正是自己的号码。
错位
广告咖被当成新人去打印材料，同事说：“去把这份合同复印十份。” 他默默照做，结果客户看到合同后惊呼：“这是行业顶级保密协议，你怎么有原件？” 广告咖说：“因为这是我写的。”
错位
创意会上，广告咖被甲方骂：“你这方案连我八岁儿子都不如。” 广告咖不慌不忙打开平板，调出一款儿童APP说：“您儿子现在用的就是我的产品，他刚在上面给我点了赞。”
错位